分手後到底該做什麼，才是正確的？

分手≠失去，分手=機會。

一個修正錯誤關係的機會，或是一個重新開始新生活的機會。

所以，你要問我怎麼度過分手期，我卻會告訴你，如何去迎接分手期！

曾經有個哲學家說過：如果你不把它當做一個問題，問題就不存在了！

如果你不把分手當一回事，那你就約等於沒分手。既然沒分手，又何必承受這麼多痛苦的情緒呢？

對方跟你分手，不管說了多難聽的話，其實都只是因為你倆目前不合適而已。這不是一個結局，而是一種信號。這個信號為的就是告訴你"你該改變了。"無論你想複合，還是想瀟灑離開，改變都是一件必須經歷的事。一成不變的你，只是在坐等同樣的問題再次重複而已。

所以啊，聊再多什麼出去社交、多看書、不要糾纏對方，都是虛的，非常虛。而我想給你的建議只有三件事，認識自己，儲備能力，修復和重塑。僅此而已，勝過你天天蹦迪買醉，回家依舊哭成殘廢。

01、感知自己的情緒

聽我說，現在開始深呼吸，感知你的情緒。不是讓你一味地克制，也不是讓你肆意地發泄。而是在一切負面情緒湧上心頭的時候，你的大腦被一股不知名的力量所控制的時候，幫助你跳出自己的思維怪圈。

負面情緒≠無腦，其實在你情緒濃度比較高的時候，你的大腦依舊是在運作的呀。只不過這時候處理情緒波動的區域占據了比較大的運行內存，所以你以為你沒有辦法思考了。其實你有，你的潛意識會告訴你：

所以啊，你的大腦給你釋放了錯誤的信息，讓你過度處於一個焦慮的狀態之中，因為分手而不得的自我否定和對未來不確定性的恐懼。所以你才會感到難過啊！

還有一點就是習慣和舒適感的突然戒斷，曾經能相擁入睡的人，現在只能相望無言。曾經隨手可得的鎧甲，反倒成了現在你的軟肋。

就好像你飯還沒吃完，有人突然拿走了你的筷子，這時候你的第一反應一定是，不開心，不舒心，不甘心。但是啊，要是這時候你看到你的飯碗有一隻蒼蠅，你還會因為被拿走了筷子而不爽嗎？不會了。你甚至會感謝那個幫你拿走筷子的人，因為他比你更早的看到了那隻蒼蠅。

而"被分手"這事，往往就是有人先比你看到了飯碗裡的那隻蒼蠅。既然問題已經發生了，你就不能當做若無其事地繼續吃這碗飯了，把蒼蠅趕走也好，換一碗飯也罷，都是要告訴你，我們得正視這件事，然後解決它。

所以啊，這時候我們需要逆轉一下我們的常規思維，把自己從自我否定中解救出來，構建一個全新的思維模式：

a很多人在第一個問題上就想不明白，開始自欺欺人了。而我告訴你，這世界上大多數的分手，都可以總結為兩件事：1.你讓他失望 2.你讓他看不到希望。如果你能分得清清楚楚明明白白，其實你反而就不會這麼糾結，或者說在分手前，你就會想辦法避免這場分手。除非你也認為分手是很好的選擇，只是一下子無法習慣。

b這個世界上沒有誰離不開誰。不信的話，你回想一些你10年、20年前，相談甚歡的好友們，是不是已經物是人非了。所以說呢，不管你是因為不甘心，還是離不開，這都不是一種健康的親密關係該有的狀態。

最好的對待愛情的態度是：你是我的最佳選擇，但我不是非你不可。

c如果再來一次，我們還會分手嗎？這個問題，只適用於這段關係第一次分手的時候想。如果你們分手了很多次都是同一個問題，那你們一定還會繼續在這個問題上跌倒。因為從頭到尾沒有人去正視這段關係哪裡出了問題，彼此都站在自己的視角看問題，怎麼能不分手呢？

同樣的，愛的能力也是如此。真正的戀愛高手是不會吵崩的。可能吵着吵着，一個就開始給台階，一個就開始遞話，兩個人都能明確的知道吵架不是為了自利和發泄，而是為了解決相處問題。但這種能力說實話，需要很久的時間才能達成。你可不要還沒學成絕世武功就誇下海口，忽悠對方跟你複合，早晚都會露餡的。

e這個人真的值得我愛嗎？

有時候我們會特別想不明白，我們到底需要什麼樣的感情，需要擁有什麼樣的關係和未來。這時候我們就會陷入"錯誤定價偏差"，過分在意眼前的"價格"，而忽視了長遠的"價值"。

比如說我們剛分手時，你感覺到的是"今天又是一個人吃飯，我好慘""我沒有禮物收""生病了不被照顧""沒有人能懂我，理解我。"然後你就會無限懷念對方剛開始對你的殷勤和理解。但其實啊，那都是裝的！都是被荷爾蒙欺騙的！兩個人真正了解對方、暴露問題往往需要半年到一年的時間，這時候你所感受到的"價值"才是真實的價值。

在感情的正確價值中，他是一個什麼樣的人，比他有多愛你更重要。因為愛的感覺會突然消失，又會突然出現，調皮得很。但是愛的責任，愛的承諾是很難說變就變的。由此，你再問自己一遍，這個人，還值得你愛嗎？

02、儲備必要的能力

我們在分手後啊，可以在五個角度去考量自己的能力，以我多年的觀察，往往這5個能力中，有3個以上做的還不錯的人，感情都會順利得多。

1. 觀察力

觀察、推測、判斷、思考。這是一段戀情剛開始的時候就該有的，也是在每段關係里我們可以時刻感知的。因為只有當我們足夠了解對方的時候，我們才能結合自己的需求和能力，對這段關係有個預判。而不只是任意放肆自己的直覺。

如何判斷你是否擁有好的觀察力呢？

a你的愛情是經過理性分析和思考的。

b你能快速的感知對方情緒的變化和需求。

c在社交中你總是不急於表達，先聽清楚別人在說什麼？

2. 反應力

反應力，又可以稱之為問題的解決能力。

你必須明白的是，儘管你們雙方都想好好相處，都想每一件事情的發展事態令人滿意。但是生活啊，就是一個愛開玩笑的小男孩，總是給你意想不到的意外和驚嚇。

如果你能在緊急情況發生的時候，快速地想到最佳的解決方案，不抱怨不指責，而是跟對方分享你的方法，你覺得對方還會推開你，與你對立嗎？這個問題在某些出軌情況下同樣適用。

如何提升自己的反應力：

a多社交多讀書多學習

b問題發生的時候，先想一想，如何讓事態恢復正常。

c忍住負面情緒，在問題得到解決之後，再表達自己的委屈。

3. 共情力

共情就是在發現對方情緒和狀態的基礎上，去達到一個接納對方、理解對方、贊同對方的能力。當然，共情的能力是學不完的，也許你會說"我明白你的感受，可是......"這只是比較低級的共情，對方很快能察覺到你的共情之後另有目的。

而高級的共情力，就是用真誠的姿態，不帶有目的的安撫和肯定。

a把對方的話用自己的理解再說一遍，"我想了想，如果這事是我，我可能也無法原諒和接受，你辛苦了。"

b真誠的表達，"我現在不能感同身受，但是這是因為我沒有遭遇你的經歷，也許以後我也會這樣。"

這時候對方的傾訴欲就會成倍增加。

4.想象力

大多數因疲憊和厭倦而分開的戀人啊，往往雙方都會缺乏一些想象力。

要不就是認為"愛情應該是怎麼樣，而我們不是。"以此進行對彼此的否定。要不就是認為"愛情就是這樣而已，我們度過了激情，現在只有親情了。"其實完全不是的，雖然愛情會經歷平淡期、矛盾期，但最後也會走向共生期。

真正能相處一生的兩個人，一定是有自己的生活情趣，給予對方足夠的想象力，讓對方可以常常對你們一起做的事充滿想象。

這個能力沒有別的捷徑，只能建議你多體驗一些新鮮的事物，永遠別覺得"我就是這樣，我只能這樣了，但是你必須要愛我，必須對我始終如一。"

愛情的遙控器是在自己手裡的，你都不努力，別人怎麼會幫你呢？

5. 自制力

最後一個能力，也是最重要的。

其實我們並非不知道對錯，不分輕重，但很多時候，我們的感性戰勝了理性，我們的自制力被擊破了。

維繫一段感情的方式，不止是要做加法，更要學會做減法。減少抱怨、減少冷漠、減少任性、減少自私，你們的感情就會順利很多。

當然，生理的自制力和情緒自制力同樣重要，且相互影響。你可以從保持自律的生活作息，早睡早起健康飲食真的有利於你的身心健康。而且當你自制力很強時，你能自動淘汰掉很大一部分與你不匹配的人，那麼隨即留下的，就是少部分的欣賞你，珍視你的人。

把這些能力對應到你的上一段感情中，我相信對你會有很大的啟發。先別再想着怎麼去戀愛，怎麼去複合。先逐漸把能力提升起來，做任何事都會事半功倍。

03、重塑精彩的人生

最後，分手後到底做什麼才是對我們有利的呢？

a建設自我生活秩序

把時間排滿！首先千萬不要因為負面情緒而影響自己的生活作息，適可而止的難過就好，影響了工作學習的狀態就得不償失。

b保持自我獨立的狀態

你可以去聯繫他，但不能去糾纏他。如果你還想要跟他複合，千萬不可再用另一半的身份去向他索取。你可以告訴他，我也覺得我倆不適合在一起，但是沒必要鬧翻，畢竟相逢一場，你要是這麼點度量都沒有，那就是放不下我。

給他的情緒一點呼吸感，讓對方覺得，你已經不想複合了，你也不會再用之前的方式去傷害他了，這反而是打破了對方的預期，甚至他還會對你好奇。但是啊，這一招的精髓就在於，千萬不要跟對方"說氣話"，去刺激和拒絕對方。可以用一個普通朋友，甚至是對待客戶的態度去溫和地表達就可以了。

你會發現，當你保持獨立狀態的時候，對方才會越來越重視和尊重你，你的價值才會被看到。

c尋求高質量陪伴

分手的時候，適當依靠你的朋友和家人，他們反而會更安心一些。跟他們說說你的想法，陪伴在他們的身邊。如果他們能給你一些切實有效的建議就更好，如果沒有，就單純的尋求陪伴，來填補你目前內心的缺失。

d實現自我價值

還記得文章一開頭我說了什麼嗎？分手，不是失去，而是機會。是一個讓你重新實現自我價值，重新選擇的機會啊！

我身邊就有非常多這樣的案例，比如被女友嫌棄不上進，五年後成為年薪百萬的精英。比如被男友嫌棄沒有氣質，一年內堅持健身到黃金比例。一個個事實告訴我們，分手後過得很糟的人寥寥無幾，大部分反而突破了潛能，成為了更好的自己。

為什麼？因為我們不能認同對方對我們的價值判斷，這對我們可以是一種正向的激勵。"我就要證明給你看。""我就要讓你後悔。"當我的來訪者有這樣的情緒時，我不會去限制他們，因為往往在改變的過程中，他們就能放下自己的心結，他們知道了自己能有多優秀，就不會執着於一個人的目光了。

所以呀，分手真的是一個蛻變的過程，也是你積攢能力和運氣的必要經歷。

雖然閉上眼睛，你看到的是一片黑暗，可再次睜開眼的時候，就是一個更加美麗和清晰的世界了。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

 

標籤：