不會說話，總把天聊死？你需要掌握這3大技巧

朋友小明，人緣一向不錯，跟他聊天如沐春風，很舒服，他和領導同事也相處得很好。小明有個同學和他一起進的這家公司，在語言表述能力上，卻和小明截然相反，不太會說話，人際關係差，是那種"能把天聊死的人"。

他兩工作能力都差不多，但3年時間裡，小明已經從運營助理升到了運營主管，月薪早已突破5位數，而他的同學卻還依舊在原地踏步，拿着一個月5000塊的工資，被領導壓榨，被同事擠兌。這其實就是會不會說話帶來的差別。

除了在職場上，我們在生活中也很容易發現：一個會說話、會聊天的人，總是比不會說話的人要吃香的多，包括追女孩子，包括跟朋友借錢等等。

既然會說話這麼重要，那我們要怎樣才能成為一個會說話的人呢？

最近我看了一本書，書名為《優秀的人，從來不會輸給情緒》，裡面有個章節《會說話的人，一開口就贏了》提及了常見的說話誤區和一些實用的說話技巧，對提升我們的人際關係非常有幫助。那今天，我就和大家聊聊這本書里說的相關知識。

關於說話的三個常見誤區

01、強勢型：過分強調自身感受，忽視他人需求

《冷讀術》一書提及了"Me型人「一詞，是指凡事都以「我」為基準來思考、感覺和行動的人。

他們在與人交談時，總希望自己能在雙方關係中處於主導地位，希望自己能夠支配別人。他們習慣於圍繞自己說個不停，不給對方插嘴的機會，從而渴望表現出自己博學多才、成熟穩重、魅力無限的樣子，享受旁人傾慕的眼光，而忽視對方的需求。

舉個例子，我大學畢業想去旅遊，但爸媽不同意，說一個女生在外面不安全，周旋無果後，我沮喪地跟朋友小A哭訴。誰知小A說：我跟你說，我媽才奇葩呢，我記得我初中那會，我媽······於是開始長篇大論講她自己和她媽之間的故事，完全把我希望得到寬慰的需求給忽視了，搶走了屬於我的「主角光環」，這樣就容易讓我感到不滿。

02、卑微型：把聊天變成卑微的迎合

有的人為了迎合對方，會特意去做對方喜歡的事情，比如對方喜歡看某個電視劇，而你為了和他有話題聊，你也開始熬夜去追劇，到頭來卻發現人家只是無聊隨便看看，並沒有太大的興趣，那你就做了無用功。

這樣的人也會經常在和對方聊天過程中，過於看輕自己，隱藏自己，覺得自己說不出什麼名堂來，而反觀對方，卻能口若懸河，引經據典，信手拈來，所以自己就一直扮演着鼓掌喝彩的觀眾角色， 從不敢輕易發表自己的看法，說的最多的話就是「你說的對」、「我也這麼覺得」、「的確如此」等。這其實是一種沒有主見的表現，容易讓對方感覺自己說出的話像一拳頭打在棉花上一樣沒勁，得不到任何反饋，所以過於迎合也是一種錯誤做法。

03、憨憨型：說話得罪人，造成情感傷害

李尚龍說：「人都是敏感的，敏感到你不知道自己說了那句話就觸及到了對方的底線。」

很多人說話直來直去，卻總喜歡標榜自己真性情，活在「忠言逆耳」的套子裡洋洋自得。殊不知這樣可能痛快了自己，而傷害了別人，也讓人際關係越來越差。

同事老王，車禍手骨折了，發了個朋友圈，有個同事看到了，在底下回覆：「幸虧傷的不是右手，還能回去加班。」老王氣的直懟他。同事這種自以為是的幽默，把自己的「有趣」建立在別人的痛苦之上，不僅顯得自己情商低，更是給老王的心理造成了無法彌補的情感傷害。

要知道，真正引起情感共振的不是語言本身，而是語言背後傳達的情緒。我們說出去的話就像潑出去的水，話一旦說出口，背後的情緒已經傳達給了對方，是永遠無法撤回的。

那我們該如何避開這三種說話誤區，提升說話能力呢？《優秀的人，從來不會輸給情緒》一書當中，分享了3個技巧。

需要掌握的3大溝通技巧

01、留白法：認可和引導他人，讓對方多講

與人溝通時，話不要說太多說太滿，要注意"留白"。不該說的不要說，不必要的少說，有的可以三言兩語帶過去，不需要大肆渲染。

比如，一個同事小A問你覺得他寫的一篇文案怎麼樣，而你確實覺得不太好，假如你直接說「你寫的也太差勁了吧」，那可能連朋友都沒得做；而如果你昧着良心說「很棒啊，非常好」，如果後面被證實的確不好，就顯得你虛偽。所以你不如這樣回應他：「我覺得你這個文案很具有創新性，但在文字組織上，如果可以運用到領導上午開會提到的三個維度，我想可能會更好。」

把問題主導權又拋回去給對方，對方聽到你這麼說後，會開始思考領導上午開會提到的3個維度是什麼，我怎麼在文案中體現出來，然後再將自己的思考結果表達出來，與你進一步商討。

「留白法」的魅力就在於我們先肯定了對方，讓對方感受到認可和尊重。然後我們再把關鍵信息用暗示的方法說出來，既迴避了與對方的正面衝突，又引導了對方從其他角度思考問題，多多講話，表達自己，營造舒適的溝通環境。

02、共情法：搭建彼此情感的橋樑

還有一種叫共情法，也叫情感連接法，字面上看，就是把對方的情感和自己的情感有機連接起來，產生共情。而如何連接呢？主要有以下3種常見方法：

• 共謀術

所謂共謀術，就是讓對方和你共赴一場驚險，製造一種錯覺，讓對方覺得自己和你有着非一般的緊密關係。

我們在很多電影電視劇可以看到，男女主角經常要一起經歷一段驚險或者坎坷，才會確定鐵一般分不開的關係。那放在人際溝通上，也是一樣的道理。我們可以先了解對方的人生煩惱，然後表明自己也遇到了類似的煩惱，希望和她一起探討、分擔和解決。

比如我和朋友以前都是月光族，一直苦惱怎麼控制剁手，後來我們商量每個月發工資後，立刻存1000元進手機上的定期理財產品里，然後截圖打卡。就這樣，我們兩個人自此有了共謀任務，日常相互監督，相互鼓勵，最後錢存下來了，彼此之間的聯繫也多了起來，關係一下子親近了不少。

• 適當的情緒暴露

如果你問一個人今天過的怎樣，他通常會說，一般般，沒啥特別的。這樣給人的感覺就很平淡，人家不能從你的語言中感受到你的情緒，就難以共情。但如果另一人回答說：「太糟糕了，領導又讓我今晚加班，簡直就是不壓榨人死不休的魔鬼！」那我們一定對後者好感倍增，即使他表達的是負面情緒。因為我們能從他的話語中感受到他一個活生生有血有肉的人的真實情緒，我們容易被他的情緒所調動，從而產生共情，拉近彼此之間的心裡距離。

• 身份分裂法

這個多元的社會賦予了我們每個人不同的身份，我們是單位的職員，同時也是父母、子女、丈夫或妻子。有時候，難免有些人會做不好其中的某項角色，不能平衡好這些角色之間的關係，那我們就可以用身份分裂法來幫助對方。

身份分裂法的核心就在於想象他處於其他身份時應該會想什麼，然後用那個身份去幫助你改變他現有身份持有的觀點。

比如，一個人在事業上風生水起，但常年出差在外，忙於應酬，很少陪伴家人，導致孩子和父親關係疏離，這樣我們就可以站在社會分工的角度，去肯定他在事業上的成就，然後利用他父親的身份去引發他對事業與家庭關係平衡之間的思考。

03、封鎖否定法 ：不輕易讓對方說「不」，避免產生心理抗拒

都說，真正的情商高手，不會輕易讓人說「 不」。因為一旦對方說出這個「不」字，就意味着他潛意識裡對你是有防備或排斥心理的，這樣就不利於我們展開溝通交流，也就不利於人際關係建設。

一個高情商的人，他會懂得如何發問才能最大程度減少被拒絕的可能。從而讓關係變得融洽，讓別人更能接受自己。

這段概念看上去，好像有點複雜，其實舉個簡單的例子你就明白拉。

比如，你想邀請個女同事參加今晚的部門聚餐活動，如果你直接問「今晚要不要一起去參加部門聚餐？」對方很有可能直接回答「不」。你如果改成"今晚一起去參加部門聚餐吧，就吃個飯，不會太晚，到時有事還可以提前走，一起去吧，大家很久沒聚一聚了。"對方拒絕你的概率就大大降低了。

為什麼呢？因為前者是直接發問，給對方造成了壓力感，而後者打消了對方的顧慮和擔心，讓她知道不會太晚，可以早點走，給她留有退路。而且，後者最後一句話"一起去吧，大家很久沒聚一聚了"表達出對對方參加聚餐的期待，傳達出「你的參與，對我們來說很重要」這個信號，讓對方不忍拒絕，而前者沒有這個效果。

這本里提到的說話技巧還有很多，由於篇幅有限，我只能從中提取出關於說話的3大誤區和相對重要的3個溝通技巧進行分享，如果你想要深入了解，學習更多技巧，建議去看看原書。

總結

總的來說，要想提升說話技巧，3大常見誤區要避免：

• 強勢型：過分強調自身感受，忽視他人需求
• 卑微型：把聊天變成卑微的迎合
• 憨憨型：說話得罪人，造成情感傷害

3大技巧要掌握：

• 留白法：認可和引導他人，讓對方多講
• 共情法：搭建彼此情感的橋樑
• 封鎖否定法 ：不輕易讓對方說「不」，避免產生心理抗拒

只要避開3大常見誤區，掌握這3大技巧，相信你就能大大提升自己的溝通水平，成為一個會說話的人，加油！

標籤：