談話要冷場了，該怎麼說才能打破僵局？

在社交中，我們面對剛認識還不熟悉的人，寒暄之後很容易就會陷入冷場。這個時候，該怎麼把談話從尷尬中挽救出來？又該怎麼發掘適合對方的話題？

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「說、問、說」三部曲

如果一次交談真的推進不下去，要冷場了，怎麼辦？

推進聊天有一個萬用的三部曲：「說、問、說」——先做個自我陳述，然後問一個開放式問題，之後再自我陳述。

這個三部曲的邏輯是： 不管對方的狀態怎樣，這次交談都讓他感到舒服。

你發現了沒，這個三部曲的第一步和第三步，都是「說」。也就是，每次問問題的前一步和後一步，都要有些自我陳述。

 

用陳述開頭，而不是像對待犯人一樣，上來就連珠筒地盤問。同時也準備用陳述結尾，因為你問了問題之後，有兩種可能，第一種可能是，他滔滔不絕，那你就做個可愛的傾聽者；第二種可能是，他回應不多，那你要準備好退路，你的退路是做結尾的自我陳述。

我舉三個具體場景的例子，讓你更準確地體會。

例子一：你認識一位新朋友，發現對方穿了件漂亮的裙子，做一個稱讚式的陳述 ：「裙子的顏色很襯你哦，這花色也很少見的。」然後問問題 ：「可以問一下，你在哪裡買的嗎？」

她說：「我去年在馬來西亞旅遊時買的。」你聽到了一個有價值的信息點——馬來西亞。於是你要來做一些自我陳述 ，然後再問第二個問題 ：「我去年春節也在馬來西亞。你覺得那裡怎麼樣？」如果她開始滔滔不絕：「我超級喜歡那裡……」恭喜你，你順利踩中她的興奮點，這時的你靜靜傾聽就好。

如果她還是很簡短地回答：「那裡不錯。」那麼這時，你應該用自我陳述接上：「去年我們帶着孩子去沙巴，發生了一件有驚無險的事。幸虧那天我們取消去環灘島的計劃。就在那條線路上，有艘遊船翻了……」

例子二：你去參加一個活動，想和旁邊人搭話。你先做點自我陳述：「哇，主辦方真是找對了地方，這地方漂亮。」順勢你指指上方的吊燈：「估計價值不菲。」然後開問：「你以前來過這個會所嗎？」

例子三：你去參加一個冰雕展，想和旁邊的人搭話，你先做點陳述：「這兒像個水晶宮啊。」然後問對方：「不知道這些藝術品是怎麼做的？用模子倒出來的，還是鑿子鑿出來的？」

如果對方滔滔不絕，你就傾聽。如果對方表示不清楚，你需要來一句退路式的自我陳述：「我很多年都沒見過這麼大型的冰雕了，上次要算十年前去哈爾濱的時候了。」

好，這個「說、問、說」三部曲你會用了嗎？

 

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急救術：另起爐灶

好，你掌握了「說、問、說」三部曲，開啟了新話題。接下來，如果話題在向前推進的過程中還是遇到了各種困難，又該怎麼辦？我有三個「冷場急救術」給你。

第一個急救術：另起爐灶。

如果話題卡住，實在聊不下去了，你不用糾結，最快的方法就是扔下它，另起爐灶。

比如，你可以快速地問個問題來切換。「誒，問你一下，剛剛最後那個嘉賓說的區塊鏈到底怎麼理解？」你問的時候，身體可以微微前傾，向他靠近，以讓這句話不顯得那麼突兀。

或者，你腦子裡貌似突然閃過新奇的事情，和他分享：「我今天早上在路上居然看見那種賣老式爆米花的。都N年沒見過這玩意兒了。」

 

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急救術：正反回應

第二個急救術：正反回應。

當你沒有辦法馬上接話的時候，不如陷入思考三秒，仔細回味他的話，然後做「正反回應」。也就是你可以根據自己是否對這個話題有共鳴，來選擇做正面回應還是反面回應。

正面回應，就是我和你很有共鳴；反面回應就是，我和你沒有共鳴，但是我很有興趣探究你的世界。

比如，對方說：「我剛從羅馬回來。」如果你在「羅馬」這個關鍵詞上和他有共鳴，你可以做正面回應：「我上周剛剛重溫《羅馬假日》。真正的羅馬和電影的羅馬有什麼區別嗎？」

如果你一時在「羅馬」這個關鍵詞上和他沒啥共鳴，你可以做反面回應：「我從來沒有去過羅馬。羅馬哪些地方是很值得一游的？」

如果你對「神經內科醫生」這個關鍵詞實在無感，你的反面回應可以是：「對我這個文科生來講，你們這一行貌似很高深，你們經常用小白鼠來研究些什麼？」

通過正反回應，你帶入了更多的信息點，然後雙方都可以在這些信息點上進行擴展。一個快要談「死」掉的話題，可能就這樣「活」過來了。

 

 

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急救術：扮演蘇格拉底

第三個急救術：扮演蘇格拉底。

大哲學家蘇格拉底擅長用問題帶出他人的思考和靈感，他的這個有魔力的發問：「為什麼，為什麼，為什麼……」有可能讓一次談話產生真正的意義，甚至讓對方重新認識一次他自己。

當然，你的發問詞要多樣化，除了「為什麼」你還可以問「……的原因是什麼」或者「我不大懂你的意思，能再解釋一下嗎」。

同時，你的發問中要加入一些自我陳述，讓它不會成為一次考問。

舉個例子：我在北京的一次商業峰會上，與某個投資人閒談。他看上去是個內向的人，話語不多，說實話，我不太懂他的那個行業，我也有點緊張。於是我想辦法把對話從嚴肅的商業，往好玩的娛樂上靠。

我說：「晚上會議結束後，我準備去看最新的《冰雪奇緣2》。」他說：「你還沒看過啊，一上映我就去看了。」

我有些驚訝，這個大忙人說他一上映就看過了，我問：「為什麼你對這部電影特別感興趣？」他回答說：「最近我對迪士尼電影都很感興趣，上周在家裡，每天入睡前都選一部看。」

我覺得這個話題似乎有得聊，於是我繼續問下去：「我也喜歡，每部都想象力爆棚。你入睡前看，有什麼特殊原因嗎？」他想了一下，說：「我發現看了以後可以治療失眠呢。」

這又是一個讓我驚訝的回答，我繼續問：「哦，真的？我很好奇，怎麼可以有助於睡眠呢？」他思考了幾秒，給了一個讓我至今難以忘懷的回答：「嗯，有些成人世界裡打不開的結，在兒童世界裡找到了答案。」

我在一旁，能觀察出他說完這句話後，一副對自己的回答很滿意的表情。我相信，這個短短的對話讓他也難以忘懷。

兩個人聊天，是平衡的藝術，像打網球。球在你我之間傳送，有時我發個快球過去，有時你勾個慢球過來，不變的原則是： 球不能永遠在某一方的手裡。

不建議把球拽在自己手裡超過20秒，禁止把球拽在自己手裡超過40秒。

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