你為什麼和你的男朋友分手？

前話，這是一個關於失戀後的故事，

很長，時間跨度為四年，

可用於安撫治癒：

1 處於失戀狀態中的女孩兒；

2 糾結前任是否會回來我身邊的失戀者；

3 感覺再也不會愛上任何人的「恐愛」患者。

請耐心看完我的故事。

#1#

2014年2月我和他正式分開了，我幾乎沒有意料過最終我們就這樣分開了，因為我深切的知道他是如此的愛我，以至於截止至2014年2月分手之前的近三年來所有大大小小的爭執或吵架，都是以他的妥協，我們的感情才得以延續，那時我驕傲的以為他離不開我。

可就是這麼愛我的人，在乎我都比自己更多的人，為什麼會因為其他人離我而去？在那之後的數不清的夜晚裡，我困頓得不到答案。

而誰又料想得到我們剛在一起的時候，我身邊的好朋友幾乎全不看好我們的關係。

Suzy在我分手後才和我說：我還以為你們不超過一個星期就會分手，誰知道你們居然還走了這麼久。

而為什麼我們好了這麼久，都熬過了最艱難的學生時代，真想想其實以後也不會有比這段時間的再大的學習壓力和反對意見了，但我們剛念完大一的第一個學期，就分手了。

正式分手後的第一天，我在家哭得很慘，說都不出話來，實在難受的我，走出房門找到坐在客廳的爸媽，含糊不清的哭着說，爸，我分手了，他喜歡上了別人。

我媽氣不打一處來，她說，讓你不要談戀愛，現在知道難受了吧，他們家又看不起我們。

我哭得更慘了，她絲毫沒有要安慰我的意思。

我爸說，沒關係，早點分手也好，你就有機會遇到下一個好的人，孩子別哭。

我還是哭得更慘了，因為超理智的爹可能並不是很知道「難受」是什麼滋味，我甚至一點都不想儘快找下一個好的人，因為我覺得我太笨了，這一段都沒處好，下一個怎麼好呢，我老是容易相信別人的話，被別人騙，我怎麼可能遇到一個好人呢？

那一個寒假的夜晚真的很冷，入眠時也想着要是明天的清晨不讓我醒來就好了，不然一醒來又是被巨大的失落與創傷的情感包圍，我坐在床上，摸着自己的胸口位置，想着：為什麼我的心是空空的呢？

出門時，不敢刻意經過和他走過的街，無聊時，不敢懷念他騎着摩托車帶我去過的秘密旅行，登陸QQ時，不敢點開他的頭像看他的動態，深夜時，不敢主動刻意的去想任何甜蜜的細節，就連隨時走在路上的時候，從身後傳來的摩托引擎的聲響都會讓我幻想着：啊，是他來了嗎？是他來找我了嗎？

後來看到朋友28和她前任分分合合，看到她也和好了，而她也這樣和我說，等他分手了，他一定會來找你的，他還是會覺得你比較好。

後來聽到魚丸的前任也來找她複合了，但她卻沒同意，我想着要是我能像她一樣瀟灑就好了。可是….那個他卻從來都沒來找過我，我又如何瀟灑呢？

他一定是喜歡現在的那個她對他很溫柔吧，因為我對他太差勁了，我總是罵他、總是說分手也不在乎、總是不肯低頭。

#2#

我太想逃離他、忘記他了，因此回到學校後，我在大學裡嘗試了許多如果我們還在一起他或許不會支持我去做的事情，做這些事情，潛意識裡就是我要讓他知道，你看不是你甩了我，而是我要離開你去追求更好的生活了。

比如說嘗試和異性交朋友，出去玩，聊天，嘗試暗戀，嘗試喜歡上另一個人，嘗試和別人在一起。嘗試去寫了情緒日記、記錄很多生活中小美好的事情，還去做了一些從未體驗過的事情。

他唱歌好聽，而我不行，所以在一起時我被他笑話過這一點，回到學校後我勵志說要學好唱歌，所以我報名了學院的唱歌比賽，逼自己去學會唱歌，自報名以後，我的每個周末都會跑去大學城找28，來回三小時路程，只為讓她教我唱歌。

當我學會唱歌了以後，慢慢有一些自信了以後，學着去做一些原本覺得自己做不到的事情的時候，我發現，自己的生活就真的開始了一些好轉，但還是會，如果有這樣的機會也會激動萬分的告訴他：你看，我學會唱歌了，你看啊，我唱的很好啊！

最初分開的那兩年裡，有時候本以為我已經忘記他了，但是夢又反反覆覆的提醒着我，不，他還在，你並沒有忘記，你依然很痛。

有時是夢見他來找我複合，有時是他和她在一起，有時是要和她結婚了邀請我，最開心的夢就是感覺我們從沒分開，還在一起。夢裡面的畫面是如此的真實。

太真了，以至於每一次夢醒了之後會如此的難過，難過的情緒好像又把我拉回了剛分開的第一個寒冷的冬天。

也很想找一個人戀愛，但我就是一點也不想要下一段感情是為了忘記一個人而開始，這樣是對他人的不負責任，所以我選擇自己療傷，我想等我真的忘記他了，我再開始認真挑選我喜歡的對象，讓我心動的對象。

但與其說自我治癒，不如說是自我批鬥大會，我反思又總結了諸多我這邊導致分手的原因。為什麼他會離開我？為什麼我們會分手？深夜時每一次的小細節被我回憶起來，我就寫在微博里，寫寫寫一陣子就布滿了悲傷心事。

Suzy會刷完它們，她會心疼的說：原來你也用了這麼深的情。（表面上看起來我好像一點也不愛他）

雖然身邊的人都說他喜歡了別人，這不好那不好，但我卻是深深地知道，其實他是一個這麼需要愛以及想與人親近的人，他在最需要我的時候，我卻沒出現，他需要一個人心疼他理解他的時候，我卻沒有辦法在旁邊陪着他。

忽然又想想或許現在的那個她，比我更溫柔、比我更能滿足他的需要，說不定我才是某種意義上的插足者呢？也想想那如果只要他能過得幸福，那就夠了，陪在他身邊的人是我還是其他人其實並沒那麼重要了。

當我這樣想的時候，我好像放下了很多執念，因為愛的無私和利他主義讓我釋懷許多。

#3#

後來折騰的事情多了，遇見的人多了，我慢慢的就不去想了，第二年夏天的假期，終於我碰到了一個讓我心動的男孩子，我和他戀愛了。

也就是這個假期，有一天他突然的出現在我家小區門口，他就在小區門口那兒和他的摩托車一起等着，好像就是等着我走回來。

其實我遠遠的就看到了他，真的好像是那一秒鐘回到了高中時代，我們就這樣相視而笑，可突然的一瞬間，發現他的車不對了，眼前的他也不是原來的他了，而我們也不是原來的我們，我立馬就板下臉來，轉頭不看他、頭也不回的就徑直走回去了。

一回到家之後我就開始害怕大聲地哭了起來，一邊哭還一邊發抖，而我也不知道我究竟在想什麼在害怕什麼，過了好一陣才得以平復。

半年後，我又分手了，因為覺得自己又有了更重要的事情要做，就沒有時間兼顧感情了。一心想着做提升自己的事情，做着與自己專業相關的助人活動，忙着從一個活動到另一個活動。

嘗試去和不同的人打交道，有癌症病人、有路邊的乞丐、農村婦女、還有有各種各樣的社會公益項目，我不斷地想擴寬自己的技能和視野。

我知道了如何去愛，如何去付出，如何去與周邊的人打交道了。我明白了在這個世界上人需要的是哪一種愛，而我生活在這個世界上，對我來說最重要的東西又是什麼了。

直到三年後的某一天，我又夢到了他，夢中的他也是要結婚了，我明白這種夢都是在向我宣誓和抗議着當年的自己：他更鍾情於現在這個女孩的溫柔體貼和順從。

但這一次我的情緒不管是在夢中還是醒來後都比以往平靜許多，我似乎是接納了他已經離開的事實，我真的平靜了很多。

從那以後我把這個夢和這段往事當做是告誡自己成長的標記，同時這也像是老天和我開了一個玩笑——我只有失去他，才能懂得珍惜他和他以後來的人。

我明白了原來人生的故事總是以這樣悲傷的結尾來告訴我們一個寓意深刻的哲理，不然道理不夠深，故事就還不夠悲傷。

#4#

再後來我又談戀愛了，我想也正是有過這樣的失敗經歷作為反思，我比以前任何一段的親密關係都要成熟很多，也會幸福很多。漸漸地他對我的影響就越來越小了。

到現在分手後的第四年，他主動加了我的微信，他告訴我他什麼時候又去了一次我們旅行過的海邊，住在同一家民宿，民宿的老闆娘好像還記得我們，還問我去哪裡了，怎麼沒和他一起來。

他說其實分手以後他還來過我家附近，就在車裡遠遠的看着我家的樣子，有時是幾小時有時是幾十分鐘，有時還能看到我爸騎車出去，他不敢讓我爸發現。

最掛念也是最愧疚的那個人，我信他說的每一句。我忽然明白我受過的那些罪和思念的苦一下子全都釋然了。像那一年28說的：他分手後一定會來找你的。以及我過往的執念：為什麼他還不來找我。

我相信他其實一直都愛或者都想，只不過在他沒分手前，在我沒變好之前，他都不會再來了。不過這一次的再來，我已經有更大的幸福了，雖然抱歉過去也給他帶來過遺憾和悲傷，但也很對不起，沒辦法彌補了。

兜兜轉轉之後，才發現有一些東西在當時很難走出來，也很難想明白，可經歷過痛苦的你，走出來以後就會特別感謝那段時光那個人給自己帶來的人生寶藏，我知道這些經歷如果缺失的話，我不會變成現在這麼好的我。

最後想用一首歌作為我和他關係的結束——《我在那一角落患過傷風》，我知道你會看，所以我想說謝謝你來過我的生命里曾帶給我歡樂和幸福，同時也謝謝你的離開，才讓我更加明白愛的平等和付出是多麼的重要。

同樣最後，每一個看到我的故事的讀者，當然也希望能夠獲得一些什麼，帶走一些什麼經驗或是心得，我總結了以下幾點：

2、開始思考如果下一段感情重新開始我應該怎麼去對待，有何種不一樣，我意識到了自身的問題之後，如何規划去改變自己，比如：情緒不好的怎麼調整？經常吵架的又怎麼調整等等，統統需要規劃到行動上；

3、允許自己悲傷，但也要把好的壞的心情全都用一個日記本記錄起來，因為文字會讓人思考，會重新復盤整個從開始到結束的過程，寫是為了更好的探索自己，愛上一種慢一點、穩一點、好一點的思考方式；

4、有意識的去避免讓自己沉溺在巨大悲傷情緒中，積極的去嘗試各種新的事物，比如說各類型的公益活動，社交活動，講座等等；以及自己的興趣愛好，如：攝影、烘焙、閱讀、美妝、穿搭、健身等等；

5、允許自己和新朋友接觸，杜絕這種「被愛傷害過就不敢再愛」的思想，每個人都應該意識到愛是一件多麼美好的事情呀，因為一個人而失去整片愛的森林，多麼得不償失呀！

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