如何在初次見面就讓人喜歡？

我有房有車有穩定工作，身高一米八，長相中等，為啥每次相親都以失敗告終？為什麼？！

這小伙條件挺不錯，之所以總是相親失敗，書單君猜，八成和他給姑娘們留下的第一印象不好有關。

人這種動物很奇怪，第一次交往時給人留下的印象，往往特別深刻，並且決定着之後的關係走向。這在心理學上被稱為「第一印象效應」，也叫「首因效應」。

無論是誰，都想給別人留個好的第一印象。但有時候，你的熱情主動，在對方看來卻是自負、控制欲強，你的慢熱，卻會被人看作是無趣無聊。

到底怎麼把真實、全面、理想中的自己展現給對方？

今天書單君想和大家分享的這本《第一印象心理學》，就能幫我們解決這個問題。

為什麼有的人可以只見一面，就讓人喜歡？

前幾天有個朋友去相親，過程中和姑娘相談甚歡，很有共同語言。可之後再約，對方卻愛答不理的，然後就沒有然後了。

我問他，第一次見面，你都跟人家聊什麼了？沒想到他居然說，聊了兩個小時的車！

那天約會，朋友遲到了幾分鐘，趕忙跟姑娘解釋：早就出門了，奈何堵車太嚴重。姑娘表示理解，北京的交通總是這樣。

於是，他就順着這個話題，開始抱怨北京的交通狀況有多差，而自己有多喜歡車，還聊了他對於治理交通的見解。

「我覺得我表現得挺開朗健談的，她也誇我見多識廣，可為啥見完面就不理我了呢？」

朋友的眼神無辜又無助，而我真不知道該說他啥好。

我的這位朋友，恰恰就是犯了這個錯誤。

有研究表明，在初次見面時，人們其實有四種社交期望：

• 被人欣賞
• 找到共鳴
• 受到啟發
• 受到鼓舞

如果你能讓對方的這些期望得到部分或全部滿足，TA就會感到心情愉悅，並把這種快樂的感覺投射在你身上，對你產生好感。

而我這位和相親姑娘滔滔不絕的朋友，只想到了展示出自己最好的一面，卻沒有讓對方也參與到對話中來，沒有通過了解對方的興趣來表示欣賞，也沒有對她的經歷給予共鳴。

這要麼會讓姑娘覺得他太不懂照顧別人的感受，要麼會讓姑娘覺得自己沒有魅力，哪怕他的客觀條件挺優秀，相處起來也會感覺不舒服。

《第一印象心理學》這本書談論的根本問題，就是你滿足對方哪種社交需求。第一印象形成的過程，正是你在付出或者拒絕付出的過程。

明白了這個道理，你就可以自主控制給他人留下的第一印象。

如何避免面對面尬聊？

但對很多人來說，還有一個技術問題需要解決——到底該聊點啥？

倫敦人見面喜歡聊天氣，北京人則會問：您吃了嗎？開場白很容易，關鍵是，如果人家說「吃了」，接下來你說什麼呢？

《第一印象心理學》中描述了一個典型的「尬聊」場景。

傑克30歲出頭，最近剛從邁阿密搬到紐約。新上司邀請他去家裡參加晚宴，傑克也很想藉此多結識一些新朋友。

晚宴開始後，傑克坐在了一位名叫凡妮莎的姑娘旁邊。兩人彼此做了自我介紹，詢問過他們與主人之間的關係後，就陷入了沉默。

傑克試圖打破尷尬：「你覺得晚餐怎麼樣？」

「很好吃，我特別喜歡那道魚。」

「我也是。」

沉默再次降臨。

過了好一會，這次是凡妮莎站了出來：「你知道紐約有什麼好吃的嗎？」

「我只吃過幾家，確實都比邁阿密的好。」

凡妮莎表示同意，然後倆人又沒話說了，於是他們紛紛看向別人，希望趕緊離開這個尷尬的場合。

《第一印象心理學》提出，人們在初次見面時聊的話題，往往遵循一個習慣性的順序。

第一個層次是「場合」。

也就是當前所處的環境，比如聊聊你怎麼來的，天氣如何，室內的布置等等。

第二個層次是「事實」。

指正在發生的事。這時聊天就像釣魚，你可以拋出一個話題，看看對方是否上鈎，比如可以聊聊某個熱點新聞，或者問問對方喜不喜歡徒步旅行。

第三個層次，也是最深層次的話題，是「有趣的談資」。

主要是態度、觀點和意見，而非客氣地泛泛而談。人們通常會充分展示自我，觀察對方與自己是否有共同點，並決定要不要建立友誼，或者發展愛情。

通常，人們是從某個「場合」開始，然後轉到「事實」，慢慢熟悉起來後，再逐漸過渡到「有趣的談資」。

傑克和凡妮莎之所以聊不下去，正是因為被困在了對話的第一個層次——場合之中。

他們努力把這個層次的話題聊了個遍，從自我介紹，到食物，再到地點，卻一直沒有達到第二個層次，沒有在事實層面創造話題，更沒有進入第三個層次，說起有趣的事，進行深度交流。

不過，學會找話說只是搭訕的第一步，對於能否形成良好的第一印象，往往說話的方式比說話的內容更重要。

生活中，我們經常會對親朋好友這麼說話：「我今天碰到一件神奇的事，一定要跟你說一下……」「我覺得我想明白了……」然後開始詳細描述某件事或某個想法。

但如果跟初次見面的人這麼說話，則很可能會招人煩，即便你滔滔不絕、口吐蓮花，對方卻感到十分尷尬。

因為，當我們在「訴說」模式時，就強迫對方進入了「反應」模式。這會給別人帶來很大的負擔，或者覺得你過於自負，不想進行平等的交流，這會對第一印象造成致命打擊。

研究表明，最能吸引對方的談話方式，其實是互動：你提出一些話題，也對別人提出的話題做出積極地回應。

好的對話是想法和經歷的不斷交換，沒有人充當「演講者」，也沒有人必須充當「聽眾」。

第一次見面，展示出「性感」的自己

展示性別魅力，可不只是穿短裙露大長腿，或者穿緊身衣秀大胸肌，最重要的一種方法，其實經常被大家忽略，那就是表達出對別人的欣賞。

舉個例子：

一個女生走在上班路上，迎面走過來一個大帥哥。他們的目光相遇了，帥哥看向了別處，但女孩仍盯着他看了幾秒。帥哥從余光中注意到了女孩的注視，擦肩而過時他悄悄地露出了微笑。

當然，展示性別魅力最簡單也最常用的方法，還是運用身體語言，包括挺拔的姿勢、自信的步態、自然的微笑、持續的注視等。

書中提到了一個典型的反面例子：

艾迪和蘇珊在一家餐廳約會，儘管倆人聊得還算開心，但蘇珊卻覺得不像在約會，而像是和某個遠房表哥吃了個飯。

原因在於，整個過程中，艾迪都在盡力克制着性別魅力的自然流露，他的身體語言畏縮不前，沒有長時間地注視過蘇珊，在精神上也沒有完全投入到約會當中。

艾迪解釋說，初次約會令他緊張，於是故意裝得冷淡一些。顯然，這樣做效果很糟。

性別魅力標誌着你的開放度，以及你對談話的投入程度。它不僅出現在異性相處之中，在商業、社交等各種場合，我們都可以通過散發性別魅力，展示自我中最健康和自然的部分。

在初次見面中，即使你表現得平易近人、和藹可親、風趣幽默，但假如你沒有表現出一丁點兒性別魅力，那麼你與對方的交流就會顯得過於平淡，甚至乏味。

✎✎✎

有個德國心理學教授研究發現，一見鍾情只需要0.3秒。其實，討厭一個人又何嘗不是如此迅速？

世界上最有苦說不出的事之一，就是你在和別人第一次見面時，讓對方產生了誤解或成見，要想扭轉難比登天。而原因，無非是你講了個不合時宜的笑話，就某一對方無感的話題聊了太多，或者太過禮貌而顯得不夠真誠自然……

那都不是真正的你，但別人以為那就是你。

我們花了很多時間研究團隊管理、時間管理、精力管理等等，卻很少想過，該如何進行印象管理。

好的開端，是成功的一半。這話用在印象管理上，再貼切不過。

你沒必要為了討好對方，把自己裝成另一個人，但一定要做好的，是在第一次見面時，就讓對方認識到本來就優秀的你。

那個0.3秒的瞬間，也許就決定了你的一生。

圖源 | 《芝加哥打字機》

---

標籤：