他到底愛不愛我?男生喜歡一個人的舉動有哪些一位學員留言說到:她和男友交往了3年,男友為她拋棄了在上海的工作,來到北京,目前兩個人準備結婚,但是對兩個人的感情,她還是有點疑問,按理說他可以拋下工作和熟悉的一切來找自己也算是真愛了,可是為何生活中卻常常感覺他很冷淡:
對方的症狀描述如下:
(1)學員走路腳崴了,坐在路邊發信息給他。
他的回答是疼嗎?怎麼這麼不小心!學員還以為他會馬上出現在眼前。
(2)學員周末發微信說我心情不好,想找他聊天。
他的回答是寶貝,你怎麼了?我在忙。一會再說哈。然後就沒有然後了。
(3)還有很多次,學員說你在幹嘛?
他的回答只有和同事在外面。然後又沒有然後了。姑娘問,為什麼雖然他每次都說愛你,但是卻在最需要他的時候,從來不能讓我如願呢?他到底是真的關心我嗎?真的愛我嗎?
戀愛中的女性就像集體玩一個他到底愛不愛我的猜謎遊戲。無數個瞬間想與他結婚,無數個瞬間想跟他分手,一會愛,一會不愛,折磨着姑娘。這道題答得好,兩個人恩愛長久,答不好,分道揚鑣。那麼在愛情中,到底該如何理解這道難題呢?
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這道謎題的最後結果是兩邊分數相抵得出,那個分數值直接等於安全感。為什麼會出現一會愛,一會不愛的感覺呢?其實也很好理解,多數情況下,這其實是個愛的表達的問題。由於男女思維的差異,他們在表達的重點不一樣,所以造成愛不愛的感受總在來回擺盪。
要感受到被愛,需要滿足3個條件:
(2)他要以她期待的方式表達我愛你
比如他覺得賺錢養家就是最大的愛,而她認為愛需要的是陪伴。結果就是他認為自己付出了所有,她認為他們之間已經沒有愛了。有時,男生搞不懂女生需要的方式,比如男生很木訥,沒有能力以她需要的方式表達,再加上男女差異,原生家庭文化,溝通用風格等的差異,就會出現互動的錯誤,愛的互動便失效了。一段感情就是這樣消失的。
我能不能在一份愛里感知到自己的獨特,珍貴,這也是一個人的深層需求。人都是自戀的,最終我們愛一個人,是因為在這個人的眼裡我們看到的自己是值得被愛的,被珍惜的,愛提高了我們的自尊水平,如果我感知到被珍視,那就能讓我感覺自己很好。一段感情來之不易,失去之時更加痛苦,我們肯定不希望自己的感情死於誤解,所以,理解他愛人的方式,以及如何表達你需要的方式便尤為重要了。下面我們來分析男生經常被誤解的無效愛情表達情況:
1.我在忙,稍等——這種表達里,女生常常會覺得我不是第一重要。
這樣的回應里總是隱約透露出工作女朋友這種調調。但其實,男生可能真的是在忙,他認為努力賺錢,讓心愛的女孩子過上更好的生活,是一個男人的責任。女人認為,男人眼裡只有工作,沒有陪伴,是不愛自己的表現。
比如:有一對情侶,男的在北京的東邊工作,女的在北京的西邊工作,工作很忙,距離很遠,有時候兩周才能見一次面。他們在自己的生活節奏里,都在自己的職業上升關鍵期,各自租房離單位近,也沒有同居的打算,所以只能這樣戀愛。
但是這樣的物理遠距離帶來的是心理上的不安。在這個人生階段,愛情不是第一重要的事,這的確是現實的問題。另一面,他們也是確實喜歡對方,想要走下去,買房,結婚,生孩子。所以這時候表達你的珍惜是第一重要的。然而,這個男生真的很真實,每次他收到女友微信,他常回的是我在忙,稍等。
他當然也是真的在忙,可是本來就很久見不到面,久而久之,女生的信心就越來越少了。兩個人開始吵架,冷戰,最後分手。有時,一段感情的結束,就是這麼簡單。如果女生能夠理解男生的壓力,用溝通代替發脾氣,那會是怎樣一個結局?
我知道你在為我們的未來在努力,我們都很忙,但是你過於簡單的回覆,讓我覺得我在你心裡不重要,如果可以,我希望你能抽空多給我打打電話,讓我安心。在親密關係中,懂得表達自己的需求,是很重要的一種能力,如果你重視這段感情的話,那麼千萬不要讓對方猜。
至於為什麼,我不說你也清楚吧!想知道如何正確的表達需求嗎?想知道在愛情中如何實踐這些道理嗎?現在添加諮詢師微信#微信#,回復文章,將你的期望與顧慮留言,諮詢師會根據你的實際情況,一對一分析你的情感問題。
2.多喝熱水——這種表達里,沒有共情
多喝熱水被稱為是直男們敷衍的關懷。因為這句話里對別人的關心沒有共情,更沒有讓人覺得自己獨特被珍視。共情是什麼?是和你真的在一起,是時時刻刻理解你的心,和你的感受在一起。——這是表達你的重要性的終極方式。
共情是愛的五種能力中的一種,心理學中有個同理心,就是站到別人的角度去看待事情。當你學會了從對方的內心出發,看待周圍事物,你就具備了一顆同理心,就會感受到對方的痛苦和快樂,進入到一個角色互換中。為什麼多喝熱水會遭受大量女生的吐槽?
原因就在於,男生在說這句話的時候,並沒有站在女生的角度去溝通,沒有帶入女生的感受中。感受不到女生的痛苦,或者認為自己沒有辦法解決女生的痛苦,想到的只有多喝點熱水,於是乎.....反之亦然。女生也沒有將自己帶入到男生的感受中,體會不到男生想不出解決辦法的窘境,於是生氣了,認為男生不愛自己了。
那麼問題來了,要如何解決呢?你可以選擇前面說過的辦法——表達需求,每當男友說了錯誤答案後,你去糾正他,男生也不是傻子,一次兩次後,他就會懂得你想要的是什麼了。不要把多喝熱水與他不愛我劃上等號,用共情能力去判斷,去引導,他會變得越來越愛你
3.我為你做頓飯吧——這種表達,不是我最想要的。
一個男孩很溫柔很細心,每天早上他都會為女友準備一個盒飯,是他覺得有營養的,每次上班的時候看到女孩帶走他的盒飯,他就覺得滿滿的幸福,感覺自己很好,照顧了女友。可是到一次吵架才發現,女孩並不喜歡吃帶的飯,她覺得帶飯讓她有負擔,而且喜歡跟同事中午一起出去聚餐,打打鬧鬧聊天才更好,她不喜歡一個人坐在工位上吃飯。
久而久之就成了她的一種壓力,又不能拒絕,又不能說出來。確認需求是什麼,是表達愛里最重要的一步。對於很多男人來說,愛就是我吵架的時候跟你講道理,幫助你分析,讓你得到解決。對很多女人來說,愛我就是吵架的時候傾聽,並且在我發脾氣的時候不要再爭論了,給我一個擁抱,或者在我氣得要走出家門的時候,不管我說了多難聽的話都要一把拉住我。
或許你們都在表達愛,用自己的方式傳達了百分之百,但是對方在自己的世界裡接收到的只有百分之五十,百分之三十。衰減掉的是我們沒有做的需求溝通,不互相了解的部分。很多次,開篇的那位學員說你在幹嘛?男友的回答只有和同事在外面。然後又沒有然後了。
這時候他了解學員的溝通風格和需求嗎?她不好意思說我想你,她說的我在幹嘛。她認為男友應該將自己說的你在幹嘛看作我想你,但男生很顯然沒有理解,於是真的在回答了:我在幹什麼。這說明學員在愛情中缺乏的一種能力——述情。
述情是一種用不傷害關係的方式表達自己的需求、願望和感受的能力,也是愛的五種能力中的一種。在心理學裡有一個冰山理論,也就是說,人的思維結構像冰山一樣,露出水平面的山尖,只是一個最表面的部分,那裡是可以看見,就是被意識到的部分;
而更多的部分掩藏在水面以下,那裡是我們的深層次的需求,更多是潛意識,是黑暗的,你根本只能感受,但是說不出來。很多女生只向男友表達冰山的山尖,卻希望男友理解整個冰山,這顯然是不現實的。當我們在戀愛中互相表達愛,最有效的就是要擊中內在的需求。
而述情就是表達內在需求的能力,當你懂得述情與共情後,情侶間80%的問題都可以得到解決。愛的五種能力分為:情緒管理、述情、共情、允許和影響。在愛情中,女生常常想把對方打造成完美愛人,自己怎麼做才能讓對方越來越好呢?
這靠的就是影響的能力。想學習這五種能力嗎?現在添加諮詢師微信#微信#,回復文章,將你的期望與顧慮留言,即可得到諮詢師一對一的情感狀態分析,手把手教學,帶你練習這五種能力,讓理論化為實踐,不再是紙上談兵。
解決了他到底愛不愛我的世紀難題,那麼如何讓情侶間的感情越來越穩固,讓親密關係持續回溫呢?怎樣才能建立一段真正溫暖甜蜜的關係?一般人認為異地戀成功率不高,相比天天能見面的戀人來說,異地戀更難維持感情,應該更容易分手才對。
可是情況卻不是這樣,調查顯示,異地戀的分手率和非異地戀的分手率差不多。而且,研究人員還發現,異地戀的親密程度高於近距離戀愛的情侶。他們用親密增進機制來解釋,異地戀情侶之所以親密,因為他們做了更多促進親密感的努力。
可見,物理距離並不是分手的理由,真正決定愛情的甜蜜度的,就是對親密關係的努力。愛的互動,如何才能有效?我們不是天生就了解異性和他人,需要做更多的努力:如果對方的表達讓你不滿意了,你要說出你希望對方做的事。
會提出具體要求,會溝通,告訴對方需要有力的支持,什麼樣的支持。等着別人滿足你也是不可行的,要在互動中互相妥協,達成一致。衝突也是一種溝通方式,遇到不同,要直接溝通,哪怕衝突,最好也要溝通清楚,但不要吵架。
明確討論內心隱藏的問題,比如經濟糾紛。解決了這些暗藏的問題,才能毫無障礙地積極相處。無論是不是見面,都要和對方培養更多相同的興趣愛好。及時分享你們的生活,看同一部電影然後推薦給對方製造更多共同話題。用話語就不如用圖片,隨時分享你的生活。用平淡的語言,不如用有趣的笑話。
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