怎麼找前任複合以及挽回前任？在回答這個問題之前，也許我們需要做一下前情回顧。是什麼讓你們分手的呢？有句老話說得好，「哪裡跌倒的就在哪裡爬起來」！下面就跟着我的節奏，一步步地來看看如何「爬起來」，也就是如何挽回前任啦~
一、為什麼他會和你分手
現在請你回顧一下分手的原因是什麼呢？
「還不是因為他嫌棄我了唄，還有什麼原因！」
「我們吵了一架，然後就分手了！」
「我把他的電腦摔了，他說我不理解他！」
「他說我們不適合，然後就和我分手了！」
「他說他還愛我，但是他不得不去異地，知道我接受不了異地，所以……
諸如此類，凡此種種，是理由嗎？不是！這僅僅是扳機事件。心理學認為，人的任何行為，都可以從環境中找到線索，而這樣的線索就想扳機一樣，是導致最終連鎖反應的重要誘因。通俗點說，就像看到槍，變想到扳機，想到扳機，便想到射殺一樣。分手時他告訴你的原因，僅僅是一個導火索或者是一個扳機事件。真正的原因，你知道是什麼嗎？是的，不要懷疑，真正的原因是：你滿足不了他
這樣說可能會有點讓你的自尊受到一萬點的傷害，但是這就是真相！
你滿足不了他了，然後，他離開了你。
但是，這裡需要注意一點，這裡的滿足不僅僅是生理的滿足，還包括情感的滿足和物質的滿足，精神滿足等等。
之所以，可以這樣斬釘截鐵的得出結論，咱們所依託的是對人的本能的理解。人天生的就擁有讓自己過得更好的本能，這在精神分析創始人佛洛依德的理論叫做生本能。當你不能滿足他的時候，他的生本能，會驅使他離開你，並重新尋找適合他的伴侶。
當我們幡然醒悟知道他為什麼會和你分手之後，那麼我們就可以按圖索驥了。
二、挽回前任你要做的準備工作
知道了他為什麼和你分手之後，那麼我們就要開始着手開始準備了。
（1）挽回前任中的印象管理
還記得你們當初為什麼在一起嗎，也許是你們彼此的印象吸引了對方。所以，在挽回的路上你原來的資本務必不要丟掉。做好挽回中的印象管理，將是你挽回中的一個砝碼。
印象管理是我們通過一定的方式影響別人形成對自己的印象的過程。比如，我們所熟知的首因效應、近因效應和刻板印象等都是印象管理的一部分。
不知道，大家還能想起李敖曾經描述自己的妻子胡因夢的那段便秘的文字嗎？胡因夢本來是就是一個大美女，也是多才多藝。可是為什麼在他老公的描述里，就那麼沒有美感呢。
作為一個具有七情六慾的活生生的人，我們都知道每個人都有自己的缺點，但是，為什麼有的人可以在他老公的嘴裡光鮮亮麗、嫵媚多姿，而有的人在他伴侶眼裡只能是「糟糠之妻」呢？
這就和我們的印象管理的能力有關了。
你還記得你在你的前任眼裡是個什麼樣的人嗎？溫柔的還是潑辣的？賢惠的還是任性？可愛的還是難纏的？
分手以後，如果你能重新對你的形象進行管理，我相信那將為你們的複合大大加分。
（2）建立心理界限：心甘情願地說好，溫和而堅定地說不
回顧一下，我們知道了他之所以與你分手的是因為你滿足不了他。那麼這樣的局面是怎樣造成的呢？其中重要的原因之一是：你和他建立關係之初沒有完全釐清好你和他的心理邊界。所以，如果想要挽回，我們必須要補上這一部分。
中醫裡面講究「不治已病治未病」，情感中也是一樣的邏輯。之所以分手，正是因為在有「未病」的時候被我們所忽視了。因為在你們還在一起的時候，根本考慮不到會分手的結局，所以很多時候就當局者迷了。
那麼，現在回過頭來，讓我們重新了解親密關係的時候，你必須要把這部分給補回去。親密關係之所以會走到分手的路口，是因為我們心理邊界的不足。
心理邊界是心理學家庭系統中常用的一個詞語。
那麼，如果在你們的相處中已經邊界不清，如何重新找回邊界呢？
第一步：確定自己的邊界範圍。比如，哪些東西是你只允許你自己觸碰的。
第二步：明確侵犯行為。在這一部分你要有清醒的認識，一旦侵犯行為出現，立刻識別。
第三步：拒絕侵犯行為。這裡的拒絕必須是用語言明確的拒絕，如果只是行為上的迴避，很可能讓對方誤認為是默許，所以，拒絕請溫柔而堅定。
第四步：強化。這個一步的關鍵就是重複之前的行為，讓這種邊界成為一種「約定俗成」，從而保護自己。
三.複合的實質是需求的滿足
這個觀點看起來好像是老生常談，但是！你真的了解它嗎，知道怎麼運用它嗎？
我們再來回顧一下你告訴我的分手原因，也許你就會有點明白了。
（1）「還不是因為他嫌棄我了唄，還有什麼原因！」
嘚嘚，來看看，他嫌棄你？管中窺豹，可見一斑，在以往你們的交流中，他有平視過你嗎？你如果總是以仰望的視角去和他相處，那麼請問：你真的知道他的精神世界在想什麼嗎？
一對完全不能站在同一水平線上去思考問題的伴侶，你真的注意到滿足他的精神世界了嗎？
如有雷同，那麼，你在挽回的過程中要考慮的是如何滿足他的精神世界！精神的豐厚會讓你們的感情別有滋味。
（2）「我們吵了一架，然後就分手了！」
這個聽起來好有道理，吵架了嘛，自然要分手咯！但是！其實這也是最敷衍的理由。試問，有多少情侶或夫妻不吵架的。正所謂「床頭打架床尾和」！
要讀懂情緒的語言，這還得從我們的大腦結構說起：
我們的大腦是由三個部分組成，分別是控制情緒情感的爬蟲腦和哺乳腦，控制我們理想思維意志的猴子腦。其中，爬蟲腦求生存，哺乳腦求繁殖。
所以，我們擁有兩套思維方式。
第一套也被我們稱為第一系統，它是靠直覺和衝動行事，它的特點是不用思考，自然反應，並且，速度最快，耗能最少。
另一套也被我們稱為第二系統，它是靠理性思維，特點是更客觀、更準確，但是它速度慢，能耗較高。
當我們吵架的時候，情緒高漲，於是第一系統就應激性的快速做出反應，然後，結果你就看到啦。各種攻擊、憤怒、口不擇言！
如果這個時候，你比他的火氣還大，一副「誰怕誰的」姿態，那麼你們的感情就只好嗚呼哀哉了！
現在，用我們理智的第二系統回想一下，在你們唇槍舌戰的時候，你注意到他的感受了嗎？
當然你會說，誰吵架不是這樣。你的理由完全正確，但這不是重點。重點是，這更可能就是你和他的一種相處模式：你不在乎我的感受，我也不在乎你的感受！
那麼，被卡在這裡的你，需要挽回的話，就需要滿足他感受層面的需求！
（3）「我把他的電腦摔了，他說我不理解他！」
摔了他電腦，是不是破財了，所以才分手的呢？非也！重點在後面，你不理解他！能說得出來的不被理解已經是升級版的不理解了。
還記得你們戀愛之處的各種默契嗎，那個時候咋就沒說過你不理解他呢？因為，戀愛期的「不被理解」他們都習慣忍着！那個時候他對你充滿好奇，你的淘氣，你的裝怪都多有意思啊。你成功的讓他的腎上腺素水平飆升，他那還顧得到其他呢。
但是！當戀愛的激情期過去，他從身體指標滿滿恢復到正常水平，那麼他的情感需求就來了。
一個不被理解的人是多麼的辛酸，那真是，經歷過的人才知道。就好比，你現在想挽回他，但是你周圍的朋友都說「別鬧了，干點正事兒行不？」本來把這段感情看得這麼重的你，突然就這被潑了一瓢大冰雹啊，很難受對不對？也許，這個時候，你能夠理解他所說的「你不了解我」了。
不管你們當初的激情期多麼的美好，但是，如果你沒有搞清楚感情的實質，那麼，以前有多美好，現在就有多殘酷。
希望你理解他，是多麼直白的情感呼喚啊。
你想要挽回他，那麼你就必須要知道：
相互尊重、理解是感情的基礎。
基礎不牢，則容易地動山搖！
（4）「他說我們不適合，然後就和我分手了！」
我們不合適，所以分手了。這個分手理由看起來僅僅是為了需要一個理由，所以就分手了。就這樣被分手，會不會覺得丈二的和尚摸不着頭腦。
「不合適」是個什麼鬼？
不合適可能是一個複合的表達。具體什麼不合適呢？可能是性格不合適，可能是門楣不合適，可能是生活習慣不合適，可能是觀念不合適，總之，太多了並且都很重要，所以就不一一列舉給你
所以，這個時候，需要發揮你的覺察力。
當對方給理由都給得這麼牽強的時候，你更需要冷靜下來。
這裡教你一個在心理諮詢中我常常和來訪一起使用的方法：內觀法。內觀法的精髓是，向自己的內心尋求答案。深入自我了解有利於成功挽回。
去內觀你們的關係。
去內觀你們的相處。
去內觀你們的情感流動。
去內觀你和他的生命力。
……
通過內觀，你肯定會得到你想要的答案。然後，去滿足他，也滿足你。
（5）「他說他還愛我，但是他不得不去異地，知道我接受不了異地，所以……」
看起來你們經歷了一個無法跨越的鴻溝。
這個可能是你無法接受的異地，也可能是他無法接受的丁克，也可能是你不能接受的沒有房沒有車，還可能是他不能接受的你的非處……
總之，這看起來都是現實的困境，並且你們雙方或者你們一方真的很介意。所以就「情勢所迫」分手了!但是，分手後才發現原來自己根本放不下對方！
聽到你們類似的描述，我真的挺為你們難過。
感情是價值交換，沒錯的。但是！你的估價對了嗎？
算法姑且不論是否科學合理，但是結果卻很顯然，兩個人能走在一起，真的不是件像我們看起來那麼容易的事。一生能真愛你的人有多少呢？
當然，我也會理解你們的那種「倔強的堅持」，因為這也是人的天性嘛。
根據美國普林斯頓大學心理學教授丹尼爾·卡內曼和阿莫斯·特沃斯基教授提出的前景理論，我們知道：
a、大多數人在面臨獲利的時候是風險規避的；
b、大多數人在面臨損失的時候是風險喜好的；
c、大多數人對得失的判斷往往根據參考點決定
所以，看起來你或者他將要面臨損失的時候就在考慮此價值保留的時候而放棄了感情的需求。
如果，你的分手經歷也如此番，那麼你需要考慮的是，如何為你們的需求做好正確的價值排序，然後，再從最高位的需求開始去滿足。不要因為錯誤的排序，讓自己後悔終身！
最後，我還想重點補充一點：注意愛情的個體差異。
儘管我們用了大量的篇幅做了大量的人設，但是，請你注意到你自己感情經歷的個體差異。人與人不同，花與花有異。在找前任複合以及挽回前任這件事上，我們既要補充基本的理論邏輯，這可以幫助我們更加高效的挽回，少走彎路。同時，我們又要留心個體的差異性。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
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