那些成功挽回婚姻的人，都是這麼做的

她患上了嚴重的手機依賴症。

無論是離開手機3分鐘，還是進電梯時信號暫時中斷，都是天崩地裂的滅頂之災。

微信提示有新消息，她一定會在0.05秒之內迫不及待地點開。像癮君子撲向海洛因，像餓虎追捕獵物，像在沙漠裡跋涉幾天幾夜之後看到一小片綠洲。

點開一看，心又沉入萬丈深淵。不是服務號的廣告，就是不相干的人發的信息。嗯，除了他，所有人都是不相干的，如果能把他們全部刪掉就好了。

是的，她失戀了。對方雖然走得決絕，也不再接她的電話，但還算留了一條生路，沒有在微信里把她拉黑。

這就像一條線，絕望地牽繫着已經不知飛到哪裡的風箏。可是，從言簡意賅的「我不能沒有你」，到近萬字的長信，他一律反應漠然。連自殺威脅這招都漸漸失效了，起初他還會不咸不淡地勸兩句，現在呢，乾脆就視而不見。

收不到他信息的每一秒鐘，都是錐心之痛；偶爾他回復一兩字，就足以讓她興奮好幾天。從前的她可是個獨立傲嬌的小公主，哪裡會這樣低聲下氣地討好別人。

挽回？這絕對是關係中最苦、最累、最難的一件事。

1

在一段感情被單方面宣告結束時，兩人的聊天頁面里一定會出現以下「金句」：

我愛你，失去了你我怎麼活得下去？

你說啊，我哪裡做的不好，全部都是可以改的！

只要你願意回到我身邊，怎樣都可以！

你怎麼可以這樣對我？難道從前說愛我都是假的嗎？

夠深情夠誠懇吧？可惜，往往是話剛說出口，就重重地撞到了對方的銅牆鐵壁上，血流滿面，眼冒金星。

很多時候，挽回是一種守護心理安全區的本能。改變太痛苦，所以我們總想要天荒地老、歷久不變。

所以，這樣的邏輯在情感挽回中尤其常見：只要你回來，只要我們能回到過去，回到「一切都很好」的狀態，我甘願付出一切代價。

問題是，此時對方已經從關係中抽離，要麼移情別戀，要麼心灰意冷，並不想縮回過去的關係模式中。而這樣帶着情緒和恐慌的質問、辯解、表白，很容易成為徹底決裂的契機，促使對方加速逃離，並且更篤定自己的選擇是對的。

為了避免把挽回變成一場讓你顏面掃地的低質量情感糾纏，在正式開始挽回之前，有兩個問題需要客觀評估：

關係破裂前，你們的情感處於怎樣的狀況？

你想要挽回的原因包括哪些？

我聽過最缺乏誠意的問題，就是「這段感情還值得挽回嗎？」如果回答「是」，對方會說「可是我覺得他一點都不愛我了啊，你覺得我們還有救嗎」，如果回答「不」，對方會說「可是我真的好愛他啊，他對我的感情也還是在的……」

總之，發問的人只是想從別人口中得到一個肯定的答覆，而沒有進行過真正的反思。

其實，大多數分手並不是地震海嘯一樣的突發災害，而是有一個漸進發展的過程。你們的關係是僅僅處於「情感感冒」的狀態，只需略加修復和治療，還是已經達到了「情感癌症」甚至「情感屍化」的程度，病入膏肓，積重難返？

可以從關係進入平淡期之後，雙方日常的相處狀態、溝通模式、價值觀契合度、矛盾集中點等方面來進行綜合考量，想一想對方那句「我們不合適」，究竟都包括了哪些內涵。

而且，要開啟挽回這麼艱巨的任務，起碼也得找出一個或N個站得住腳的理由吧。

有位姑娘曾神情堅毅地告訴我，她之所以要耗費兩年的寶貴時間苦苦挽回劈腿的前男友，原因只有一個：「沒有他，我不可能快樂。」後來，她果真如願以償，卻更加不快樂。男友習慣性出軌、曖昧，被當面抓包時，一句「受不了就滾」便打發了她。那當然是個渣男，但給他再次傷害你的機會的，歸根結底還是你自己。

想要挽回的原因：一般可以分為現實層面和情感/精神層面。現實層面的因素，常見於婚姻關係中，包括經濟、家庭、人際社交圈等，在這種情況下，挽回的本質更多在於想讓生活秩序重歸「正常」。

相比而言，情感/精神層面的挽回則折射出更多的心理需求。比如，分手會強力挑戰一個人的自我價值感，甚至讓Ta堅持認為，只有成功挽回對方，才能證明自己是值得被愛的。又比如，分手觸發了早年的分離創傷，仿佛再次被父母拋棄，孤零零地面對危機四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途徑。

值不值得挽回，先問問你自己。動機決定了結果，了解自己真正想要挽回的是什麼，知己知彼，正確預估可能存在的困難和自身的承受力，才不至於太過被動。

2

假設你身處在美好的親密關係中，與另一半琴瑟和諧，相親相愛。可是，天有不測風雲，你們因為某事意見不合，吵累了，就不約而同地開始沉默。

你最多可以忍受多長時間的沉默？1小時？一個上午？還是一整天？如果沉默時長超過一天，你即使表面淡定，心底也會泛起波瀾——Ta為什麼要和我冷戰？這是不是代表Ta不愛我了？

沉默總讓人心生恐懼，因為你不知道那背後有些什麼。

即使對於熱戀中的人，沉默都是頗有殺傷力的，它可以直接把你從雲端扔到冰涼的水泥地上。何況又是在挽回中呢？可以說，挽回中最難過的也正是這一關。至少，在剛分手的一段時間內，你發出的各種示好信號，都會石沉大海，毫無回應。

現在，考驗你情商的時刻到了。能否淡定通關，則取決於你的心態。

最常見的心態，是充滿了硬性規定的「母嬰心態」。你可能想要代入母親的角色，試圖用各種方法，包括表示無條件包容對方，引發對方內疚等，去進行操縱和控制；或是自動代入嬰兒角色：我還是個寶寶，沒有你我活不下去，所以你必須滿足我。拒絕保持距離，追求每時每刻的親密無間。

母嬰心態也帶有太多的「你必須」，這是一個麻痹對方自由意志的遊戲，意在強行扭轉對方的意願，無論所用的方法是「威逼」還是「利誘」。

而在人際溝通中，有70%到80%的交流是在潛意識層面進行的。所以，即使你壓抑了內心的恐慌和控制欲，精心布置好誘人的「陷阱」，準備到手擒來，對方還是能夠憑藉直覺，一眼識破。

為什麼我們的關係會走到這個地步？

為什麼之前會出現那些問題？

為什麼我會有這樣的情緒反應？

為什麼對方會對我產生憤怒/誤解？

問自己「為什麼」，意味着你願意拿回主動權，對已經發生的事情負起應負的責任，並準備好對深層的動因進行探索，而不是渾渾噩噩地拒絕現實，只求對方良心發現，重新賜予你一個「一切都好」的幻覺。

成人心態與母嬰心態的另一個重要區別，是對情緒的消化能力。一片死寂的微信對話框，響一聲就馬上被掛斷的電話，永遠沒有回音的見面邀約，你越能做到面不改色心不亂，勝算就越大。

說白了，挽回就是一個對內恢復自信和自我價值感，對外重建吸引力的過程。如果連你都忍受不了安全感薄弱、負能量爆棚、情緒如過山車一般的自己，還怎麼讓對方心甘情願地繳械投降呢？

3

「我們重新開始，好不好？」

所有想挽回的人，都用哀求的口吻說出過這句話。關機重啟，一鍵恢復，然後問題自動清除。就像電影《重返十七歲》裡的情節，人到中年、正在經歷婚姻危機的男主意外恢復了十七歲時的樣貌，以新的身份重新認識和了解妻子，最終重歸當年的甜蜜浪漫。

圖註：《重返十七歲》

重頭再來，並不是簡單地把之前的路再走一遍，而是主動創造不同的關係模式。

• 第一個層次，是不忘初心

還記得你們最初互相吸引，決定在一起的時候嗎？那時，你們最吸引彼此的特質是什麼？從這裡，你可以找到進行「二次吸引」的關鍵點。

還記得你們關係最輕鬆、甜蜜的時候嗎？你們的互動是怎樣的，雙方的心態又是怎樣的？一起幻想的未來圖景又是什麼樣？這是最接近於你們心目中理想感情狀態的時候。

之後又出現了什麼誤會或矛盾，導致關係疏遠、淡化？舉例而言，男性追求「上位」，希望對方能夠充分滿足他的自戀，而女性追求親密感，很多具體問題的產生，都在於核心需求不同引發的衝突，而不是誰刻意和誰過不去。

• 第二個層次，是接納當下

即使是親密伴侶，也沒有義務滿足你的心理需求，所以，如果你認為你的挽回對象正在用行動挑戰着你的心理底線……很遺憾，你奈何不了Ta。

當下能採取的最好行動，是接受現實。要知道，不見面解決不了的問題，見面也沒用；沉默導致僵局，低質量的交流同樣無濟於事。

一位正在挽回的女友吐槽說，在她不顧顏面、主動挽回的一個月以來，對方對她說的最多的兩個字就是「哦」和「嗯」，一點互動感都沒有，還不如對着回音壁說話。

這兩種情況，尤其需要保持距離：

1.對方態度敵對、疏遠，拒絕和你交流。這代表Ta已經把你視為威脅，豎起了滿身的刺。這時如果選擇進擊，只會激起更強烈的防衛本能。

2.過度「黑化」你，認為問題都是你造成，完全讓你「背鍋」。無法承受某種壓力時，就會尋找一個替罪羊，沒錯，Ta就在找藉口，但在情緒激盪的當下，辯論只會讓你罪加一等。爭取自我澄清的機會，是在冷靜之後。

100次缺乏質量的對話，也不如1次走心的交流。追求「質」，遠比追求「量」更划算。接納當下的真實狀態，然後待時而動。

• 第三個層次，是清理和重建

Ta已經逃出生天，憑什麼要重回故地？回答好這個問題，是挽回成功的關鍵。

要把Ta拉回到關係中，撒嬌賣萌裝可憐都是沒用的，提升情商和成熟度才是正解；要讓關係穩定持久，需要像拆地雷一樣，一點一點清理、解決過去遺留的問題，才能迎來全新的開始。

說實話，挽回的成功率並不怎麼高。有的人耐受不住心理壓力，反覆糾結卻不敢前行；有的人複合之後故態復萌，再度分手；有的人死死抓住淺薄的關係不敢放手，甚至成了炮友；有的人真正提升了自己，但再也看不上過去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道，挽回是另一種形式的浴火重生，如果你能在真實地面對自己的恐懼，以及一團亂麻的關係狀況，你會獲得更穩定、更強大的自我。

 

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