關鍵詞：重組家庭，三角關係
本人女，工作穩定，獨立性強，離異，性格開朗樂觀；他，工作穩定，性格稍內向，IT男。
他離異帶一女兒，上小學，孩子很黏他，他不覺得應該給女兒建立獨立性和適當距離。孩子性格懂事，易溝通。
我們經相親認識，之前溝通都可以，感覺還不錯。關於他孩子的情況，溝通了解後雙方可以接受，在一起快6個月了。
暑假他送孩子回老家，我們就過了一段時間的二人世界，我覺得這種模式不錯，可以繼續發展。
因為在認識的時候我就明確表示過，孩子上小學，也該自己獨立，獨自睡覺。
如果孩子有事沒事還要跟爸爸睡，那還是要注意的。畢竟男女有別，父女之間可以親昵，需要有個度。他也表示確實需要改變，然後孩子獨立一個房間，跟他也分開睡。
中間時間我們就處得比較合適，我也去他家留宿過。這基本相安無事，和睦相處。
開學了，孩子回這邊上學，他重心也就轉移到孩子身上，畢竟孩子開學也要收心，父親要管，我理解，所以沒有過多要求。
但這幾天我很不舒服，他也只是在微信里表示下關心，這樣一來我情緒已經不太好。
但是最近有一件事讓我不爽。自從暑假回來後，可能農村衛生條件不夠，孩子長虱子，必然是要隔開睡的，他一開始不知道，我告訴他說會傳染，不能親密接觸，他也明白。
然後女兒又要跟他睡，他便同意一起，睡過以後我周末去他家玩，睡覺前才告訴我，女兒前一晚在他床上睡的，我當時真的不知道如何描述，只能勉強睡下。
本來我要拔牙，準備去他那睡，結果我準備過去的時候，他又告訴我女兒昨晚是跟他睡的。
本人有輕微潔癖且長發，他明知道會傳染還不注意這個情況。我不知道該如何跟他溝通？感情如何繼續？
冷愛回覆：
重組家庭，一直是非常典型的一類題目。我希望通過這樣一個故事，不僅可以幫到所有面臨家庭重組問題的讀者，也能讓其他沒有遇到這類問題的讀者得到一些啟發。
這個啟發，就是我們一定要去理解一個很深刻的道理：
人跟人之間的關係，永遠是不同的，一個人跟另一個人建立的關係，與他和其他所有人建立的關係都不一樣。
接下來，我想用一個我親身經歷的小故事來開啟今天的「人生規劃」專題。
有一次，我去參加一個同學聚會，一群老同學聚在一起玩耍，其中有一個女同學，她已經離異了，帶着她的女兒一起過來的。
在跟這個女同學聊天的過程中，我察覺到她的女兒一直對我有一種敵意。當然，我肯定跟那個女同學沒什麼，但是這種隱隱的敵意，讓我心裡有點不舒服。
於是，我找了一個和那個小女孩一對一對話的機會。
我就問她，我說：「哎，你為什麼好像很討厭我的樣子？」
因為那個孩子很小，她就講了她的心裡話。
她說：「因為我覺得你要跟我搶媽媽。」
然後我就跟她說：「請放心，我有我自己的媽媽，她身體還好的很，我絕對不會跟你搶媽媽，我已經有一個媽媽了，在這個世界上，我們只要一個媽媽就夠了。」
那個小女孩聽後如釋重負，她終於輕鬆下來，後面也玩得很開心。
這個親身經歷的小故事讓我印象很深刻。
而今天這個故事的女主，正面臨着和那個小女孩同樣的情況。本質上就是她還沒有意識到她正在跟對方的女兒進行競爭。
並且，她混淆了男朋友和自己的愛情關係跟男朋友和他女兒的父女關係。
這原本是兩種不同的關係，它們完全可以同時存在，但現在呢，似乎這一張床就變成了一種隱喻，變成了兩個人爭奪的戰場，引發了這一系列的故事。
下面，我想從三個方面來談一下這個故事。
1
心態篇
1）當我們進行人生規劃時要意識到的第一點，就是我們需要對未來的人生做好準備。
任何一個向上走的人生都是更困難的，因為所有的上坡路，一定是更難走的路。
你想，你已經經歷了離異，現在來到了一個新的家庭，對方還帶着一個孩子，這種情況處理起來甚至要比你上一段婚姻更困難。如果不做好這種心理準備，一定會遇到挫折，而在這個時候，你就很容易放棄。
所以這時，我們應該做的是「復盤」：在過去那段婚姻里，自己得到了什麼樣的教訓？
而你並沒有做任何復盤的工作，沒有任何改進，沒有任何準備，就這樣茫然沖入了一段新的關係。這種情況下，你的受挫是一種必然。
2）在心態上你要搞清楚一件事情是，無論是你選擇一個人，還是對方是否選擇你，你們都是自由的。
那為什麼你選了這樣一個人？
原因很簡單，也許你還能夠找到另外一個男人，他沒有女兒，可是也許他長相不好；也許沒事還出個軌；也許對你不好……總之，什麼都有可能。
任何事情都是平衡的。
儘管他有一個女兒，但是他對你還不錯，對你還挺好，這就是一種平衡。
當然，也會有人跳出來說：「難道我就不能找到一個既沒有女兒，又對我很好的嗎？」
當然可以。可是反過來講，人家為什麼要跟你在一起呢？萬物都是平衡的。
3）永遠不要抱有一種把問題拋給別人，或者是給人出難題的心態。
你這個故事，其實可以概括為：如果我跟你的女兒同時落水，你會救誰？
這就是一種會把雙方矛盾放大的心態，這種心態很容易讓你自己變得很負面。
而當你讓對方必須二選一的時候，你不僅把自己放在一個為難的地方，也把別人放在了為難的地方。
所以，要學會不要為難別人，因為不為難別人，就是不為難自己。
2
認知篇
1）在認知上，我們要認識到第一點就是，對於故事裡的這個父親來說，女兒對他一定是非常重要的，如果他覺得女兒不重要，他一定在離婚的時候就把女兒的撫養權讓給前妻。
所以，要考慮到對方家庭的這種整體性。
2）進入這樣的關係時，要意識到自己角色的轉換。
這種角色的轉換是什麼？是你現在其實還不是這個女孩的媽媽，你不應當去對這個家庭里的養育方式指手畫腳。
當然，確實男女有別，父女到一定階段確實應該分床睡，可是這些應該是這個父親的決定。
你要知道，這個孩子的撫養權在他，他有一個這樣的撫養權，你這時候必須尊重他的撫養權，男人需要這樣一種尊重。
所以在這時候，你要搞清楚你的角色還沒有開始轉換，你現在還是對方女朋友的角色，還不是一個孩子媽媽的角色，在這時候不應當去行使媽媽行使的權利。
你男朋友不需要你教育他怎麼去對待自己的孩子。
3）這是一段三角關係。
在這時候，一定要搞清楚三角關係的再平衡需要一個過程。
現在你面臨的是一個新的局面，而且孩子的性格懂事，易溝通，這已經是非常好的開始了。
要知道很多重組家庭里的孩子，是充滿敵意，非常難相處的，現在有一個好溝通性格懂事的孩子，這是一種幸運。
所以在這樣的情況下，你最應該做的事情是在這個三角關係中慢慢地跟孩子建立連接。而不是還沒有開始連接，就有一種嫌棄。
當然，客觀上來講，這個女孩長了虱子確實應該去處理，應該去治療。
但在你的描述過程中，是帶着一種嫌棄的態度的，這種嫌棄，別人感受得到。而當你對別人有嫌棄時，是不可能跟對方建立好連接的。
3
操作篇
在操作上，有兩個重點：
第一，溝通層面，真正的溝通必須是先傾聽，先了解。
你的問題是：不知如何跟他溝通。
你要意識到，你根本還沒有開始溝通，因為你內心的所有話在故事裡描述了很多，但在聊天記錄裡面一句都沒有。
你要學會進入真正的溝通，學會傾聽和理解他是怎麼看待自己女兒，怎麼期待未來的關係，他是怎麼去看待這一切的。
真正的溝通，必須是連接客觀世界和主觀世界的。
這句話可能聽起來有點難懂，我舉個例子：
比如，他有個女兒，這是客觀事實，客觀世界。
但是，他怎麼看待自己的女兒？他覺得應該怎樣跟女兒溝通？他跟女兒之間的關係如何？這就叫他的主觀世界。
現在的問題是你們共享着一個客觀世界，你和他還有他女兒，你們形成了一個三角關係，這是個客觀事實，但你們的主觀世界，還根本沒有連接到一起。
這時就體現出溝通的重要性了。
溝通在操作層面上最為重要的一件事情是，通過理解，通過傾聽，通過談話，去理解對方的主觀世界，知道他怎麼看待這一切的，然後再跟其分享自己對這件事情的看法，這樣他也就連接到了你的主觀世界。
只有你們兩個人的主觀世界連接到一起，溝通才能真正開始起效果。
這是操作層面最重要的，也是整個溝通的框架。
第二，聊天層面的微觀操作
如果說你們倆的主觀世界能夠通過溝通連接在一起，你們雙方都理解了對方怎麼看待這件事情的話，那在微觀的聊天層面，我來教你一個聊天方法——直男聊天術。
你看，在這份聊天記錄裡面：
你說：「我頭疼」；
然後他問的第一個問題是，「沒有去看醫生嗎？」
這說明他是一個問題以解決為導向的人。
而你呢？你說：「我沒去，不想出門」。
你知道嗎？這個聊天在一個普通的直男眼中就不可理喻了：一個女人頭痛不去看醫生，我不懂。
所以他就心生疑慮，於是接着說了一句「你這個理由我也是服了」。
你想，他不能罵你，也不能說你，他也很苦惱，他也不知道你想表達什麼。
但其實你最想表達的部分，你一句都沒說。
什麼「你女兒有這個問題，我們的二人世界被破壞啦；我不知道應該怎麼跟你們相處；我不知道怎麼樣睡到那張床上。」這些話你一句都沒說。
不說也就罷了，在聊天中你也沒有跟對方講你自己的訴求是什麼。
你說：「不想出門，頭疼的不行，我怎麼去」。這句話我幫你改造一下，應該這樣說：「我很頭疼，我去不了，我需要你關心。」
你講清楚你需要他做什麼，你是需要他關心？還需要他來陪你？還是需要他來帶你一起出門去醫院？要講清楚你的訴求。
對於這樣「問題解決導向」的直男，最重要的聊天方法就是告訴對方：
- 你需要他為你做什麼？
- 你是要他言語的關心？
- 還是行動上的幫助？
- 還是一個禮物，一個精心準備的一個儀式？
你需要什麼呢？你要告訴他呀，哪怕是需要他為你解決最讓你頭疼的關於他女兒的問題，你也要告訴他。
你不告訴他，他不知道是怎麼回事，他一臉懵逼啊！
綜上，你們的聊天肯定是讓雙方都不愉快的。你沒有表達和得到自己想要的，而他覺得你不可理喻，這才是問題的根源。
以上三個篇章，希望可以幫助到所有有重組家庭困惑的人。
希望大家轉發這篇文章給身邊那些重組家庭的朋友們，我們祝福所有經歷過婚姻但是現在想要重組婚姻的人，祝福你們能夠重組成功，重建幸福，加油！
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？