提高聊天技巧的方法

《不好的聊天方式》

一、審查式談話

不斷向對方發問，好像去審查別人的身世那樣，如：

你：你幾歲了？

他：二十來歲吧！

你：才二十來歲啊，你做什麼的？

他：只是普通打工族而已。

你：當然是普通打工族啦，那具體做什麼呢？

你：就是做IT行業的。

他：做IT的？那有對象嗎？

你：暫時沒有。

有沒有覺得，以上對話讓你很難受呢？

不要說是陌生人之間了，即便是好朋友，也受不了這種審查式的對話。因為你釋放出來的態度，會給人一種咄咄逼人的感覺。

當這種咄咄逼人的談話，還涉及到個人的隱私時，結果可想而知了。

二、揭短式談話

用看似關心的方式，把一些別人不想提及的地方說出來，如：

你：哇，你臉上怎麼這麼多痘痘啊！

他：我也不知道，我也不想的。

你：沒去看醫生嗎？

他：沒有，不知道怎麼看！

你：趕快看醫生啊，你這個樣子，很難找到女朋友的。

他：好的。

這種談話，儘管說的都是「事實」，可是這種事實，並沒有人喜歡去聽。

因為你並不知道，這些問題，是不是已經對別人造成很大困擾。現在你還火上添油，在傷口上撒鹽，不尊重對方的顏面，那麼誰都不喜歡跟你聊天。

三、「閉合型談話」

閉合，指的就是無論聊什麼，你一句話就把談話點關合起來。如：

他：有沒有覺得，現在的工作量跟工資收入不對等呢？

你：是吧。（我會說：嗯？你為什麼會怎麼說呢？什麼地方會讓你這麼覺得？）

他：付出和收穫不成正比，都不知道這種生活怎麼熬下去。

你：嗯。（我會說：也不是所有的情況都是付出與收穫不成正比呀，你那種說法太過肯定啦，不過我很好奇，你為什麼會覺得付出和收穫不成正比呢？）

他：難道你不覺得，這種現象不公平嗎？

你：是吧。（我會說：生活本來就是不公平的啊，有的人一出生就是含着金鑰匙，不用努力，就能得到自己想要的東西，而有些人沒什麼背景，只能靠自己的拼搏奮鬥，才能得到自己想要的東西，有的時候，也不是你努力了就能有收穫。我這樣說似乎有點太現實消極，恰恰相反，我這樣說，是因為我覺得只有認清殘酷的現實，才能更能激發我們的鬥志，你不覺得通過自己努力所得到自己想要的東西是很快樂很滿足的事情嗎？哪怕說我努力了，沒有回報，但是我已經努力了啊，也沒什麼感到後悔的。）

每一句話，都有很多可以回應的「點」，只要你抓住一個切入點，說出自己的看法，那麼談話就會進入流暢的互動關係。

而這種「閉合型的談話」，就是把所有話語的切入點都濃縮成一個，而且還是最封閉的那個，最終就造成聊什麼都聊不起來的感覺。

除非你是刻意製造「隔膜」，避開跟某個不喜歡的人談話，否則這種方式的聊天，很容易讓談話氣氛處於尷尬僵硬的狀態，難以建立共情。

會聊天的人，很快就調整過來；而不會聊天的，就任由問題一直放着，不舒服的感受就由此而來了。

《兩種好的聊天方式》

聊天並沒有什麼固定的法則。

結合自己已有的學識、經驗和閱歷，然後用真誠、大方、友善的態度，因時因地因人地去跟別人建立聊天關係，這是一般人都知道的做法。

只要你能夠給自己培養出這些特質，應對聊天並不是什麼難事。也就是說，聊天不難，怎麼聊才能聊得好，這才困難。

但記住這句話，當對方對和你聊天還沒有做好心理準備時，貿然跟對方有事沒事的閒聊，很容易惹起對方的反感情緒。

所以你想找某個人聊天，一定要給到對方一個合理的理由，為你找對方聊天給出一個原因，就是先以結果為導向的方式發起話題，然後再通過以過程為導向的方式，跟對方閒聊。

而怎麼運用這兩種聊天方式，都有不同的做法。

一、以結果為導向的聊天

很多時候我們跟別人交談，會有一個核心的聊天目的。

不管是業務洽談、諮詢學習、戀愛交往還是解決衝突，只要我們說出來的話，是為了取得某個結果，那用什麼方式交談，才能提高獲得談話結果的成功率，就顯得尤為重要。

一般而言，構建這樣一種談話，會有兩種形式：

1、直入正題，有事說事

2、旁敲側擊，婉轉表達

這兩種聊天形式，在聊天者的心裡都會裝着一個談話目的。

而以哪一種聊天形式發起談話，則要取決於你和對方關係的深淺，這個目的是否重要，有沒有時間緊迫性和當下是什麼情況等等。

那這種以結果為導向的聊天，要怎麼聊才算好呢？

如何發起直接性的談話？

例如一個業務員去拜訪客戶，商談合作，一般會採取第一種聊天方式，開門見山說：

這種直接表明談話目的的方式，讓聽者對你會有一個清晰的定位，知道你過來是幹什麼的，大家能夠談得下去就談，談不下去就爽快拒絕，節省彼此的時間。否則東拉西扯，說話一直在繞圈圈，會很容易引起對方反感的心理。

所以，如果你有一個明確的談話目的，而這個目的需要別人的合作才能獲得一個結果，例如請教老師問題，請求別人幫忙等，最好開門見山地有事說事。

這種直截了當的談話，沒什麼特別大的難度。只要大家圍繞着需要探討的問題，各抒己見，闡明事情的利害關係，就已經可以滿足到交流需求了。

除非你要說服對方接受你的意見，或者影響對方按照你的想法行事，這可能就會涉及到一些高級的談話技巧。

如何發起婉轉性談話？

一些事情，礙於情面關係，或者涉及到對方的隱私，直接的發問又會惹起對方牴觸的心理，這時，你最好就採取旁敲側擊的談話了。

例如你想知道一個女生有沒有男朋友，哪一種方發問的方式更好？

第一種：請問你現在是單身嗎？還是已經有男朋友了？

第二種：今天星期天啊，為什麼你不跟你男朋友一起去玩呢？

第一種問話充滿目的性，很容易惹起對方的警戒心理，對方可以故意不回答你；而第二種則只是根據當下聊天內容而「順便」拋出來的問話。只是回答這個問題，多多少少會透露某些對方「有沒有男朋友」的信息。

這種「無心插柳」的閒聊，其實你說的每句話，其背後都有指向性，話中有話，好讓對方能夠「正中圈套」，掉進你構建的談話陷阱里。一旦對方無意中說漏嘴，你就能夠套取到相關的信息。

因此，這種聊天比起第一種方式會困難一些，因為需要你懂得怎麼「操控話題」，既不直接表明目的，又能引導聊天往你想要的方向去靠攏。

之所以不表明目的，是這樣聊天可以避免讓自己陷入被動。因為當你的底牌——也就是目的全部露出來，對方就很容易根據這個目的，提高談判的籌碼，採取應對措施。

正如在還不確定情況的前提下，貿然跟心儀的對象表白，對方知道你的目的後，就可以名正言順地有理由直接拒絕你了。你也就無法通過「潤物細無聲」這種跟對象相處的形式，慢慢展露出自己的魅力。

那這種「轉彎抹角」的聊天方式，怎麼做才更有效呢？有三個技巧：

1，採取「打擦邊球」的說法

說話的時候，避開主要鋒芒，但話語中的意思，卻依然指向着某些問題。如你朋友失戀，接受不了這個事實，直接安慰他說「失戀而已，誰沒有失過戀呢」，說不定會很容易引起他的逆反心理。

這時你就可以這樣說：「人生很多事情，並不是用力珍惜，就能一直擁有的。女生再珍惜外表，容顏也會老去；老人家再珍惜身體健康，他終究逃不過死亡。學會接受已經發生的事，是我們人生的必修課。」

這樣說，說不定就能夠啟發對方自己想出答案。

2、運用暗示的說法方式

例如別人開了你的玩笑，礙於彼此的關係，冒犯了你而不自知，你就裝作意外地說：「我怎麼聽完你這句話，有種想罵人的感覺呢？」

情商高的人，自然懂得你的意思；要是情商低的人，還是直接講出你的感受吧！

3、給對方設語言陷阱

這個技巧一定要在非常有把握的情況下，才可以運用，否則就會弄巧反拙。

例如你向自己女朋友求婚，直接開口又好像太唐突，這時你就可以給對方設置一個語言陷阱，無論對方怎麼回答，都逃不出你的「五指山」。

你這樣說：「親愛的，有句話我想跟你說，就是在我們接下來的人生里，你願意戴上我這枚戒指，跟我天長地久在一起，還是願意穿上婚紗，跟我去一趟教堂呢？」

如果對方有點矜持地問：「有沒有第三個選擇呢？」你就可以直接地說：「有，現在跟我去民政局。」

嘴在你身上，你會怎麼說呢？

二、以過程為導向的聊天

日常生活中的閒聊，並沒有清晰的目的，不是為了打發時間，紓解冷場的尷尬，就是為了增進情感，建立共情。

如果在這種閒聊的過程當中，你無意中被別人的話語啟發到自己，或者獲悉某種有用的信息，那麼這樣的聊天就很有價值了。

所以學會閒聊，對自己是百利而無一害的。

當然，不管是以結果為導向的聊天，還是以過程為導向的聊天，怎麼擴充話題，讓交談順利進行下去，也是很重要的能力。

這裡分享三個技巧。

1、「問感答」談話

一個好的聊天，應該是一個「問感答」的過程，就是有發問，有觀感，有回答。

只有「發問」，就會變成審查式談話；只有「觀感」，就會變成說教式的灌輸；只有「回答」，則就會讓自己處於被動，無法形成良好的談話互動。

根據實際情況，分配好這三者運用比例。如：

你：你覺得鍛煉口才，有什麼特別的方法嗎？（發問）

他：為什麼突然這麼問？

你：我之前面試不成功，被HR問得一頭霧水，不知道怎麼應對，所以很需要提高自己的口才。（回答）

他：只能多說多練了，口才是技能，技能就要不斷去說，才能獲得提升。

你：難道就沒有其他更快捷的方法了？（問）

他：這就是通用的方法啦。

你：看來提高自己的口才，也不是一朝一夕的事情啊，希望我有這種毅力去堅持了。（個人觀感）

在問與答的過程當中，添加一些個人感想或者觀點和看法，就能夠緩衝問話那種壓迫感，也能夠讓對方對你的思想有一個大概的了解。

否則你什麼都藏着掖着，別人不明白的來路，就容易起戒心了。

2、下切式談話

聊天的內容，可以分為三種範疇，上推、平移和下切。

例如：養成閱讀的習慣，可以提升我們的思維認知能力。

針對這句話，三種構建內容的回應方式就是：

上推：其實很多事情，只要做個有心人，都可以提升我們的思維能力。（把話題總結到更大的類項上）

平移：沒時間看書，通過音頻聽別人講課，也可以達到類似的效果。（把話題從看書平移到其他類項）

下切：對啊，當你閱讀的時候，能夠對於書中的內容有過自己的思考和審視，自然就能夠提升我們的認知能力。（把話題深挖到具體細節）

所以，想讓聊天順暢地聊起來，多深挖話題的具體細節，圍繞着這個話題不斷進行討探，你就能夠跟別人侃侃而談。

期間，還可以跟別人分享同類事物的不同做法，交換心得。當這個話題差不多聊完了，你就可以提綱挈領，總結出自己的思想。

如果每句話你都用上推的方式去聊天，就很容易把話題變成「閉合型」的談話了。

那怎麼深挖話題呢？就是利用「關鍵詞」去聊天了。

3、關鍵詞談話

捉住別人話語中的一個比較突出的關鍵詞，然後以此構建聊天內容。

例如別人感慨一句：人生，簡直是一個無聊的過程啊！

這句話的關鍵詞是什麼呢？你可以選擇「人生」，也可以選擇「無聊」，當然也可以選擇「過程」。

當你找到這個關鍵詞，就可以以此作為切入點，構建聊天內容，用下切式談話，進行深挖話題。

結合前兩種方法，於是對話就可以這樣：

他：人生簡直是一個無聊的過程啊！

你：為什麼這麼說呢？（發問）

他：很多事情想做都做不了，只能白白浪費時間，這樣的人生沒什麼意思。

你：想做的事做不了？你指的是什麼？（根據關鍵詞「做的事」，下切式發問）

他：辭職創業之類的啊，不再受制於當前這份枯燥的工作。

你：如果你覺得這份工作不好，可以辭職嘛！找到機會了，就立刻創業。（個人觀感）

他：不是我不想，每個月只有那麼點工資，我哪有資本創業？

你：你的工資少？不會吧！你的職位不是主管級的嗎？（根據關鍵詞「工資」平移話題發問）

他：主管級又怎樣？每個月才6千不到，每天工作量又大。

你：看來你的情況確實有點難熬啊！（上推式個人觀感）

在日常生活，很難有時間去思考用什麼方式去聊天，平時喜歡怎麼聊就怎麼聊。

但當你覺得自己聊不下去的時候，有意識地運用這些技巧，至少你還能繼續再戰「三百回合」，不至於讓聊天陷入冷場或者尷尬的情況。

只要多多練習，相信你可以輕鬆做到侃侃而談！

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