有個朋友跟我說談戀愛談得好累，想分手又捨不得，她說覺得男朋友不愛她了，或者說沒那麼愛她了。
而感情一旦有了不均衡感，你會對戀人的態度錙銖必較，很多事情都往他不愛你了上面扯，可能你覺得你付出了這麼多，也應該得到他這麼多的回饋，他沒有就是不愛你，反而疏忽了其他客觀要素。
他工作很忙沒時間陪你——你不愛我了；
他壓力有點大想靜一靜——你不愛我了；
他心情不好沖你發脾氣——你不愛我了；
……
什麼都是不愛你了，更可怕的是，你會把你那些異想天開以不愛的罪名責備對方。
本來約好周末一同看電影，但他推掉了，你會忍不住跟他說：「假如你愛我，你再忙都會抽時間陪我看電影」；
再嚴重點，痛快說：「早就說好的事你都能夠遺忘，我在你心裡有什麼位置？」
這種話的潛台詞，還是「你不愛我」。
戀愛中偶然鬧一次小脾氣，對方肯定會顧及你的心情，去反省自己是否冷落了你，然後抱歉、保證、補償……
但當再次發生相似的事情時，他就會想要靜靜，這是一個危險的信號，有可能就是他在想自己是不是真的不愛你了。
很多人都是後知後覺的，談戀愛時完全沒有覺察自己這種霎時否認對方感情的做法，實際上是在破壞你們的感情，當相似的事情發作N次時，對方就會跟你說：「我不愛你了。」
心理學上有一個名詞叫「心理暗示」，從心理機制上講，它是一種被客觀意願肯定的假設，不一定有依據，但由於客觀上曾經肯定了它的存在，心裡上便極力趨向於這項內容。
假如你承受不了前任說不愛你了，那請你深思一下，是不是你親身把他定義為不愛你的。
當你屢次向對方說出「你不愛我了」或者屢次否認過對方感情的時候，就相當於在給對方做出心理暗示，然後對方就會漸漸承受這個客觀假設，會開始構成自己的權衡機制，最後的結果就是他在心理上認同這個假設。
那就真的「如你所願」了。
反過來說，假如你想要對方更愛你，很簡單，只需要把這項假設從「你不愛我」變成「你很愛我」。
他下班順路給你買了一份外賣，不論好不好吃，你要認同他這件事，並且誇他、肯定他：「你這麼體恤，我覺得你好愛我呀」。
再配上你真誠的眼神，既能夠讓對方產生滿足感，讓他以後愈加積極做相似的事，來取得你的誇獎和肯定。
「我覺得你好愛我」這句話也給對方下了心理暗示，順着你的引導，他的思考軌跡也會走向「真的很愛你」這個結果。
所以，學會運用一些戀愛心理小技巧，對方的愛或者不愛，你就有機會自我把控。
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