呆在老家快2個月了，那天去倒垃圾時遇到一個哥們，他眼睛紅紅的，貌似有心事。我決定安慰他幾句：哥們，沒事吧!他：你說我回來這麼久，城裡的家會不會進老鼠!我：你門窗鎖好，不留吃的，應該就不會進老鼠……他瞬間就哭出了聲，說道：嗚嗚嗚，那豈不是……豈不是我家……我家的貓死定了……哎呀媽呀!一個多月沒食吃的貓，得餓成啥樣啊!死相得有多嚇人啊!語文老師是校長老婆。有一天，校長巡視的時候走到我們班門口，語文老師來了一句：看什麼看啊……gun……校長灰溜溜的走了……我們笑意硬憋到了下課，瞬間感覺自己有種皇親國戚的感覺!兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，老公也急了，把兒子扔給了老師，拉着我的手扭頭就走了，說道：別回頭，不狠心點，以後有咱家受得了……兒子也急了，大叫：爸，你和王阿姨不要這麼明目張胆的，我媽知道會讓你跪搓衣板的!有些場合，真的不適合帶小孩子去。昨天帶小侄子去男友家做客，他驚訝地拿着男友家的拖地抹布問我：姑姑，他們家的抹布咋比你的毛巾還乾淨啊!一家人瞬間像按了暫停鍵……暈，小兔崽子，你是坑姑專業戶啊!你讓我的老臉往哪放啊!
在家待着無聊，媳婦很嚴肅地問我：老公，如果我和一位美女掉河裡，你會選擇救誰?我立即回答：當然是救你啊!媳婦又問：如果你將美女救上來，她會選擇嫁給你的!我搖了搖頭說：不行，我只愛你一個。媳婦美滋滋的，其實我心裡的獨白是這樣的：還是回救我媳婦吧，因為我怕那美女反悔啊!回老家後聽說老叔大病初癒，我拎着禮品去看他，老叔可高興，非要親自和面給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子。吃完飯聊天，我說：堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：哥，長輩們干農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧!我：見過啊，怎麼了?堂弟小聲說：我爸和面時也那樣……你別說了……嘔……有點反胃……無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯着嗓子問：是切黃瓜了嗎?醋少放一點……隔了一會又問了一句：是切西紅柿了嗎?白糖多擱一點……過了一會，我媽從廚房出來，幽幽地看了我一眼說：閨女，感覺你投錯胎了，你應該去當一隻警犬……家裡催婚催得很厲害，給我整得鬧心巴拉的。小侄子安慰我說：姑姑不要着急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的?小侄兒一拍胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼都改成姑姑的了……要不是親侄子!我必須打的他屁股開花!給妹妹介紹個男朋友，兩人才出去約會一次就黃了。回來後，生氣的哭了，問她什麼原因也不說。我悄悄的問妹妹：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？閨蜜直接生氣的說：他說他必須每一腳都踩在地磚格子裡，不然渾身不舒服，整個相親他全程都在看地面！還記得上大學的時候，初戀女友總是喜歡晚上在學術交流中心裏面一個拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然後嚇唬她！她總是嚇的手舞足蹈，然後捶我胸口。然後讓我抱她，就這樣無聊的遊戲玩了兩年！分手後，有一次我走到那裡，裡面居然是個單面鏡。從我進學術交流中心大樓，她就看見我了……
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，老公也急了，把兒子扔給了老師，拉着我的手扭頭就走了，說道：別回頭，不狠心點，以後有咱家受得了……兒子也急了，大叫：爸，你和王阿姨不要這麼明目張胆的，我媽知道會讓你跪搓衣板的!有些場合，真的不適合帶小孩子去。昨天帶小侄子去男友家做客，他驚訝地拿着男友家的拖地抹布問我：姑姑，他們家的抹布咋比你的毛巾還乾淨啊!一家人瞬間像按了暫停鍵……暈，小兔崽子，你是坑姑專業戶啊!你讓我的老臉往哪放啊!在家待着無聊，媳婦很嚴肅地問我：老公，如果我和一位美女掉河裡，你會選擇救誰?我立即回答：當然是救你啊!媳婦又問：如果你將美女救上來，她會選擇嫁給你的!我搖了搖頭說：不行，我只愛你一個。媳婦美滋滋的，其實我心裡的獨白是這樣的：還是回救我媳婦吧，因為我怕那美女反悔啊!回老家後聽說老叔大病初癒，我拎着禮品去看他，老叔可高興，非要親自和面給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子。吃完飯聊天，我說：堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：哥，長輩們干農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧!我：見過啊，怎麼了?堂弟小聲說：我爸和面時也那樣……你別說了……嘔……有點反胃……無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯着嗓子問：是切黃瓜了嗎?醋少放一點……隔了一會又問了一句：是切西紅柿了嗎?白糖多擱一點……過了一會，我媽從廚房出來，幽幽地看了我一眼說：閨女，感覺你投錯胎了，你應該去當一隻警犬……家裡催婚催得很厲害，給我整得鬧心巴拉的。小侄子安慰我說：姑姑不要着急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的?小侄兒一拍胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼都改成姑姑的了……要不是親侄子!我必須打的他屁股開花!給妹妹介紹個男朋友，兩人才出去約會一次就黃了。回來後，生氣的哭了，問她什麼原因也不說。我悄悄的問妹妹：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？閨蜜直接生氣的說：他說他必須每一腳都踩在地磚格子裡，不然渾身不舒服，整個相親他全程都在看地面！還記得上大學的時候，初戀女友總是喜歡晚上在學術交流中心裏面一個拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然後嚇唬她！她總是嚇的手舞足蹈，然後捶我胸口。然後讓我抱她，就這樣無聊的遊戲玩了兩年！分手後，有一次我走到那裡，裡面居然是個單面鏡。從我進學術交流中心大樓，她就看見我了……
在家待着無聊，媳婦很嚴肅地問我：老公，如果我和一位美女掉河裡，你會選擇救誰?我立即回答：當然是救你啊!媳婦又問：如果你將美女救上來，她會選擇嫁給你的!我搖了搖頭說：不行，我只愛你一個。媳婦美滋滋的，其實我心裡的獨白是這樣的：還是回救我媳婦吧，因為我怕那美女反悔啊!回老家後聽說老叔大病初癒，我拎着禮品去看他，老叔可高興，非要親自和面給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子。吃完飯聊天，我說：堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：哥，長輩們干農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧!我：見過啊，怎麼了?堂弟小聲說：我爸和面時也那樣……你別說了……嘔……有點反胃……無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯着嗓子問：是切黃瓜了嗎?醋少放一點……隔了一會又問了一句：是切西紅柿了嗎?白糖多擱一點……過了一會，我媽從廚房出來，幽幽地看了我一眼說：閨女，感覺你投錯胎了，你應該去當一隻警犬……家裡催婚催得很厲害，給我整得鬧心巴拉的。小侄子安慰我說：姑姑不要着急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的?小侄兒一拍胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼都改成姑姑的了……要不是親侄子!我必須打的他屁股開花!給妹妹介紹個男朋友，兩人才出去約會一次就黃了。回來後，生氣的哭了，問她什麼原因也不說。我悄悄的問妹妹：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？閨蜜直接生氣的說：他說他必須每一腳都踩在地磚格子裡，不然渾身不舒服，整個相親他全程都在看地面！還記得上大學的時候，初戀女友總是喜歡晚上在學術交流中心裏面一個拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然後嚇唬她！她總是嚇的手舞足蹈，然後捶我胸口。然後讓我抱她，就這樣無聊的遊戲玩了兩年！分手後，有一次我走到那裡，裡面居然是個單面鏡。從我進學術交流中心大樓，她就看見我了……
無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯着嗓子問：是切黃瓜了嗎?醋少放一點……隔了一會又問了一句：是切西紅柿了嗎?白糖多擱一點……過了一會，我媽從廚房出來，幽幽地看了我一眼說：閨女，感覺你投錯胎了，你應該去當一隻警犬……家裡催婚催得很厲害，給我整得鬧心巴拉的。小侄子安慰我說：姑姑不要着急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的?小侄兒一拍胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼都改成姑姑的了……要不是親侄子!我必須打的他屁股開花!給妹妹介紹個男朋友，兩人才出去約會一次就黃了。回來後，生氣的哭了，問她什麼原因也不說。我悄悄的問妹妹：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？閨蜜直接生氣的說：他說他必須每一腳都踩在地磚格子裡，不然渾身不舒服，整個相親他全程都在看地面！還記得上大學的時候，初戀女友總是喜歡晚上在學術交流中心裏面一個拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然後嚇唬她！她總是嚇的手舞足蹈，然後捶我胸口。然後讓我抱她，就這樣無聊的遊戲玩了兩年！分手後，有一次我走到那裡，裡面居然是個單面鏡。從我進學術交流中心大樓，她就看見我了……
給妹妹介紹個男朋友，兩人才出去約會一次就黃了。回來後，生氣的哭了，問她什麼原因也不說。我悄悄的問妹妹：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？閨蜜直接生氣的說：他說他必須每一腳都踩在地磚格子裡，不然渾身不舒服，整個相親他全程都在看地面！還記得上大學的時候，初戀女友總是喜歡晚上在學術交流中心裏面一個拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然後嚇唬她！她總是嚇的手舞足蹈，然後捶我胸口。然後讓我抱她，就這樣無聊的遊戲玩了兩年！分手後，有一次我走到那裡，裡面居然是個單面鏡。從我進學術交流中心大樓，她就看見我了……
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老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？