關鍵詞：我和他分手，我很生氣
我155，44，5分，96年；男朋友173，60，5.5，95年。都是985研究生明年畢業。
我們是學校聯誼認識，他要的我微信，我也喜歡他，在一起有八個月。期間提了兩次分手，都是因為感覺他不愛我才提的。
我們兩個剛在一起就說他有幾個女閨蜜，還把暗戀他的女生的聊天記錄給我看，我很生氣，他覺得男朋友有人追我應該開心，說明男朋友有魅力。吵了一架以後沒再提過了。
他從來不在朋友圈公布我，說不喜歡秀，考慮到他有帶我見他的一些朋友，我也只是心裡膈應，偶爾也還是會表達不滿。
在一起以來白天見面次數屈指可數，基本都是晚上匆匆見一下，他說白天太忙，之前我跟他提過想白天見，他說跟我一起待一天會自責。
我內心很計較很沒有安全感，但是又擔心自己真的錯怪他，或許他確實忙。
他很優秀，也常給我提要求，每次都直言不諱。嫌我胖讓我健身，嫌我不化妝，嫌我衣品不好讓我多學習。讓本來就自卑的我更自卑了。
之前控制飲食加運動瘦到了他說的體重，他也沒有表揚。
之前找工作的時候鄙視過我的能力，我學歷比他高，能力在專業里也算中上，他講話很多時候都不顧我感受，在一起把我氣哭過很多次。
之前他說打算三十歲結婚，感覺他的未來里完全沒有我，鬧脾氣把他刪了，期間他發了曬貓曬風景的朋友圈，我又有些生氣。
冷愛回覆：
看完你的故事，我特別想把我的第一感受直接反饋給你。
第一，你還在上學，還沒有畢業，可能你的情感經驗也不是很豐富。
故事裡你所有的傾訴都在說：這個男生是個很差勁的男生，對你很差勁，甚至可以用「渣男」來形容。
- 你一會說他有幾個女閨蜜，惹你生氣；
- 一會說他嫌你胖讓你健身；
- 一會又說他又不在乎你了等等。
你對於兩性世界有一種對錯觀，在你來看，男生做這些就是錯，你希望有一個公平的裁判跳出來說：
他做錯了，他對你不夠好，他不夠在乎你，他就是個王八蛋，我們一起勒令他改正。
但在真實的客觀世界裡，根本不存在這種對與錯。
導致現在這種情況的，不是你所謂的「自己太粘人」，也不是所謂的他對你不夠好。
在情感的世界裡，從來不是好和不好，不是對和錯，而是需要和不需要。
比如，就算你覺得說一千道一萬全都是他的錯，那你只要問自己一個問題：
為什麼是你提出分手把他刪了，期間反而是你更生氣？
他一整天沒理你，你會不開心，情緒為他所動；而你一整天沒理他，他沒有不開心。
這都說明，你比他更需要這段關係，這也是你今天來求助的原因。
所以，從今天起，對待感情的世界，不用講那麼多所謂的對錯。
因為大部分情況下，感受是非常個人化的體驗，很難由第三方來評判對錯。而客觀地看到關係當中彼此的需要，才是最重要的事。
第二，你可以換個角度看待事情。
比如，在討論這個故事的時候，我們主創團隊的夢覺老師，她就說：
「要是她的男朋友跟她說應該健身，應該多學習這類的話，她不會覺得不好，她反而覺得，如果男朋友縱容她多吃，天天躺下，變得很胖，那才是對她不夠好，是把她養廢了。」
不同的人看待一件事情可能會有不同的看法，這就叫「解釋風格」，即你如何解釋一件事。
如果你能從積極樂觀的角度去解釋一件事情，你有可能能把這件事情處理的更好。
第三，我們的另一位主創方賞老師，他也提出了一個很有意思的觀點：
「你說男朋友白天很忙，那你有沒有嘗試去了解他白天究竟在忙什麼呢？
如果他真的是在忙碌學業上或者事業上的追求，那他的忙是不是可以理解呢？
雖然看起來你們都在讀研，但可能你們未來面臨的競爭壓力是不一樣的。所謂的他不理你，有沒有可能是因為對方確實忙？
他會自責於『跟你一起待一天，花一天時間去休閒』，那是不是意味着他面臨的競爭壓力很大呢？」
以上，我只是為你呈現出我們主創團隊中每一個人對你這個故事的不同解讀，供你參考，給你啟發。
最後，我想每個人對這個故事可能都有自己的一個思考，這些思考可能都不一樣。
甚至，我們的女性讀者，同樣作為女性，有沒有可能把這個故事當作一面鏡子，看到自己在感情里有可以改進的地方，而不僅僅是說這個男生多差勁？
畢竟來求助的是這個姑娘，我們能夠改變的也只是自己。
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確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？