挽回那些事,如何正確挽回?

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越是對兩性關係越不了解的人,越認為兩性關係依靠的是不斷的追求,男追女,或者女追男。實際上不是的,兩性關系所依靠的只有一個——互相吸引。

而忽略這一點的人,往往都有一個共同點不管開始多少段關係,能走到最後的基本上寥寥無幾,就算是有也逃不過鬧的彼此傷痕累累。

最典型的便是,被分手時,對方製造出許多小毛病,比如,抽煙,喝酒,不成熟。然後以這些小毛病作為分手理由,他們聽了之後便深信不疑。認為就是這些小毛病造就了關係的破滅,從而不斷的在這些小毛病上浪費時間,去做修正,認為把這些小毛病改了對方便會重回懷抱。事實是,這些小毛病改好了對方仍舊不會回頭,甚至還會加一句「傻子。」

因原因在於沒有找到實際問題,而實際問題說起來也簡單,答案只有一個——疲倦。這段關係讓對方感到疲倦,準確的說應該是雙方都感到了疲倦,只不過先提出分手的那一方比較清醒一些,知道這樣的關係維持不下去,不如趁早止損,至於另一方不明白,或者說明白但不願意面對,累但仍舊樂此不疲。

挽回那些事,如何正確挽回?

關於造成疲倦的原因大致可以分為:光環效應消退,相處模式不對等,溝通不順暢,矛盾累積。

光環效應消退——

我們人是地球上最會偽裝的生物,特別是在愛情裡面。在最初的階段,不管是追求者,還是被追求者,展示給對方的都是彼此最好的一面,甚至很多不是,也要強行裝出來。

幾個常見的裝,沒錢裝有錢,懶裝勤快,頹廢裝上進,暴躁裝斯文等等。再加上對對方的不了解,大概率信以為真,並把對方奉為男神/女神。

只是成也蕭何,敗也蕭何。我們人也是最不喜歡裝的生物,隨着時間的推移,緊惕性下降,也不再願意去裝,本性自然而然就出來了。這時的對方會慢慢的發現,原來對方也不過如此,是一個普普通通的人,除了性別不同,其他的都一樣。

這是第一次疲倦。

相處模式不對等——

我們人需要分工合作,所以會有家人,會有朋友,會有夫妻。不過有一個事實怎麼也無法改變,我們都是一個一個個體。每個個體都不一樣,如雪花沒有兩片相同。

因此我們會有自己的一套生活習慣,甚至還認為別人和自己是一樣的,自己是什麼樣,別人也應該是什麼樣。比如別人吃西瓜不吐籽,我們吐,別人怕熱,我們不怕熱,別人吃辣,我們吃清淡在我們看來就難以理解。

當一對情侶開始相處,便避免不了在一起吃飯,一起看電影什麼的,這時有一個喜歡吃干一點的,一個喜歡吃水多一點的,一個喜歡看淚水戲,一個喜歡看武打片,哪個也不願意妥協哪個,時間一久就累。

這是第二次疲倦。

溝通不順暢——

我們全球70多億人口,除去一部分特殊群體,基本上每個人都會說話。但會說話不代表會溝通。所謂溝通就是把意見不統一的事件變為統一,或者最次折中。不過在情侶身上我們往往看到的都是相反的,一對情侶可以因為一件很小的事情,各說各話,結果互相不理解對方意思,而大打出手。

這是第三次疲倦。

矛盾累積——

光環效應消失,相處模式不對等,溝通不順暢這些都還在尚可原諒範圍之內。至於矛盾累積便是壓死駱駝的最後一根稻草,集前面三個問題之總和。

或許是我們太過於自信,仗着對方喜歡自己,在很多時間裡對對方總是視而不見。比如對方一次生氣哄,第二次生氣哄,第三,四次生氣就不哄了,以為和前面兩次沒有區別。

但對於對方來講,給對方最直觀的一個感受就是,她/他沒有那麼愛自己了,愛變了。於是開始重新審視這段感情,得到的答案是悲傷多餘快樂,分手是最好的選擇。

這是最後一次疲倦。

總結下來,面對失去的愛情和曾經的那個人時,可以痛苦,可以墮落,不過要給自己設定一個期限。當我們處在痛苦與墮落的時間裡,我們想的不應該是挽回,而是去想實際問題所在。

最忌諱的莫過於一邊痛苦一邊墮落,一邊去做挽回,這樣的挽回是沒有靈魂和意義的,也不會成功。

關於如何去想實際的問題,意在為思考明白這些問題之後,該怎麼去解決,日後該怎麼相處,是否願意在不委屈自己的情況下去包容,去妥協。給對方不一樣的感覺,繼續相處下去不再會有疲倦感,繼續產生互相吸引,反之依舊是重蹈覆轍。

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評論列表

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2024-12-17 00:12:36

我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了

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2024-11-10 18:11:35

可以幫助複合嗎?

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2024-04-26 04:04:45

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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發表評論 (已有3條評論)