和平分手是怎樣的體驗？

上上周剛辦完離婚。

晚上她給我打電話說，自己睡覺還是有點害怕，害怕衣櫃裡有可怕的東西，我安慰了很久，像以前那樣哄她，說裡面都被你的衣服掛滿了啊，鬼在裡面豈不被壓成紙片人嗎？她笑着說你就知道騙我，騙了我四年現在還在騙我，我說對，我就是個騙子。

然後她說這周末要去脫毛，還要再做一下眉毛，我說你別再把眉峰弄得那麼粗了，她說好。她又說同事張羅着去黃河徒步，要買一雙新運動鞋了，我說我前一陣還在網上看過，有幾款我覺得挺合適回頭鏈接發給你。她撒嬌，不，就要你給我買，我說行，那我直接給你買。

就這樣聊了很多，跟之前還在一張床上時睡覺前聊天一樣。

我心裡很難受，很難受。

我們經歷了吵架、摔砸、說狠話、分居、和好、又吵架、冷戰、又和好，最後走到了和平分手。

直到離婚。

現在牽絆着我們的只剩下不舍了。

這種不舍很絕望。

我仍然能在她身上獲取到溫暖與關懷，她仍然能得到我的溫柔與呵護，但我們就帶着這樣的餘溫走向了感情的絕路。

還有比這更絕望的嗎。

我還愛她嗎？我覺得不愛了，她讓我失望了一次又一次，但我打心眼裡希望她好，雖然只能接受為此就要離開的現實。

她真的不愛我了，我了解她，她的語言，態度，眼神，我太懂她了，她不愛我了。

我們不爭吵了，也不指責了，小心翼翼的維護着彼此最後的好感，雖然不久之後就會消失。四年來養成的習慣和依賴會被改變，被克服。不舍與不甘會被其他情緒替代。

但這個過程真的太痛苦太痛苦，什麼叫不死也被剝層皮？我感受到了。

我希望所有有情人終成眷屬，永不分開。

沒想到這個回答勾起了那麼多朋友的傷心，在此表示抱歉！

同時也看到有些朋友有些疑問：為什麼看起來還關心卻一定要分開？或既然分開了為什麼還留有溫存？

我想了想，我覺得是這樣的。

我們從認識到結婚兩年，從結婚到離婚四年多一點。

結婚前，我們同居了差不多一年，從同居開始，我相信我們都已經堅定不移的把心放進肚子裡的準備好了走入婚姻，我確定，那時的我和她都堅信我們肯定會攜手一輩子，我們是天底下最合適的兩個人，任誰離婚都不會輪到我們。後來結婚也順順利利，雙方家庭家長也沒有任何意見。

但是現在回想，我發現我們並不像想象得那麼合適，我們的三觀還是有大大小小的些許不同，這在婚前其實已經有所體現，但我們都選擇不去解決這些問題，因為誰也不會想到這些問題能發展成後來的矛盾點與爆發點，我們也都屬於那種面子薄又害怕爭執的性格，所以很多矛盾其實是在心裡生根發芽了，但面對美好的生活，誰也沒有勇氣和膽量把事情挑明或把矛盾深化到本質上而去直面的解決，因為那可能面臨着更兇惡的矛盾與爭吵。

其實結婚後我們都變了，如果說婚前的我們是迎着朝陽攜手奔跑的陽光男女，婚後的我們慢慢變成了烈日下躲在陰涼里一身臭汗的油膩夫妻，都有了一點認命後的得過且過，從此，她開始嫌棄我不夠上進貪玩怠惰，我開始指責她不做家務又懶又饞。但我們都覺得這是安全的，我們被圍在婚姻的圍欄里，我們覺得任誰怎麼折騰，圍欄都不會倒塌，於是，我們不再像婚前那樣把爭吵停止在點到即止，我們開始在自認安全的範圍內將問題刨根問底，把矛盾一層又一層的剝開，反正不會離婚，閒着也是閒着，不如大家都把問題解決解決。

但這就是這個悲傷結局的開端，當問題一點點的挖到本質上，繞開了彼此曾經的讓步和妥協後，發現原來對方居然是這樣的人。

於是接下來就是更猛烈的指責與批判，我們都想改變對方，都想讓對方改變想法，但是一個人的核心哪是那麼容易改變的呢。然後就是不停的失望與抗拒，你不改我為什麼要改，既然你行你素那麼我行我素，然後冷戰，然後和好，再爭吵，再冷戰，再和好，每次和好我們好像都更小心一些，看起來改變了一些。但這一切的代價都是感情，有些改變只是看起來 ，和好也只是無奈的讓步。

如果我們都能在矛盾中不那麼爭強好勝，那真正的改變也許真的有可能。

經歷過這些後，我們都對婚姻都有些失望，日子還過着，但共同的目標已經慢慢失去。

我媽說，如果你們再多處兩年或者有個孩子，你們可能也沒那麼容易離。是的，對感情失望後，為了孩子，為了曾經更長時間高昂的感情投入，也許可以繼續得過且過，但沒有了感情的壓艙物，婚姻這艘巨輪其實也很脆弱。

我們都還年輕，也許我們都還有重新來過的機會吧。當這個想法開始出現時，離婚已經不可逆轉了。

但感情是真實存在的，曾經的幸福也是發自內心的，與戀愛不同，我們從決定結婚起像兩顆各自堅硬的樹木，糾纏着融入着長在了一起，無數枝條纏繞着，互相托扶着。但毫無保留的結果就是無路可退，我們在感情上除了彼此並無其他託付，當最堅硬的核心開始碰撞並發現怎麼也無法融合後，我們只能選擇從對方身上慢慢抽離。

但枝條太多，抽離太疼。

離婚前我曾問她，我們還能做朋友嗎？我們還能聯繫吧？她冷淡的說，別了吧，沒必要。

但離婚後第三天凌晨，她打電話來一句話也不說只是沉默的抽泣時，我的心疼得像被放在鐵板上煎烤，我希望她大哭一場，罵我一頓，歇斯底里的發泄一下，但我知道她的眼淚早在之前就已經流幹了，她的情緒早已宣洩光了，剩下的只有疼。

我們沒有辦法，我們為了彼此，為了婚姻改變了太多，無論幹什麼，無論走到哪，都是她的影子。

當我看着只有孤零零一個的牙刷時，當我去超市走過零食區時，當我一個人過馬路手心空蕩蕩的時候，我無比的想她。

我們曾經毫無保留的付出變成了此刻的鑽心疼痛。

不想寫了，祝你們幸福

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