你有沒有過這樣的尷尬：
1、電梯裡遇到新來的領導，卻不知道該如何攀談。不說話吧，覺得尷尬；說話吧，又不知道該怎麼打招呼，同梯的十幾秒鐘無比漫長。
2、一次活動中，遇到了心儀的異性，卻不知道如何搭訕。
3、相親的時候，四目相對，誰也不知道怎麼聊天。整場尬聊。
4、參加活動，希望結識重要人物，不知道怎麼能在幾分鐘內給對方留下一個深刻而美好的印象。
5、社交場合，酒會或者宴會上，看着滿屋子的人，不知道該找誰，更不知道該怎麼開始聊天。
6、資深「聊天終結者」。不知道怎麼跟人閒聊，問個問題，對方往往用兩個字就結束了。
如果曾經有過上述的困擾，那麼，你需要認真閱讀這篇文章。
1、寫在前面的話
首先，要聲明一點：不要過分迷信我教你的技巧。
看似簡單的聊天，其實是一個人的綜合素質的體現。
這項研究，結果很扎心：在整體表現上，人們對初次見面的陌生人的觀感，只有7%的比重取決於Ta的談話內容，而有38%的比重取決於輔助表達這些話的方法，也就是語氣、手勢等；而高達55%的比重取決於Ta「看起來」是否有說服力，即Ta的外表。
你的外表決定着他人願不願意和你交談，不止如此，在談話中，內在的價值觀、性格、心態，都將決定別人對你的印象。
今天分享的，是剛見面時候的聊天方法。這屬於淺層次的人際交往，是為以後的深入交往打基礎的。深層次的交往，更取決於你的人格、品質、行事風格、與他人是否合拍……
所以，要想成為一個有魅力、受歡迎的人，絕對不是學幾樣「套路」就能實現的。如果單純迷信「套路」，成為「技術型交往」的選手，即使短期看到成效，吸引到的也是心性淺薄或者別有用心的人，很難建立高質量的人際關係。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
2、如何讓對方覺得安全？
這個安全，指的不單是人身安全，更有心理安全。
具體做法是：
（1）肢體安全距離。美國人類學家愛德華·霍爾博士劃分了四種區域：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。不要離對方太遠或者太近，社交距離大概是120~360cm，就像隔一張辦公桌那樣。一般工作場合人們多採用這種距離交談，在小型招待會上，與沒有過多交往的人打招呼可採用此距離。個人距離指的是從45cm~120cm，就像伸手碰到對方那樣，這是在進行非正式的個人交談時最經常保持的距離。45cm是親密距離，在社交中距離要在這個範圍之外，談話、交流才會比較舒服。
下文會講到，在交談中，你的提問與回答，如何做才是照顧到了對方的心理安全。
3、怎麼提問題
要問讓對方感覺自如的問題。
有人是這樣聊天的。
問：你知道區塊鏈嗎？
答：不知道。
又問：那你知道比特幣嗎？
又答：也不知道。
得，聊天就此終結。拜託，連畢業論文答辯都不這麼問！
如果這樣去提問題，對方用一個字就結束了談話，而且，往往會覺得自己很糟糕：難道我什麼都不懂嗎？
所以，提問題，要有開放性，給對方充分的發揮空間。
聊天終結者問法：你喜歡福爾摩斯嗎？
聊天高手問法：平時比較喜歡哪類題材的電影？
聊天終結者問法：你想家嗎？
聊天高手問法：離家這麼久，你感覺怎麼樣？
聊天終結者問法：你會游泳嗎？
聊天高手問法：平時工作之餘會做哪些運動呢？
有人說，好，記住了，要問開放性問題。那我問了：你對「一帶一路」怎麼看？
這就進入到了另外一個極端，問了太寬泛、太艱深的問題。
這事兒，能說清楚的人，全國也沒幾個吧。
比較好的問法是：一帶一路對你們的行業有什麼影響嗎？
4、一問二答：做一個配合聊天的高手
學會一問二答，如果回答巧妙，可以減輕對方尋找話題的壓力。
比如，相親時在一家餐廳吃飯，人家問：你喜歡吃西餐嗎？
你只答兩個字：喜歡。對方就又得挖空心思地想下一個話題。
而你可以說：喜歡。我喜歡一切好吃的，西餐廳環境比較好，但是有時候胡同小店的東西更有滋味。聽說你在這個城市待了很多年了，你知道哪些好吃的地方？
這樣，話題就延展了，你不但給了對方足夠的信息量，也將問題反饋給了他。
聊天不是審訊，不是演講，不是獨角戲。好的聊天，如同雙人舞，推推擋擋，進進退退，配合默契。
總結一下今天的重點
2、社交場合，要讓對方覺得安全。
3、要問讓對方感覺自如的問題，範圍不能太封閉，也不能太寬泛。
4、回答問題的時候要學會一問二答，做一個高明的聊天配合者。
今天就到這，下一篇，我們來分享《如何尋找聊天話題》。
參考資料：
得到精品課《有效提升與陌生人的社交能力》，主講人：戴愫
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？