關於挽回前任與老公複合的二三事

我們或許需要先了解：「討好型人格」是如何來的。

【1】當父母控制欲過強的時候，有可能會出現「討好型的孩子」。

在這種專制型的家庭里，一旦孩子違背父母的需求或要求，就會被指責、批評、被打罵。因此，孩子覺得自己必須「討好父母」才會有好日子過，久而久之，會形成討好型人格。

【2】父母本身就是討好型人格，那孩子也有可能「被教育」和「習得」討好模式。

在這類家庭中，孩子經常被父母要求「去犧牲自己的需求，去滿足別人家的孩子、照顧別人家父母的臉色」，因此孩子經常從小就是自我委屈和自我犧牲中成長的。從小就用＂討好＂來換取對父母、別人的滿意和好評；慢慢地就形成了討好型人格。

因此，每個家庭都有自己獨特的教養方式，去看看自己的家庭、父母在自己成長中的影響，這可以幫助自己更好的覺察和改變。

 

 

一 ：討好人格是審時度勢

其實我們面對的他人，分為兩種：我們想討好的人，我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是：不安全的人，安全的人。

不在於這個人的外在是否強大。而在於討好型人格的潛意識會自動評估：

這就是人的生來的本能，民間的說法叫欺軟怕硬。

所以對於討好型人格來說，你在面對朋友的時候，朋友對你有要求或者不開心了，你就感受到了威脅。這個威脅就是：

他不開心了，可能會對我有意見，會罵我說我。

我不滿足他，他可能會不喜歡我了，會離開我。

這些結果我如果無法承受，我就要避免。怎麼避免呢？就是避免他不開心，避免他失望。這樣我就可以體驗到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第一本能。這是活下來的首要動力。

但是如果你對這些結果是可以承受的呢？

你並不在乎他怎麼看你，你並不在乎他是否離開你，並不在乎他是否不喜歡你，並不在乎他對你做什麼，並不在乎在他面前你是個壞人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一個人不會離開你，即使他不開心也沒有力量懲罰你，你也不是很在意他們受傷。

這時候你就會發現拒絕是件很容易的事了，你會一點都不討好他們。在他們面前，你就可以較少的顧及他們的需求，更多的顧及自己的需求了。

每個人為了讓自己更好地生存在這個世界上，總是會在不同場景中不自覺地使用「自己覺得安全」的各種方式。

比如，有人到了一個讓自己覺得不那麼安全的環境，可能用「強勢」或」兇悍「來擋在前面來保護自己；

也有人通過「指責他人」來使自己不受到傷害；

或也有很多人會通過「討好別人」或是「故意迎合對方」來期待贏得別人的喜歡和親近。

這一切方式都沒有對錯；這是每一個人應對不同環境的「自動化反應模式」，是帶有各自成長中留下的印記的。

因此，或許我們可以先嘗試着接受自己，同時也接受自己的那些「討好背後的想要」。

二：別人對你失望真的有那麼可怕嗎？

別人不開心、失望、有脾氣，真的那麼可怕嗎？

是的。

兩個原因：

你的潛意識會放大別人的不開心的威脅力。

這是從你早年就帶來的，你的爸爸或媽媽不開心、失望的時候，你就是會遭殃，就是會被懲罰。這時候你會形成條件反射，每當遇到別人不開心、失望的時候，本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實就是我要為別人的不開心負責。

別人不開心、失望的時候，的確會在心理上決定遠離你一點。雖然這段關係不會斷裂，但那一刻你們的確遠了點。你無法承受關係再變遠一點點，你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實就是我要為我們關係的穩固負責。

他們掌握了你的軟肋，有懲罰你的能力。你太害怕了，因此你要討好，以獲得安全和愛。

至於那些沒有能力懲罰你的，你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個本能是為了讓更好的活下去，所以不必責怪自己。

重要的是，睜開眼看看，其實你長大了，你安全了。別人可以為自己的不開心負責了，不需要你再負責了。你也不是那個一定需要別人喜歡你才能活下來的小孩了，你可以承受沒人愛的後果了。

 

三：那自己可以做一些什麼，以讓自己可以好受一點呢？

【1】去「看到自己」：看到自己的需求、自己的渴望、自己的意願！

親愛的，你好像把「自己」丟了很久了！

你有多久沒有「看到」自己的需求和想法了？你有多久沒有「做自己」了？

【2】去做，為自己的人生負起責任！

討好型的人把自己放在「弱者」的地位，他們期望依賴強者，會無意識地逃避為自己的人生承擔責任。

事實上，【在這個世界：只有自己才可以為自己的人生負責！】

既然你現在覺得還是蠻痛苦的，那還不如直面責任和挑戰，去做自己想做的事情，去承擔起自己的責任！

【3】建立邊界

在「做」的過程中，也許會出現很多困擾，其中比較頻繁的一點，有可能是因為「邊界不清」引起的。

比如，去過多的完成了別人他們自己應該做的事情，或者多度承諾等等。

因此，【確認自己的邊界和底線，看上去是重要的！】

去區分什麼是＂別人的責任＂，什麼是＂我的責任＂；不必為了愉悅他人而委屈自己，你完全有能量捍衛自己的觀點和利益！

【4】請了解到：你的「討好」，並不會等價來別人的喜歡、尊重、接納和愛

在之前，討好者有一個核心信念，那就是：「我必須為他人做一些什麼，別人才會喜歡我。我什麼都不做，是沒有人會接納喜歡我的。」

但實際上，並不是這樣子的。

【人們靠自己的智慧、能力、愛和包容等精神贏得別人的尊重和敬愛；因此，或許，去提升自己的能力、學識才是更重要的事情！】

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關於需求

通常來說，男人最需要的是信任、接納、欣賞、崇拜、認可和鼓勵，而女人最需要的是關愛、理解、尊重、忠誠、體貼和安全感。

男人同樣需要關愛、理解、尊重、忠誠、體貼和安全感。我們在這裡說的「最需要的愛」，意思就是說男人和女人這六種愛的需要在他們各自心裡占據首要地位，必須先滿足了它們，才能去滿足其他需要，接受和欣賞其他愛的方式。

男人必須首先得到自己最需要的六種愛，然後才能接受和欣賞女人需要的關愛、理解、尊重、忠誠、體貼和安全感;女人也同樣需要信任、接納、欣賞、崇拜、認可和鼓勵，但在得到自己最需要的六種愛之前，她無法真正欣賞和重視這些愛。

愛情就是一個互相滿足需求的過程，當男人得到了滿足，相應的會給女人做出反饋：而女人得到了滿足後，會加倍的奉還給男人她全部的愛。

在愛中，重要的不是你給予的數量，而是你給予的質量。

只有從對方的需要出發，對症下藥給予對方需要的愛，我們的感情才能漸入佳境，最終自頭借老。

女人最需要的是關愛、理解、尊重、忠誠、體貼和安全感；

男人最需要的是信任、接納、欣賞、崇拜、認可和鼓勵。

關於掌握主動權

因為被動,選擇面少,就會越害怕失去,越害怕失去,越會無底線付出,結果自己的地位，就讓自己付出沒了。因為被動,害怕自己主動之後，而受到傷害,往往就把自己放在觀察者的角色里。

當自己把自己都當成了局外人,而不是和你們這段關係有關係的人,那麼最終也會被對方認為你就是個局外人,就會被分手。所以又回到了我上面提到的那個錯誤的循環,沒有底氣輸,因為輸不起。

我說過,掌握關係的主動權絕對不是為了掌控對方,沒有人能掌控別人,而是通過你敢於失去對方的底氣,掌控了自己決定,通過這些從而間接的影響對方的決定,這才是掌握關係主動權的真正核心秘密。

 

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