不會和女孩聊天？應該如何跟女孩聊天

這是老套的問題，也是新手最愛問的問題。

新手喜歡把自己的問題歸結到這一點：我不會和女孩聊天。

就像搭訕，大家愛問的問題是：你怎麼和女孩說的？

有些網友問這個問題的時候，我聞到他嘴裡沁人心脾的口氣，我很溫柔地告訴他：「你先去嚼塊口香糖，我再告訴你……」

以前我寫過很多郵件討論這個問題，涵蓋的內容包括

（1）聊什麼話題，情感的、好玩的、積極的；

（2）話術技巧，冷讀、誤解、角色扮演、講故事、否定、推拉、打情罵俏、懸念、破框；

（3）肢體語言，眼神、向後靠、開放自己、不要防禦。

這兩天我總在思考這個問題。有了新的想法，

（1）這個問題並非新手的首要問題，只是新手自己自以為問題在這裡，是一種病情的誤診。

對於新手，首要問題是信念與觀念層面，比如明白一些大局觀，知道女人本來就喜歡男人，不要吊死在一棵樹上、吸引力原理等。

（2）這個問題是有三個層次的，

a> 講什麼；

b> 怎麼講；

c> 誰在講。

第一個層次，講什麼話，可以通過灌裝材料去解決。新手喜歡在這方面下功夫，背別人的台詞話術。

第二個層次，如何去講，涉及到肢體語言，聲音的低沉磁性，聲調的抑揚頓挫，情緒的感染力等。所謂演講的藝術，很大程度在於情緒感染力。

同樣一個笑話，相聲演員講了叫做藝術，你講了就冷場。

第三個層次，誰在講，本質是你是什麼樣的人，你的個性，你的品味，你的生活，你的內心世界。

你是積極還是消極？

你是饑渴還是滿足？

你是自信還是自卑？

你是隨意還是刻意？

你是真誠還是虛偽？

你是獨立還是依賴？

你是領導還是追隨？

你是機智還是愚蠢？

你是強大還是軟弱？

你是勇敢還是怯懦？

你是自得其樂還是討好逢迎？

你是原本如此還是表面功夫？

……

越高層次的東西，越被新人所忽略，越接近問題本質。

最後，舉一個很簡單的例子，說明這三個層次的關係。

比如，我現在要跟女孩講一個笑話，就說咬不斷的笑話吧，

第一個層次，講什麼，我要把這個笑話完整地背下來，不能講一半自己忘記下邊怎麼講的了；

第二個層次，怎麼講，我要用誇張或假裝嚴肅的表情來講述，並且在抖包袱的時候做充足停頓製造懸念；

第三個層次，誰在講，講笑話時候我不會刻意去看女孩的反應。

只是我自己覺得這個故事很好玩，我就把它講出來，至於你笑不笑，都不是我在乎的事情。

如果你沒笑，只能說明你缺乏幽默感。我不會覺得是我笑話講得不好。

如果講笑話的時候，刻意留意觀眾反應，你就變成討好。觀眾覺察到你的刻意，感覺就像被撓咯吱窩，勉強做作，一點不好玩。

運用否定或打壓也是這個原則，自然不刻意。一刻意就全變味。

人格魅力的本質在於「自己本來就是，不在乎別人怎麼看。」

所有搖滾歌星都是這副德行，卻是最有魅力的人。

一件很簡單的事情，宅男卻不知道。

最近遇到一些網友的問題，比如，「我不知道和女孩在一起該聊些什麼？」「我不知道怎麼幽默？」

表面看來這些問題都很重要和緊迫，仔細分析以後，發現其實宅男不明白約會學的整個圖景才把注意力集中到這些問題上。

在一門學問中，有一些大局觀的問題。就像在一場戰爭中，首要的問題是戰略部署，該和哪個國家結盟，該和哪個國家為敵；究竟該派一萬軍隊還是兩萬軍隊這都是其次的事情。

在約會學中，首先是女人觀和約會觀的問題。

具體到搭訕和約會，宅男總在想一個問題：「我該怎麼說她才能把號碼給我？」「我該怎麼做才能把她騙上床？」

其實……其實，女孩本來就想把號碼給你，女孩本來就想上床。

這就是國外的PUA老講的，有心栽花花不發，無心插柳柳成蔭。

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