在日常和來訪者交流的過程中,總會遇到這樣的問題:「總是和別人尬聊,怎麼辦?」、「我說話的時候他們都不回應,怎麼辦?」、「和別人相處不知道說什麼,沒話題怎麼辦?」等一系列類似的問題。我們真的不知道說什麼嗎?是說話技巧的問題,詞句匱乏,還是只是我們有所顧慮?
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「聊着聊着就沒了,不知道該聊什麼。」
關於一些聊天的話題點大家其實都是知道的,比如在外國聊天會以聊天氣開始,那你可以聊什麼呢?聊新聞,聊你發生的事情,聊別人近期發生的事情,你的興趣愛好,別人的興趣愛好。但是同樣的這些個話題點,別人可以聊得很high,但是你卻不知道怎麼去繼續這些話題。如果你有這個問題的話可以看看下面幾點:
(1)學會把話題深入
你說的話的確對別人沒有吸引力,比如一件新聞,你看過別人也看過,然後你向別人複述了這個新聞的內容,那麼這對別人而言你說的內容完全不能吸引到他們,這怎麼辦呢?
你可以將話題深入,比如雙十一的購物節,可能大家都了解的是天貓今年的成交額破了去年的紀錄。但是你可以深入講這個數據背後的故事,哪個省花的錢最多,占得份額最大。今年雙十一最大單是什麼產品(去年是鑽石鍋),也可以說說這個雙十一你買了什麼,別人買了什麼等等。
(2)學會說話帶有故事性
曾經為了能夠很好地和室友聊天,我看了很多名人傳記,因為那些傳記中有着我們一般人不了解的故事。比如徐志摩傳記中,徐志摩是如何如何的「渣」,比如說普京的傳記中,普京如何一步一步成為了俄羅斯的總統。在那段從教室到食堂到宿舍的路上,我就向我室友講那些我了解到的故事。一段時間後,室友突然問我:「為什麼你不繼續講故事了?我還等着聽你上次說的後續呢!」
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「每次自己說話的時候,總是得不到回應。」
(1)你說話的聲音是不是太小了
如果你說話的聲音太小了,有時候講話的時候,別人會聽不清楚你在講什麼,但是你卻拒絕講第二遍。那麼長此以往。當你說話的時候別人就沒有興趣去探究你到底在講什麼。
(2)不要總是去否定別人
(3)禁聊話題:別人的隱私
一個月工資多少?
這麼大歲數了還不趕緊結婚?
家裡有多少口人?
父母都是幹啥?
等等類似的話題都可能讓別人不喜歡和你聊天,因為別人和你聊天的時候,第一個感覺,你就像是一個特工,總是想扒別人的秘密。有時候這些話題有些戳心,也會讓人覺得你是個多管閒事的人,所以儘量不要觸及這些禁區,不然會讓人很反感。
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「他們總是不理解我想要表達的。」
可能你說話的對象真的理解能力有問題,這時候可能需要你仔細地向對方說清楚你要說的事情。但是我們這裡主要要說的是:如果你經常覺得別人不能夠理解你,那可能真是是你自己的問題。
(1)你把你想要說的話表達得很模糊,那麼別人不能從你這接觸到信息,也就不清楚到底你要表達的是什麼。
(2)你總是把話說的模稜兩可,讓別人猜不到你在說什麼,其實你的潛意識並不想讓別人理解你。
(3)其實別人已經理解你了,但是他理解你的方式和你預期想要別人理解你的方式不一樣,這種理解是不被你接受的,其實連你自己都無法理解你自己,那麼不認不理解你也很正常。
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「我知道我自己想要說什麼,但是每次開口的時候,大腦總是一片空白,聊天難以繼續下去。」
最開始的時候,你也許不是這樣子的。你可以想象當初你和別人自由交流的那些時光,你也是一個暢所欲言的人,可以和別人談天說地。
那你為什麼現在就這樣了呢?
(1) 曾經別人說的一句話,比如「我覺得你和我說話有點緊張」,這句話打破了你曾經自信交流的狀態,讓你產生了自我懷疑:我真的緊張了嗎?別人看到我緊張了嗎?我不是曾經的我了怎麼辦。我們已經開始把精力放在了自我鬥爭上了。
(2) 總是想着「我還沒有準備好,等下出錯該怎麼辦,別人等下發現我說話有問題怎麼辦?」,我們為自己設想了無數的不好的結局。
(3)曾經失敗的社交經驗讓你畏懼,「真的太可怕了,我又要重新經歷這些」。在還沒開始和別人交流的時候,我們已經提前陷入上次的恐懼中了。
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「總覺得多說多錯,每次說完,總會自責,覺得當時不該這麼說。」
排除你真的說了一些不該說的話之外,其實這也是你習慣性地去否定自己的表現,至少你秉承着「禍從口出」的「真理」, 害怕自己說錯做錯,導致不可以逆的後果。其實,說錯是不可避免的,但是只要不是什麼大的場合,說錯又何妨呢?自卑心較重的人本身自省能力很強,所以在說出一句話的時候就在潛意識把可能會說錯的內容給過濾了,所以就算說錯,也不可能特別多。
那我們什麼情況下會說錯呢?就是在我們不懂的知識或者為人處世上面會說錯做錯,只不過這個是人人都會的,所以別人對此的寬容自然也會比較大。另外,我們也可以藉助這個錯來好好糾正自己,讓自己好好成長,也就是我們反而把「錯」變成一種成長的方式,所以我們只需要好好地說我們該說的,想說的,沒必要多說,也沒必要少說,讓我們的經驗來糾正自己,提高自己。
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「我希望和所有的人都能夠暢所欲言。」
我們為自己設置了太高的目標了,總是想要達到一個完美結果,也總是帶着完美的狀態去開口。當自己說得不好的時候,就會覺得不完美,和為自己設置的狀態不一樣,就像7中說的害怕說錯,事後自責懊惱。只想要在自己狀態OK的時候才能和別人繼續交流,不達到這點就不去和別人接觸,憋着。
但是什麼是你最完美的時候呢?這種時候真的是很難等到。但是當你帶着你的不完美去和別人的說話的時候,那麼有可能你的不完美就慢慢完美了。
沒有人天生就是一個很會說話的人。有些技巧需要我們去練習,有些話題需要我們去規避。當然更多的時候阻礙我們的是自己的問題,習慣性地去自責去否定自己,去預想不好的結果。也許我們不需要成為一個能說會道的人,但是只要你能夠在一個交流場合中「很舒服,沒有矛盾」,那這就夠了。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?