俏皮又逗笑的幽默冷段，風趣爆笑，聊天利器

一、有個兄弟談了個女朋友，準備買房子，有一點兒小矛盾，雙方家長會面協商，不知怎麼的吵起來了。兄弟的娘大吼一聲，隨便你們吧，我們家小伙還是小伙，你們家姑娘已經不是姑娘了！

二、我同事是一標準的美女，雖然年齡有點大，但身材很好，就是不能開口說話，一標準的公鴨嗓。一次她給10086打電話，客服張口就問："先生有什麼需求？"

三、昨天路遇兩女邊走邊聊，一女說：她跟老公說要減肥，逆天的老公回答實在經典：他媽的，這些肉都是花了多少錢才吃出來的，你要減肥？不是把這些子個錢都浪費了嗎 ？靠，浪費了。

四、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直像一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？」

店老闆：「一頭10塊，兩頭18。」

五、列車上，靠窗口面對面地坐着一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。 過了一會，那老太太對青年說：「小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！」

六、今天去買襪子......問老闆是純棉的嗎？老闆說絕對是啊！不是你回來找我，我說找你有什麼用，我穿了又不能換，老闆說，你，你，你可以回來揍我啊，我絕對不還手，不信你試試...試試....試試...老闆，你是賣襪子賣瘋了嗎..

七、妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！」

八、一天，我到一家米線店要米線。一看菜單，米線4元，過橋米線10元。於是問老闆：「你家過橋米線為什麼比普通米線貴6元？」老闆說：「過橋費6元。」

九、昨晚吃宵夜，結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老闆100。老闆找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老闆：老闆來來我這有75零的，你把那100給我……高潮是老闆真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛……

十、一個人問老闆飲料多少錢一瓶，老闆說三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，用九塊錢買了三瓶，然後高興地走了……自從老闆用這方法後，每次都能一口氣賣出三瓶。

十一、唐僧在五指山下問：「你這潑猴，若我救你出來，你該如何報答我啊？」悟空：「師傅，你若放我出來，我定會送你上西天……」

十二、我一朋友歲數大了，他媽催他去相親。見到對方後，各種裝娘。最後沒招了，把我叫來，我一到。這貨拉着我的手臂，一臉羞澀叫道：「這是我男朋友」我永遠忘不了妹子看我的眼神...

十三、一個顧客在一個小餐館吃飯，覺得很難吃，對服務員說：「這麼難吃的菜，你們店裡經理呢？」

服務員回答道："經理去對面飯店吃飯了，還沒回來...."

十四、「老公，我為什麼每次洗完澡都覺得自己特別美?"「因為腦子被水泡了吧...」「滾」

十五、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」 和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

十六、「我就是抽煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…「「戒煙了？「「不看這節目了。「

十七、一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下幽默說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」

十八、幼兒園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問：小小年紀，為何吸煙？男孩低下頭說：船長還沒回來，我很鬱悶。老師嘆了口氣後問：還有煙嗎？

十九、王先生住院動手術，硬往主刀醫生手中塞紅包，大夫被糾纏不過，只得暫且收下。術後拆線，效果極佳。出院前醫生退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒後痛哭失聲：「紅包都拒收，肯定是得了不治之症！」

二十、「阿呆是怎麼失去右手指的？」「他把右手伸進馬嘴裡想看看馬有幾顆牙。」「然後怎麼樣？」「馬想知道阿呆有幾根手指頭。」

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