理論篇——男女關係平衡理論
一、戀愛投資學
失戀了,人就會難過。
我相信那種痛到心碎的感覺一定是每一個失戀人都終身難忘的。
那麼,我們首先來分析失戀為什麼會難過。
同時投資學貫穿整個戀愛過程,掌握戀愛投資學非常重要。
人有一種特性:有投資就想有回報。
結合到戀愛中就是,有投資(付出)就希望也能獲得不錯的回報。
就像你對他很好,各種付出,各種給他買東西。就算你並不指望他能同等程度的對你好,但最起碼他能對你態度稍微好點,這也是一種心理安慰。
投資並不是狹隘地指金錢上的投資。
戀愛中的投資還包括時間、精力、感情等,包括對你花心思也是一種投資。
比如說,一對戀人,他們談了4年,最後分手了,那肯定要難過,為什麼?
想想看,4年中,他們在一起投資了多少的時間、精力、感情?!一起去玩過那麼多地方,一起發生過那麼多事。快樂的,難過的,溫暖的,遺憾的。想都想不完,特別是初戀,那一般都是蠻認真,蠻投入的,所以付出(投資)也是最多的。
那麼請思考一個問題:分手意味着什麼?
分手是一個很嚴重的問題,因為分手意味着你什麼都沒有了。
4年的感情,你投資了那麼多的時間、精力、感情,可到頭來呢?分手了,什麼也沒有了。
那麼多投資和付出,但到頭來一無所獲,人就會極度難過,就會害怕失去。
因為大量投資而幾乎沒有回報,所以你很難過,很傷心。
重申一下:失戀後你難過並不一定是因為你多麼喜歡他。說真的,也許真沒多麼喜歡,也不是離不開。你只是投資太多了,「不願意放手」就是這個意思。
其實,你並不是捨不得他,你只是捨不得你的投資和付出罷了。
二、男女關係平衡理論
男女關係平衡理論是兩性交往的核心!
男女關係中,總有一個是處於低位的,另一個處於高位。
所有的男女關係,兩個人的關係是不可能平衡的。
不同的關係,只是這種低位和高位的懸殊程度不同罷了。
那麼怎麼理解這個高位和低位呢?
理論篇——男女關係平衡理論
說得通俗點,就是「遷就」。男女關係中,低位者總是遷就高位者。高位者有什麼需要,低位者總會想辦法滿足他的要求,低位者總是想博得高位者的歡心,讓他滿意。
低位者比高位者更需要對方。(很多女孩會說:我離開他就活不下去了。而男孩不一定會有這樣的感覺。這種情況下,男孩往往處於高位,女孩處於低位)
也就是說,低位者總是在討好高位者。
註:以上這段描述是指那種高位和低位相差比較大的情況。如果高位和低位相差不是很大,那麼以上的描述程度就會比較輕微一些。不過,道理是相通的,大家可以回想一下自身情況以及身邊人的案例。
(我現在的觀察力已達到一定高度:我坐在公共場所里,只要觀察一對情侶1分鐘,就能判斷出這對男女的關係,平衡情況,誰處於高位,誰處低位,誰遷就誰。)
怎麼判斷自己在一段關係中是高位還是低位呢?
判斷高低位的唯一標準:誰比誰更需要對方,或者說誰比誰更不害怕失去對方。
仔細琢磨這句話,你就能很快判斷出來。
從投資學角度來講,低位者在戀愛中的投資比高位者多很多。可以說,低位者是以一種仰視的角度來看高位者的。
高位者對低位者具有吸引力。
這也就迫使低位者不斷投資,去討好高位者。
在戀愛關係中,誰投資多,誰就先輸了。
因為你已經處於下風。
所以在男女關係中,是高位者在主導這段關係。
知道主導關係是什麼意思嗎?
就是說,這段關係,什麼時候開始,什麼時候進入熱戀期,什麼時候開始糾結(震盪),什麼時候開始要分手了,是誰提出分手,都被高位者牢牢控制着。低位者始終處於被動狀態,毫無反抗能力。
簡單說,必定是高位者來開始關係,發展關係,最後結束關係。
並且我要加一句:永遠都是高位者主動提出的分手。(就算有的時候是你主動提的分手,但從根本上分析,分手這件事還是被高位者控制着)
如果你發現自己已經處於低位了,也不必灰心。因為通過努力,關係是可以逆轉的。
關係要想逆轉,就要引入價值的概念了。
三、價值論
愛情的本質是吸引,吸引的本質是價值。
人是有價值的,不知道這句話大家是怎樣理解的。
人的價值基本上可分為外部價值和內部價值兩種。
外部價值就是指一些外部的東西,比如金錢,家庭背景,社會地位等。
內部價值就是指自身價值,比如個人魅力,相貌,自信,社交能力,做事能力等。
以上描述的男女關係中低位和高位等同於低價值和高價值。
人總有一種傾向,就是向高價值(有價值)的事物靠攏,而拋棄低價值(沒價值)的事物。
結合到人身上也是一樣。高價值的人身邊總是簇擁着一群人,而低價值的人身邊總是很落寞。
簡單說,就是高價值的人對低價值的人具有吸引力。
每個人都應該爭取成為高價值的人。
那麼什麼樣才是高價值呢?
我這邊只作一個簡單的描述,以後你們會慢慢理解的。
自信:自信的人最有魅力。(低位者往往是缺乏自信的)
社交能力:身邊有很多朋友的人就有高價值。並且,在所有價值中,社交價值是最高的價值。
也就是說,社交圈很廣的人具有高價值。
大家試想一個場景:一個很多人參加的晚會,大家的目光是不是總被一類人所吸引?這類人一進來就跟所有人親切打招呼,在一堆人中談笑風生,侃侃而談。這類人就是社交達人,具有很高價值的人。
應用到戀愛中就是:有很多朋友(同性和異性朋友都很多)就是高價值,這樣的人最有魅力。
社交價值高的人身邊總是有一堆朋友。當然,也不缺異性朋友。戀愛中,他(她)可以選擇的空間也很大。
選擇越多的人,價值越高;選擇越少的人,價值越低。
這就是戀愛中的馬太效應:一個男生身邊,喜歡他的女生越多,就會導致越來越多的女生喜歡他。而一個男生若是身邊一個女生都沒有,那他就越是無人問津。
四、把戀愛投資學、男女關係平衡理論、價值論結合起來看男女關係
在男女關係中,價值低的人處於低位,且被高價值的人所吸引。為了博得高價值者的歡心,低價值者不斷討好他,不斷在這段關係中投資。
關係中,投資越多的人,越容易陷入其中。因為他(她)期望獲得回報,並且害怕之前的投資全部付諸東流。
而對於高價值的人來說,他(她)會認為不斷討好自己的人是沒有價值的。
所以,低位者投資越多,高位與低位之間的懸殊程度越拉越大,關係也越畸形。低位者會越來越遷就於高位者,也就會越來越痛苦,最終就會被折騰地疲憊不堪,直至關係破裂。
再次強調:關係中,是高位的那一方在主導關係,低位的一方一直處於被動狀態。
要想改變關係,或者逆轉關係,努力建立起自己的價值是必經之路。
你的價值一旦高過他,你就是高價值的一方。就是你處於高位,就是你在主導關係了。
所以說,戀愛其實也是一種博弈。
下面是自己總結的幾句話,大家細細體會。
1. 不要對他那麼好,或者說不要對他太好,要留一點空間。
2. 不要一味地遷就於他,嘗試幾次拒絕他的要求吧,你需要逐步脫離他的「控制」。
3. 不要妄想你一直付出他就會記起你的好。付出越多,陷越深,也越傷。
4. 價值是整個戀愛過程中最本質的東西。
5. 沒有誰會離不開誰,嘴裡說出的「離不開」,其實更多的是捨不得。
6. 「愛一個人就是付出?」請參考對方的付出量再付出。
最後送大家一些警言,以防大家走入歧途。
其實大部分人還是好的,他那樣對你,不是他真的壞,是人性使然。
就像你一味遷就他,他就越不在乎你一樣,這是人性使然。不是他想控制你,不是他故意想這樣的,或者說他不是真的那麼壞。
這只是人性的規律。
實踐篇——走出失戀及逆轉
第一塊是消除失戀陰影,走出失戀,重新開始新的生活。
第二塊是很多人關心的逆轉指導部分。
實踐篇——走出失戀及逆轉
◆◆◆第一部分:走出失戀陰影,重新開始新的生活。
第一部分也分為走出失戀陰影和重新開始生活兩塊。
先說走出失戀陰影。簡單說,就是消除或減弱失戀的低落情緒。
失戀了,最典型的表現是難過,悲痛。
這段時間會比較難熬,但也沒辦法,也只能慢慢熬過去。
關於對抗失戀低落情緒,我分享一些經驗:
第一點,很多人失戀了,喜歡到網上聽那些失戀傷感的歌曲。什麼你離開我,我捨不得你之類的。
我告訴你,這類歌曲你一聽就完蛋。
因為一聽這些傷感情歌,你的失戀情緒會加重,你的情緒會持續性地低落。
今天又看到有人在聽《體面》這首歌,我艹,這種歌真的是越聽越傷,傷得不行!
我給你的建議是聽輕音樂。現在就刪除你手機電腦里的一切傷感情歌,去下載一些輕音樂。(PS:我初戀失敗,聽輕音樂是幫助我走出失戀的一劑良藥)
但是,失戀的低落情緒並不能馬上消除,這需要時間,急不得。
第二點,切斷投資。
很難想象有的人2年都走不出失戀陰影吧。
2年都過去了,他為什麼還走不出來?
因為投資。
不斷增加的投資讓她越陷越深,而投資得不到好的結果又讓她倍加痛苦。
這就是很多人走不出失戀陰影的原因。
記住:唯有切斷投資,才可能走出失戀。
接下來,與對方的關係處理。
對方已經不理你了,甚至把你拉進黑名單了。
很難過吧。
但也沒辦法!
如果你想快速走出失戀陰影,你就需要:現在,立刻,刪除他的一切聯繫方式,包括手機,短信,QQ,微博啥的。(注意:qq直接刪除即可,不需要拉黑,拉黑反而不好,你以後一上線就會想到黑名單里還困着一個人,效果受影響,所以直接刪除即可)
雖然我知道你頭腦里會清晰地記得他的手機號碼,但是你自己知道,不能聯繫。
所以,到第二塊:重新建立起新的生活。
實踐篇——走出失戀及逆轉
引用我和網友的一段回覆:
去遠方:
高位低位那個、、
明明沒開始之前是我的選擇比較多。
跟他開始以後真的是全身心投入了。
對他太在乎以至於脫離了原來的社交圈子。
然後我變成了低位者。然後我被踹了。
其實挺有道理的啊。
他現在看見我一個人活得比跟他在一起的時候更好。
似乎又開始不淡定了。
可惜他現在左右不了我的情緒了哈。
我:
一開始你選擇多,你是價值比較高。
後來你遇到他,選擇了全身心投入。
你與身邊的朋友(包括同性和異性朋友)逐漸減少聯繫,你的生活圈開始變小。
準確地說,你逐漸失去了你自己的生活,你開始天天圍着他轉了。
每天起床,吃飯,出去玩,你都要想:他在幹嘛?要不要叫他一起?
這樣,戀愛中,你逐漸喪失主動。
很多戀愛關係的失敗,根本原因都是主人公沒有自己的生活,你只是一直生活在對方的生活之中。
*************************
失戀後,你天天盯着他QQ動態和微博看,有一絲變動你都會在心裡揣摩很久:他發這條心情是什麼意思,他心裡到底是怎麼想的?
這才是屬於你自己的生活,不被任何人所控制,屬於你自己的生活。
重新找回自己的生活,也是重新找回自信,找回自尊的過程。
◆◆◆第二部分:逆轉指導部分。(註:此部分內容涉及部分吸引學技巧)
要想逆轉關係,首先要有一個心法:要忍,要狠。
忍是對自己,控制自己想主動聯繫他的一切衝動。
狠也是對自己,在有一點複合苗頭的時候,要狠,用平靜的心態對他。
有個很細節的部分必須說明,就是刪除一切聯繫方式前,發最後一段短信給他,主要內容包含兩層意義:「總結最近的事讓對方很不愉快,很為難,你很抱歉」和「最後強調你還愛他」。
我這邊做一個範例:
**(寶貝),這是我給你發的最後一條短信。我知道最近發生的這些事讓你很為難,讓你很難受。我也知道,我們再也回不到從前了。你曾經喜歡過我,我也知道,你為我做了那麼多事,我都會深深地記在心裡。現在,你覺得你對我沒什麼感覺了,你不必自責,這是我的問題。當然現在說什麼都沒有用了,我只想說:不管怎麼樣,我還是像以前一樣喜歡(愛)你,只是可能我表達得不好。不過只要你過得好,其他什麼都不重要了。
具體寫法可以按照自身情況書寫,總之,這兩層意思不可少,別的東西也別說。發完後,立即刪除一切聯繫方式。他如果回個短信或者電話啥的,不要多說,表明自己接受分手這個事實即可。
特別提醒:你必須確定你能夠做到斷聯才能發這最後一條短信。如果你感覺自己做不到,那就先不要發這條短信。如果你發了但是後來又憋不住騷擾他,那麼情況只會更糟,因為你這是在做「狼來了」的事。
「最後一條短信」就是最後一條,懂?
自此,此細節完。
關鍵來了。
斷聯一段時間以後,可能存在一個反饋的問題,也許在3個月以後,也許在半年以後,他開始斷斷續續地聯繫你。
這是個好現象,我知道你的心中已經開始竊喜。
不過這個好現象的出現,必須有幾個先決條件。
第一,你們的高低位懸殊不是特別厲害。懸殊特別厲害的已經結束了,短時間內兩個人已經沒可能了。那麼你可以按照第一部分內容重新開始生活,新人兒正在等着你。
第二,堅決執行我的操作流程,做到不主動聯繫。沒有一條短信,沒有一個電話,沒有一個qq。很多人做不到,你做不到,那麼我也幫不了你。關鍵時刻你忍不住,前面的努力就全部白費了。
第三,你必須真正過好自己的生活。很多人會想,就算我生活過得好了,我又不聯繫他,他怎麼會知道呢?但這個世界的神奇之處就在於,如果你真的過得很好,他自然會知道。相信我!(原因自己想,想不通再來問我)
第四,時間問題。就是他中間可能會簡單騷擾一下你,都是小打小鬧,不必當真。他只是某個特定的時間有點想你而已,不能亂了方寸。那麼什麼時候才是關鍵時刻?就是他開始頻繁聯繫你,對你表示了一定熱情的時候。
那麼,現在,假設三個月後他開始頻繁聯繫你了。各種短信,電話騷擾,問候等等,這個時候的處理方式是重中之重,處理不好之前的努力又白費了。
其實大家都明白:欲擒故縱。
技巧是,他初期給你打電話的時候,這個時候你要以客氣,禮貌的語氣回應他。不要不接他電話。他說什麼你答什麼,他一般會問你問題,諸如你最近過得怎麼樣之類,你簡單回答即可。注意,回答完了不要閒聊,不要多說話,不要問,「哦,那你過得怎麼樣啊?」這個很關鍵,你不能多說話,你也不能引起新的話題,都讓他說,你友好平和地回應他即可。控制電話時間,不能長,最好不要超過10分鐘,反正就是這個意思,感覺自己像以一個普通朋友的身份在跟他打電話,然後又表現得對他這個普通朋友沒多大興趣,同時也要傳達出自己生活過得還不錯的信息。
記住,語氣:客氣,禮貌,很關鍵。
很多人心態不好,得失心太重,就巴不得他打電話來呢,興奮得上天了。如果他感覺出來了,你就完蛋了。
聰明人可能明白,就是用「心冷臉不冷」的態度回應他。
冷字訣在初期很重要。
到後期,就要逐漸降低這種冷度,不然他會覺得真的沒機會了,又被嚇跑了。
PS:其實大家能夠看出來這部分對個人的自我控制力要求很高,很多人就是控制不了自己,所以可以看看下面這篇文章:
戀愛技巧的本質是——「控制」。
雖然寫了這麼一大堆,很多人看得眼都要花了。
但我也只是告訴你走出失戀的整體框架流程。具體怎麼做,還得看個人造化。
走出失戀的過程,核心就是重新建立自己生活的過程,重新建立自我價值的過程,重新建立吸引的過程。
最後說一句:
我為什麼願意幫助失戀人?
因為我也曾失戀過。
想挽回或者有需要幫助的可以說一下情況
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