真心想挽回一個人，怎麼做最有效？

 

凡是被甩的那個人，都曾深切的想挽回過對方。

天底下的分手原因多種多樣，但是分手後走向都是殊途同歸，那就是一個人想離開，一個人想挽回。

很多人都說自己能放下，但是夜深人靜的時候你還是不免會問自己：真的就只能這樣了嗎，真的沒有可能了嗎？

最後決定挽回的理由很簡單：還想再試一試。

試試什麼呢？試試你們是不是真的合適？

我做情感諮詢這麼久以來，見過很多人成功的挽回了，卻都不知道自己是怎麼挽回的，最後走上了重蹈覆轍的老路。說白了，別人在手把手的教你怎麼創造舒適感，但是你的參與性很低，你覺得自己為對方花了錢，花了精力，甚至為對方流過幾滴鱷魚的眼淚，你就已經盡力了，其實沒有，你只是想得到這個人罷了。

所以那些說想挽回的人找到我的時候，我都會先問他一句：你為什麼想挽回？

▶挽回要有理由

 

為什麼那麼深切的想挽回一個人呢？他好看，他有才華還是他有錢？吸引你頻頻為這個人付出的是什麼？

你可能會跟我說，因為愛，因為很愛他、離不開他所以想挽回。

那我想告訴你的是，不夠，這個理由不夠。

挽回不是你去超市買東西，付了款就能拿到這件商品，挽回的過程很長，很需要耐心，你分手當下那些負面情緒你統稱為愛，這其中又有多少只是不甘心呢？

所謂深切的想挽回，摻雜着許多的自私的欲望，因為離開一個人太痛苦太難過，所以你就說：那我不離開了吧，我挽回他，因為我還愛他。

你愛的或許只是你的付出，你捨不得的只是你曾在他身上投入的那些時光和精力，這叫沉沒成本，這不叫愛。

挽回一個人，必須要在你完全清醒的情況下，做決定。你知道自己想要什麼，知道自己如何挽回，知道自己挽回不了也能承受，才能理直氣壯的做決定。

把以下的幾個問題寫在紙上，做出回答

1. 你喜歡他什麼？如果他的這個優點沒有了，你還會喜歡他嗎？

2. 你們為什麼分手？對方也同意你所說的這個分手的理由嗎？

3. 假設對方現在跟你複合了，你覺得同樣的衝突是否會再次出現？

4. 對方是否曾多次提出你的一個或多個缺點，覺得你永遠也改不了

5. 他能給你帶來什麼價值？

 

▶挽回是價值導向，用"愛"做籌碼沒用

 

愛情本身是感性的，但是當你們走到了分手這一步，你們兩個人當中肯定有一個人是理性的，他現在追求的不是那點荷爾蒙帶來的快感，他想追求的是一個能給他持續的提供情緒價值和現實價值的人。比如這個人能不能跟我結婚 ，這個人適不適合成為我共度一生的良人，他的脾氣秉性，三觀是不是跟我一致，我跟他在一起是快樂大於痛苦還是痛苦大於快樂。

愛情走到後期都是價值導向的，提出分手的那個人，會非常重視這個價值導向的結果。在這一點上，你跟對方已經產生了認知偏差，你還在跟他談感情，企圖用愛這個字眼留住他，而他談的是"我們不合適"。所以你拼命的挽回，花錢出力，買昂貴的禮物給他都打動不了他，因為你們分別在兩個層面上各自努力，你們的想法早已南轅北轍。

這時候跟他談愛，你們就好像兩列平行的火車，你再怎麼努力也追不上他。

挽回是一個理智的過程，我們不談那些死纏爛打的，總是給對方造成壓力的那波人，單說你只是發條信息跟對方說"以前都是我不對，只要你答應複合我都會改"，你覺得這句話有多少的可信度？

不論是男人還是女人 ，提了分手之後一秒就變成你拍馬也追不上的絕情人，因為他理性，所以說不要再跟那個甩了你的人說我有多愛你，求你別離開我了，這種行為很幼稚，它只能暴露你已經無法再跟上對方的思路了，你還停留在一個沒有成長的舊時光里。

你沒有改變，沒有反思，沒有跟對方溝通的技巧，甚至是沒有情商的成長，你就乾巴巴的說"我想挽回"，這樣的你，誰也打動不了。

▶如何挽回？先了解你們是哪種分手類型

 

回歸理性的角度去看待分手這場危機的，如果你想挽回，首先要分析你們分手的主要矛盾，然後着手解決矛盾。

常見的分手分為兩種類型：情緒積累型分手和情緒認知型分手

 

◐情緒積累型分手

大多數分手都是情緒積累型的，你們在分手之前已經經過了很多次的負面情緒的捶打，彼此都是心很累的狀態，所以分手就成了一個爆發點。

其表現多為：

分分合合，經常性反覆分手

用分手作為讓對方做出讓步的手段

口是心非

衝突集中化

吵架過後會有後悔的情緒

情緒積累型的分手大多是爆發型的假性分手，挽回的關鍵在於治癒彼此的情緒問題。

這類分手的挽回時間，短則一個周，長則一個月，因人而異，通常不會超過三個月。

以一個月的挽回時間將對方的情緒做一個解剖。

分手後的0-7天內，情緒高峰期

這期間着重調整自我的情緒狀態，一般被拋棄的人都會產生強烈的跪舔挽回的意願，但事實表明現在放低姿態挽回是會起相反效果的，但也不能盲目的斷聯，無論對方是否回你的消息，都必須要找一個繼續聯絡的理由保持弱聯繫。

 

7-15天內，情緒躲藏期

對方過了最初的一個情緒高峰，如果在第一個周之內你沒有重複的刺激對方，現在對方的情緒進入了一個逃避的階段，目前他並不想回憶上段戀情，會通過轉移注意力的方式逃避面對失戀痛苦，比如認識新的異性，企圖刺激你的嫉妒心和占有欲。

注意這個階雖然表面上他的情緒在躲藏，但實際上是在蓄力，如果在這個階段你沒有做出任何動作，那麼進入下一個階段之後，假性分手很可能會向真性分手轉變。

最好的辦法就是先發制人，主動解決分手的集中矛盾點，如果對方有激烈的排斥反應，只能緩和態度，不能放棄這個時機。

15-30天，情緒轉化期

這後半個月非常的關鍵，它決定了你的挽回期限是在此期間結束還是繼續拉長。

上個階段的坦白局過後，對方可能有兩種反應，一種是態度軟化了，準備接受，另一種是進入一個情緒逆反的狀態。

 

A態度軟化

順勢進行快速的情感升溫，比如送禮物，邀約，表達需求，甚至發生關係，趁熱打鐵，提出複合，大概率會成功。

 

B情緒逆反

爭吵的矛盾沒有徹底解決，對方仍在因為你過去犯的錯誤感到不滿，產生一種"我偏不想複合，就想讓你也嘗嘗這種滋味"的逆反心理。很多人在這個階段急了，覺得"我都這麼來挽回你了，你還想怎樣"

對方只是糾結於你複合後的態度，所以產生了猶豫，不能在前期做出足夠努力之後現在又因為情緒問題功虧一簣，否則很容易就從頭再來進入一個死循環。

怎麼辦呢，給對方創造一個逆反情緒的發泄出口，比如適時的表現出對對方的占有欲，小心翼翼地關心他與異性交往的情況，從而給雙方製造一個小的衝突，幫助對方釋放情緒，刺激他產生需求，進行反攻。

◐情緒認知型分手

這一大類的分手，主要矛盾集中在認知偏差上。

每個人成長於不同的環境之下，家庭、朋友、教育環境、社會關係等各方面，造就了大家對事物的看法也各有不同。對於愛情的看法也是如此，每個人對於如何愛與被愛都有自己獨特的見解。

戀愛的初期，情侶們受到"暈輪效應"的影響，通常不會很快的暴露自己的某些認知缺陷，但是後期隨着雙方交往漸深，認知偏差浮現的就會越來越明顯。

你會發現很多你覺得很重要的事情，對方根本就不在意，反過來也是一樣，很多你特別在意的事情，對方也體會不到你的感受，比如說你覺得愛他就是賺錢給他花，但是他在不斷地質問你"你為什麼沒有時間陪我"，然後你自認為付出了所有他還是不知滿足，而他認為你根本不在意他的感受。

因為你們對愛的見解是不同的，認知不同，需求無法互相匹配，所以結果就是你們都覺得對方很自私，或者對方根本不愛我。

情緒認知型的成因有這麼幾個：

A原生家庭導致的認知問題

我們當中很多人的父母其實都不是合格的父母，他們很少去理解孩子的想法，總是用一種打壓式的教育方式對待孩子，缺乏與孩子的"等位溝通"，於是孩子會感到自卑，感到不被愛。

父母自身的感情問題也是一團糟，在幼小的孩子眼中，父母親總是爭吵，婚姻中充斥的大大小小的衝突，出軌、爭吵、冷暴力等等，成年後的孩子，在自己的原生家庭中，並沒有學會正常的愛與被愛，他們對待親密關係，或焦慮，或恐懼，或刻意迴避，總之，他們對愛的認知與常人有異，他所表達的愛，很可能對你來說是一種傷害。

B過往情感創傷造成對親密關係的理解偏差

那些深刻的情感經歷，會對人們的情感認知造成重大的影響，甚至會改變一個人的擇偶觀。也許你在初戀身上獲得的情感需求的滿足，會被你要求出現在下一任伴侶的身上；同樣地，初戀帶給你的創傷也不會消失。

例如，常見的分手中，女生以沒車沒房為理由提出分手，男生便會認為下一個女朋友一定很重視自己是否有車有房子，一旦對方與自己產生矛盾，說出口的狠話便是：你是不是覺得我窮？這是自尊心受創的表現，他會認為物質才是征服一個女人的必要條件。與此同時，對方也會因為男生的誤會而情感受挫，矛盾加深。

這種理解偏差，從上帝視角看來根本不值一提，但是身在戀愛迷局中的情侶們，往往無法看清，他們彼此傷害而不自知。

情緒認知型的分手，大部分都是自我認知層面較低造成的，只能看見自己的需求，無法看見對方的需求，只能看見對方的缺點，無法看見自己的缺點。

C 成長經歷中形成的固化思維

大環境影響下，我們對談戀愛普遍有如下的刻板印象：

·男生應該讓着女朋友，吵完架應該先道歉

·沒有物質的愛情，女生接受不了

·男主外，女主內，男生應該比女生強

·單親家庭長大的人比較自私

·情感經歷豐富的人很花心

·女人是情緒外放的，會積極的表達愛

諸如此類的固化的認知，使我們的思維方式也局限在那個框架里，常常會誤會自己的伴侶"你應該如何如何說"或者"你應該如何如何做"，這並不是對方應該成為的樣子，只是你認為他會成為的樣子而已。

 

挽回策略：

認知型的情緒分手看似複雜，但是挽回上我總結出一些共性。

認知型分手挽回上比積累型分手時間跨度長，一般來說，少於三個月的挽回是不完整的，情感修復的整個過程，至少是三個月。

 

分手後0到7天 情緒高峰期

在初期你可能分辨不出情緒積累型和情緒認知型分手的不同之處，因為對方在分手的第一個周的反應是相同的。極度憤怒排斥，認為自己是一個受害者，迫不及待的想遠離你這個傷害源。處理方式也應該是與情緒積累型相同，以弱聯繫為主。

·面對對方的廢物測試→做合理化的自我描述

描述自己過去的感受，描述自己的認知問題，描述自己此時的心態，描述自己對對方的期待

舉個例子，如果對方拒絕你，一直在說分手，你可以這麼跟對方說：

我接受分手這件事，但是坦白講我挺難接受的，想到跟你分開就難受的不行。我確實有很多的缺點，跟你在一起之後我才知道原來愛一個人不是像我想的那麼幼稚。我現在不是想騷擾你，只是想讓你幫我度過分手這段時間的情緒罷了，你也給我點時間過渡過渡，我們當個朋友還是可以的吧。

 

分手後7-30天 悲傷的否定期

經歷失戀之苦之後，人的本能就是否定，不願意相信自己付出過那麼多的感情破裂了，與情緒積累型分手類似的是，他們也會找一個新的情感寄託，比如在夜店放飛自我，投身工作或者出去旅行散心等等。這是一個最好的給對方扎心錨的階段。你可以在社交軟件上發布引導性的動態，比如發布一張在初見約會地的自拍，引起對方的回憶。

分手後30-60天 情緒的回溯期

很多經歷這種原生家庭或者情感創傷的人，在親密關係中，面對衝突通常較為被動，即便感覺自己可能本身也存着一些問題，但是不會積極地去面對。你需要做的就是盡力去與他共情，比如"我現在終於明白你當初的感受了"，對對方的意見給予充分的肯定，"鼓勵"大於"批評"，讓對方有新的情感體驗。

回溯期是對方情感動搖最厲害的時期，此時引導他參與解決你們之間的認知偏差問題，可以給予對方極大的信心，增加他對感情的信任值。

 

分手後60-90天 情緒拉升期

一般到了第三個月，雙方之間的舒適感鋪墊到位了的話就可以進行比較多的邀約，迅速的進行情緒拉升了。釋放足夠多的可得性，對對方表現出占有欲，都是在這個階段才可以做的事，如果覺得火候不夠，還可以進行"預選"，令對方坐不住主動提複合。

深切的想挽回一個人，一定會伴隨他走過這最初的三個月，如果在這三個月之內，操作得當，你這個深切的願望就能得以實現，但是不幸的是，許多人根本無法陪伴前任走過這些時期。最後不得已放下的時候，也不知道問題出在哪裡，只能歸結為"我們不合適"。

見多了分分合合的情感關係，只能給你們這樣的忠告：該放棄的絕不挽留，若要挽留，就用全力不放手。

 

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