真正的聊天高手，都懂得建立對話的安全感，吸引別人跟你聊天

在日常生活中，我們跟別人聊天，通常都會遇到一個問題。

就是有時候不管你展現出來的姿態是多麼友善，別人也不一定願意跟你聊天。你希望能夠打開別人的話匣子，對方卻總是有一句沒一句的敷衍了事，好像不想跟你多說幾句似的。

拋開對方有事情正在忙這些客觀原因，很多時候別人無法敞開心扉跟我們聊天，就是因為我們沒有給對方營造出一個有安全感的聊天氛圍。

很簡單一個例子。一個男生想跟一個女生聊天，假如這個男生給到女生某種心懷不軌的感覺，這個女生是不是不會願意繼續跟他聊下去呢？

在平常的閒聊溝通當中，儘管這種「對話安全感」的需求不會像男女之間的程度那麼大，但卻也不是完全沒有。

我們可以跟好朋友無所顧忌的開玩笑，是因為我們跟他們已經建立起足夠的安全感，想聊什麼就聊什麼。

但對於一些不太熟悉的人，為了避免跟別人聊天時被對方「拒之門外」，我們就必須懂得如何通過初始接觸時的對話，構建安全感了。

什麼是聊天的安全感

我們每個人，從嬰兒呱呱墜地那一刻開始，就需要一股來自外部世界力量的保護，這股力量就是「母愛」。

當我們哭鬧的需求能夠被母親滿足，我們就會感到很有安全感，反之，我們對外部世界就充滿焦慮和恐懼。

但問題是，無論我們的母親多麼偉大，我們這種人類原始本能的需求，是很難一一被滿足的，自然而然地，我們每個人在成長的過程當中，對外界都會先天性地或多或少缺乏一些安全感。

某程度上，這種「不安感」是一種保護我們的很好機制，例如當我們身處險境，只要周圍的環境讓我們產生擔心，我們自然就會選擇遠離。

而這種機制應用到聊天上面就是，當我們本能地感覺到面前這個聊天對象，從他的言行當中察覺到會帶給我們某種「危險」，我們也會自然地選擇遠離。

當然，這裡所說的「危險」，不僅僅局限於「打砸搶燒」這類明顯的傷害行為，還包括我們內在的心理需求，在這個聊天對象面前，無法被他恰當地滿足到。

是什麼「心理需求」呢？其實馬斯洛的需求層次理論，已經說明到這一點了：

第一層：生理需要：維持個體生存和延續種族發展的需要，如人對飲食、睡眠、性、休息等的需要。

第二層：安全需要：個體要求穩定、安全、受到保護、免除恐懼和焦慮、獲得安全感的需要。

第四層：尊重需要：獲得並維護個人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。

第五層：自我實現的需要：個體渴望充分實現自我價值、自我潛能得以發揮的需要。

如果用通俗的方式去解釋它們，就是：

1，被尊重的需要，如你會不會尊重我的身份和地位，會不會說一些傷害我的言語，跟我開一些取笑我缺點的玩笑。

錯誤說法：現在房價貴不貴也跟你無關啦，以你的能力想要買得起房子，不要笑死人了。

2，情感上的需要，如你會不會主動去關心我，懂不懂正確表達出你對我的讚賞，有沒有恰當滿足我被愛的需求。

錯誤說法：創業成功有什麼了不起？要不是你有一個好的父親，你會有錢去做生意？

3，交往距離的需要，如你跟我聊天是不是有保持分寸，說什麼做什麼都不超出彼此當下應有的社交距離，有沒有對我的生活構成影響。

錯誤說法：雖然我們認識才不到一個星期，但我真的好喜歡你，可以嫁給我嗎？

4，安全感上的需要，如你的言行會不會對我構成危險，我能不能對你感到放心，你的人品值不值得信賴。

錯誤說法：既然沒地方去，我去你家去坐坐怎樣？順便了解一下你平時生活的樣子。

諸如此類。

當你跟別人聊天時，一旦沒有按照這些需求去操作，不管是有意還是無意地觸碰到對方的底線，那麼對方心裡那種「不安感」就被激發，從而就會慢慢變得不想跟你聊了。

相反，如果你在聊天的時候，懂得根據這些需求，有分寸地去滿足對方，那麼別人就會更樂意跟你聊天了。

構建安全感的自我袒露

既然按照這些需求法則跟別人相處，就能夠提高聊天的成功率，那為什麼依然有很多人，卻還是無法獲得別人的信任，導致對方不想跟你說話呢？

我相信這種情況，在我們生活周遭有很多。一些男生，對女生在態度上還是言行舉止上，都給人友善、禮貌、真誠的感覺，但到頭來，還是。

為什麼呢？原因大致有三個：

1，我們的第一印象，在感官上給人一種不安全、不舒心的感覺；

2，我們是用了什麼方式，去給別人表現這種真誠、友善和禮貌；

3，對方很難分辨得出我們的真誠、友善、禮貌背後動機的真與假；

對於第一個原因，只要你能夠稍微整理一下自己的外表，注意一下打扮，給自己塑造一個良好的形象，那麼基本上這對聊天不會造成什麼太大的阻礙。

而對於第二個原因，我們可以試想一下，卑躬屈膝地對別人好，跟不卑不亢地對別人好，你認為哪一種別人會跟願意跟我們做朋友呢？

前者給人強烈的需求感，好像心術不正那樣，別人就會覺得你是不是有不軌企圖，所以才這樣對我好呢？這樣就會激發別人的「不安感」了。

後者就不同了，由於對他人沒有強烈的需求感，我不欠你，你也不欠我，自然就能夠自然、大方、坦然地跟別人相處。

不要小看這種自我態度上的變化，你留給別人什麼樣的感覺，取決於你用什麼方式去表現出來。

例如男生約女生出來吃飯，以下兩種方式，你認為哪一種說法更好？

用卑躬屈膝的方式去說話：「我明天想請你吃飯？請你答應我好嗎？我只是想請你吃飯而已，沒有別的想法。你吃什麼都可以的，我都無所謂，只要你喜歡就行了。」

用不卑不亢的方式去說話：「Hello，我想問一下你明天有空嗎？我想請你吃飯。畢竟我們認識之後，都沒有正式出來聊過天，實在有點對不起『朋友』這兩個字啊！所以你有空的話，我請你吃個飯，當做正式認識啦！」

是不是第二種說法，會給人更為正常的觀感？有理有據，又光明正大。

如果你認為第一種說法不好，那麼這種說法到底是觸犯了哪一條需求準則呢？

當然，就算你做到不卑不亢跟別人說話，別人對你還是無法感到完全放心的——事實上，要別人對你感到百分之百的放心，是不太可能的，只要你儘量做到讓別人放心就足夠了。

怎麼做呢？這時就需要你通過「自我袒露」的方式，讓對方有了解你的機會了。

我們在跟別人相處的過程中，有意無意地都會流露出自己內心的感受。就算你不理睬這些感受，沉默的態度和表情也會傳遞出某種信息。

問題的關鍵就在於，你如何恰當有效地進行表露，讓對方知道你的想法，你的感受，你的故事，或者你的情況。

我們都知道，如果你對自己的任何情況都藏着掖着，那麼別人無法了解到你的真實狀況，自然就很難對你感到放心了，這就是戒心的觸發機制。

不過，自我袒露並不是毫無保留，毫無章法那張去表露自己，這也需要遵循一定的法則的。

袒露自我的5-3-2法則

當我們跟別人溝通時，最健康的做法應該是「問中有答，答中有問」，你來我往這樣雙方都有交流的情況。

所以既不能只是別人一直說，而你不做任何搭話，也不能是你一直說自己的事，不把表達的機會留給別人。

最好的方式，就是根據5-3-2法則進行聊天：5%的時間留給別人說話，3%的時間你用來搭話和自我表達，然後再夾雜2%自我袒露的內容。

每個人都有說話的欲望，就要看他面對的人，能不能讓自己敞開心扉。

剛開始的時候，由於別人還處於有戒心的心理，對你不會有太多的聊天欲望，那麼你可以多說一些，5%的時間用來構建別人感興趣的話題，擴展大家都能夠交談的內容，留給別人3%的時間去回應搭話就行。在這期間，你依然要自我袒露2%的內容。

一旦別人的話匣子打開了，你就可以少說一些，讓別人多說了。這就是5-3-2法則的具體應用。

但要怎麼自我袒露才會讓別人對你感到有安全感呢？可以分三步進行。

第一步，陳述一些自己遇到的事實；

跟別人聊天時，一旦大家聊天的話題跟你的某些客觀事實相關聯，你就可以把這些事實分享出來，讓別人知道你也有類似的經歷或遭遇。

好比是你的工作狀況，剛剛結束的假期你也有同樣的安排，或者曾經有趣的經歷等等。如：

「你之前是在XXX公司上班嗎？很巧啊，我也是，辦公室就在你們的上一層，我在那裡工作了也有一年多了，居然都沒有遇到過你。」

這種事實的分享，你無需添加任何感受和看法。只要切合當下的話題，主動說出來就行。

第二步，表達自己的想法、感受和需要。

陳述事實只是第一步，有時候大家聊天，不可能只是講述事實，你還要針對事實，表達一下自己的看法。

這一步的表達，同樣也需要根據話題或者別人的言談，恰當地插入你自身的觀點，讓別人知道你跟他是否有同樣的感受。這種自我袒露，可以拉近彼此的關係。如：

「對啊，現在結婚的成本比以前真的高太多了，什麼都要考慮。我和男朋友已經定好日子打算結婚了，但由於被買房子的事阻礙了一下，又不想這麼快就去結婚了。」

當然，如果你表達的感受跟別人不一樣，同樣也會拉遠彼此的距離，所以你一定要懂得展現出「求同存異」的態度。

第三步，適當展現出你的個人情緒。

這時自我袒露最難的一個交流層次，因為你要懂得根據聊天的變化，適當展現出你當下這一刻的情緒。如果別人說什麼你都全程冷漠，別人無法感受到你的情緒，自然就很難感到有安全感。

試想一下，你跟一個被稱為「開心果」的人相處，你會覺得放心，還是對她充滿戒心呢？肯定會很放心了。

因為對方這種樂天、有趣、開朗的姿態，展現了她積極的個人情緒，你會覺得這個人很可愛，自然就很難跟不好的情況聯繫起來了。

所以，聊天的時候，如果別人說到有趣的地方，展露一下你的笑意；別人說到傷感的地方，你展露出沉默的表情。

這不僅是對對方的一種尊重，也能夠讓對方知道，你此時此刻的想法， 從而對你有更進一步的了解。

畢竟你不是一個在執行任務的特工，無需全程保持冷淡的面容，讓別人無法看透你。

懂得區分你的表述類型

我們與他人的交流，可以劃分四種類別：

1，觀察；

2，思想；

3，感受；

4，需要。

這四種類別所構成的話語，會給別人留下不同的觀感，想要通過說話構建安全感，你必須懂得區別這四種類別。

例如你看到朋友穿了一條樣式老舊的裙子，按照這四種類型的表述就是：

1，這條裙子太短了，很容易讓別人留意到你的大腿。（觀察）

2，我覺得你穿這條裙子去男生約會，不是一件好事。（想法）

3，如果你穿這條裙子上街，我擔心你會遇到危險。（感受）

4，你可不可以穿一條長一點的裙子呢？（需求）

與人聊天，應該是「循序漸進」的，從第一類別的觀察，慢慢上升到第四類別的需求。否則一個男生，一上來就跟一個女生說「我想娶你」，對方會覺得正常嗎？只會對你感到不安全而已。

所以，想要通過對話給對方構建一個有安全感的聊天氛圍，一定要循序漸進，根據彼此的關係，適當分配四種類別的聊天內容。

當別人真正了解到你的為人，確定你真的是一個「人畜無害」的人了，自然就樂意跟你好好聊天了。

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