和異性聊天總是尷尬？掌握這四點就足夠了

聊天中有種尷尬叫做：最怕空氣突然安靜。

的確，和異性聊天，尤其是和自己喜歡的異性聊天，最怕尬聊。

在戀愛的起步階段，其實很多女生和男生一樣，不知道怎麼地，聊着聊着空氣就突然瀰漫了「尬」的氣息，不知道聊什麼好了。

就像這樣：

「

女生：在幹嘛呢？

男生：在上班。

女生：哦！

」

像這樣：

「

女生：你做什麼工作的？

男生：IT行業的。

女生：聽說你們IT男都很木訥呀~

男生：······

」

為什麼會出現尷尬局面？為什麼找不到話題？為什麼很多時候你成了話題終結者？

除了自身性「格內/外向」的因素影響外，美國薩姆休斯頓州立大學的研究人員還發現，人與人溝通時存在三個方面的心理障礙：

經驗領域、過濾和心理距離。

（1）經驗領域：包括人們的背景、觀念、價值觀、偏見、需求和期望等，說話人只能在其經驗領域的背景下，對信息進行編碼和接收，當發送者的經驗領域與接收者重疊很少時，溝通變得困難。

（2）過濾：意味着我們經常看到和聽到的，並不是我們在情感上看到和聽到的，過濾是由我們自己的需求和興趣引起的，很多人只關心自己，這無形中減少了和別人的交集和同他們有共同話題的可能性。

（3）心理距離：如果溝通者一開始就預設對方不想和自己溝通，或擔心對方的負面反饋，這種想法便阻礙了有效溝通的機會。

這就是多數話題終結者的癥結之所在，也是陷入尬聊的本質原因。

而我們要改善這種局面，就要從趣味性、話題重疊度等源頭着手，激發對方與你聊天的源動力。

01

掌握三個小技巧

一、跟據她話里的重點詞進行延展

無論我們在與熟人還是陌生聊天時，最怕的就是聊到沒什麼聊了。這時候，需要根據對方話里的重點詞進行延展。例如：

A：昨天買個了蛋糕，非常的可愛，是個小兔子的造型，我都捨不得吃。

B：是嗎，好不好吃，我以前在新聞上見過幾種蛋糕，特漂亮，但很貴。不過我以後結婚就想訂這種，不過我現在還沒有女朋友，所以要努力工作，一定要給她一個驚喜。

這樣不僅給對方表述了自己目前的狀態，也表明自己對生活的熱愛，最重要的是勾起對方的好奇心——這是什麼樣的蛋糕/想找什麼樣的女朋友。

二、多用眼神的交流

眼神的交流可以算肢體語言的一種，俗話說，人的眼睛是不會騙人的，當在對話時，看着對方的眼睛可以讓對方感覺到你對他的重視。想要對方敞開心胸和你聊天，眼神的交流可以說是必不可少的。至少能讓彼此感覺到對於正在聊的話題雙方都有興趣。

三、聊天時儘量帶入有趣的關鍵詞

與並不熟的人聊天最關鍵的問題在於雙方並沒有太多交集，對彼此感興趣的事物知之甚少。這時個就要用有趣的關鍵詞來引起對方好奇，以了解對方對哪些事物感興趣。例如：

A：聽你的口音是XX人吧

B：對啊，你對過嗎，我們那有個地方風景特別好，有部很有名的電影就是在我們那取的景

用這種回答，聊天時儘量帶入有趣的關鍵詞，如果對方的提問是關於風景的說明她喜歡旅遊，如果是關於電影的說明她經常看電影，這樣就可以用第1種方法來進行拓展，也有機會找到和對方共同的興趣。

 

 

02

潛意識影響

潛意識影響，可以從親密度層面拉近兩者的心理距離。

多用「咱們」、「我們」等主語來表達。

這種表達方法，即便是第一次見面也可以營造出一種親密感和熟悉感。

比如你們吃完飯後對方進一步約你去看電影。

一般表達：「好啊，去哪兒看？」

最佳表達：「好啊，我們去哪兒看呢」、「咱們去哪兒看呢」、「我們的電影是什麼時候開始」、「我們看哪一部電影？」

從潛意識上植入你們是一體的錯覺，給對方一種親切感和熟悉感，激發起對方聊天的原始動力，即便你沒有話題了，對方也會主動源源不斷的創造話題。

最後，我們還要從自我方面豐富自己的話題資源圈。

讓自己的生活豐富多姿一點，比如看一本書、看一部電影，去一個城市中很有趣但是很少有人知道的地方，享受美食、健身、運動、音樂、旅行/周邊游、約朋友聚聚、學習充電等等。

這樣，才能讓我們自身永葆新鮮感，話題資源也會源源不斷。

03

同頻多脈絡延續

聊天的話題分為有效話題和無效話題。

你和一個直男大談口紅化妝品和包包，就像男生和你聊汽車足球一樣，是沒有興趣交集的，這就是無效話題。

所以，為了使得話題有效，就少不了投其所好，你平時的時候可以多了解一些男生擅長的項目，比如汽車、球類運動、電子產品、遊戲等等。

除此之外，還可以用「同頻多脈絡聊天法」來增加話題的有效性。

比如：

「

男生：吃完飯去看電影吧。

女生：好啊！

」

這種回答直接終結了話題，那如何加以拓展，讓話題持續有效進行下去呢？

（1）把話題引申到更大的脈絡上

你可以回覆：「好啊，你平時喜歡看什麼電影？」「好啊，除了看電影，你平時還喜歡做什麼？」

保持看電影這個頻道不變，把話題上升到更大的概念上去，就「平時喜歡····」所包含更大範圍信息的脈絡出發，激發對方表達自己平時喜歡做的事情，對方可能會說：「我平時還喜歡打球」，「我平時還喜歡打遊戲吃雞。」等等。

這就相當於吃完蘋果後去吃雞。

（2）把話題引申到相等脈絡上

「好啊，我們去哪裡看電影呢？」

仍然停留在電影這個頻道，然後把話題平移到「地點」這個脈絡里，相當於吃完蘋果後再吃橘子。

（3）把話題引申到更細緻的脈絡上

「好啊，你喜歡看什麼類型的電影？」

「電影」細則化，就有類型之分，包含更為詳細具體的信息比如主要演員、涉及的社會要素等等，所涵蓋的話題有很多。

這種脈絡法就好像是吃完蘋果再喝蘋果汁。

04

保持良好的心態

好的心態跟我們的自信心有關，而自信心又跟我們的個人價值有關。你個人價值大，信心自然高；個人價值低，信心自然弱。於是我們由此就可以把我們跟異性的聊天，分為在三種情況下進行。

我們生存在這個社會上，都會具有個人價值，只是高低的差別而已。馬雲與我們普通人相比，他的個人價值就高很多，他可以運用的資源和權力，也比我們多很多。所以他可以輕易接觸國家領導人這種層次的人，而我們卻不能。

心態的好壞會影響我們的語言表達。我相信馬雲或者吳彥祖面對美女這種所謂高價值的人，他肯定不會用低聲下氣的姿態去聊天。只有當你覺得自己的個人價值比不上面前那個美女時，你才會戰戰兢兢、手足無措這麼屌絲地去面對對方。

於是最後就變成了如上圖所示的那樣，處於不同的價值狀態，我們跟異性的聊天也會有不同的結果。例如你認識的異性突然發信息給你，想約你出來吃飯。三種不同價值的你，會怎麼回應呢？

異性：你明天願意跟我出來吃飯嗎？

 

1/ 你的價值比對方低：啊，可以可以，沒問題，你想什麼時候吃都可以，我絕對OK！

2/ 你的價值跟對方一樣：好啊，不過怎麼突然無緣無故找我吃飯呢？是不是有古怪？

3/ 你的價值比對方高：跟你吃飯？為什麼？有什麼事嗎？

想一想我們面對美女帥哥或者面對屌絲，是不是多多少少都有這種感覺？

無論兩人的價值是男多女少，還是男少女多，這些都不利於彼此交流。只要大家的價值差不多，或者你是抱着「不卑不亢」的態度，那這樣跟異性聊起天來才不會出現誰看不起誰，誰仰視誰這些情況。畢竟這些情況，彼此是很難愉快、融洽、平等的聊天。

而要做到不卑不亢，需要一個良好甚至強大的心態才行，既不要被對方外表影響到自己的思緒，又不會因為對方某些缺陷而對他心生鄙夷。

如果沒有一個這樣的心態，那麼三元素里我們即便具備策略和口才，也很難正常跟異性交往相處，想聊天也不敢開口去聊。

那怎麼培養好的心態呢？

1/ 最直接的方法就是提高你的個人價值。你是女生，你經濟獨立，男生就不會輕易傷害你；你是男生，提高自己立身處世的能力，女生也不會輕易鄙視你。只有這樣，大家都有「談判」的資本。另外，收拾一下自己的外表，整潔乾淨，也能增加個人價值。

2/ 跟自己個人價值相差無幾的人交往。你是癩蛤蟆，就不要經常幻想吃天鵝肉，因為我們很難擁有這種運氣。不要強求我們可以跟馬雲、吳彥祖、迪麗熱巴好好聊天，培養跟價值相當的異性聊天能力即可。

3/ 豐富自己的閱歷，多接觸不同層次的人。美女帥哥見多了，再來一個，你也能夠控制自己的情感，做到心如止水，不會被他們影響到自己的表現。

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