不撕掉這些標籤,你的挽回之路只會困難重重

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前陣子,有個讀者來找我,說挽回前任太難了,或許自己就是沒辦法得到想要的愛情。

我問她,你挽回花費了多久的時間?她說,大概兩個星期左右。

之後我和她聊天后發現,她挽回的方式都是直接生搬硬套網友的建議。最無法理解的是,她一時用A網友的建議,一時用B網友的建議。

按她的想法來看,就是如果第一種方法沒有效果,就要趕緊進入第二種方案。

不撕掉這些標籤,你的挽回之路只會困難重重

所以這半個月來,她越努力挽回,與前任的關係就越糟糕。

除此之外,她還特別消極。在挽回的過程中,一旦遇到阻礙或是努力之後沒有立刻看到效果的話,她就會過度地自我評價。

「我可能就是注孤生的命吧」,「我在前任的心裡並不重要」,「我不配得到愛情」等都是她經常掛在嘴邊的話。

挽回遭到拒絕後,又會說「不論我做什麼,前任都不會回頭了,要不就算了吧。」

她給自己的愛情貼上了佛系中又帶點喪的標籤,希望能藉此來緩解失去戀人的痛苦。但實際上這些行為,只不過是在自欺欺人罷了。

不過,這種行為其實是當下很多人的通病,並不是只有她才有。

就像我們上學時,努力讀書後成績卻沒有提高,很多人就會開始給自己貼標籤。「我可能不是讀書的料」,「和別人相比,我就是笨嘛」,「我再努力也趕不上那些分數高的人」。

之後就自暴自棄,得過且過,甚至向別人傳播讀書無用論。

但卻從未想過自己努力的方向可能是不對的,跟自己是不是讀書的料一點關係都沒有。

同理,當他們感情失敗的時候,也不會仔細找原因。因為比起承認自己的挽回沒有效果,給自己貼上註定得不到真愛的標籤更容易。

因此,他們在第一次挽回被拒絕後,也沒有想過自己的挽回方式是否有問題,是否真的為對方做出了改變。

反而是簡單粗暴地給自己一個不會成功的理由,認為自己的命運就是如此,覺得自己不可能遇到真愛,不會被愛。

他們用絕對化的語言給自己貼上標籤,從根本上否定自己,製造沒有希望就不會有失望的錯覺。

這其實是一種典型的自我防禦機制,通過歪曲現實的方式來保護自我,可以緩解或消除痛苦和不安。但這一切行為,對實際的問題並沒有幫助。

因此,正確的做法應該是,直接面對自己的過去,失敗和痛苦。撕掉那些為了赦免自己的標籤,正視自己的不足。

你才有可能找到讓你們感情破裂的根本原因,你才有可能挽回前任。否則,你的挽回之路只會困難重重。最後,甚至很有可能會錯過對方。

 

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評論列表

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2024-10-15 23:10:33

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了

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2024-09-07 18:09:39

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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2024-04-02 14:04:51

被拉黑了,還有希望麼?

頭像
2023-12-27 13:12:37

求助

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