夫妻感情淡了的原因,夫妻之間感情淡了

我們都應該有這樣的體驗：我們還在讀書的時候，老師經常給我們灌輸的思想就是不懂就問，不會就學，可以說這種思想一直伴隨着我們的生活，甚至等你有家庭有孩子的話，你也是這樣引導自己的孩子。但是有個很奇怪的現象。

在感情方面很多成人都認識不到感情同樣需要問和學，感情經營是一項能力，並不是與生俱來的，要麼從父母那邊印隨學到的，要麼通過社會實踐摸索成長的，所以每個人的能力參差不齊，沒有經歷過系統的學習和指導，很多人通常把感情失敗歸結於緣分或者對方，這樣的認知往往會導致多次感情失敗。

那麼感情經營既然是一項能力，怎麼才能學習到這項能力呢？逍遙老師今天就和大家分享共情的能力。很多人應該聽說過這個詞，但是什麼是共情呢？共情從字面上理解就是情緒共鳴，說的易懂點那就是同理心，有點類似換位思考，但是共情比換位思考更加精準，很多男人不會共情就容易被女生定義為直男癌。

那我們用一個簡單的示例，讓大家看到共情。比如在我之前接觸的案例中，我經常會聽到我的委託人說自己的男友，在自己被領導批評或者遇到挫折情緒低落時候，男友總是說：不要難過，難過有什麼用，你應該去想如何解決問題。

1.接納對方的負面情緒

2.準確描述對方的內心感受

我們先換個角度，假如我們因為某件事情產生了情緒，當我們告訴別人我們心情怎麼怎麼不好的之後，情緒是不是好了很多？這就有點類於傾訴，但是人的情緒就像是一層層物質疊在身體裡一樣，每一層都不一樣，很多時候產生的情緒不只一個，那些被說出來的，就容易被釋放，那些沒有說出來的就一直還存在。關係越近的話，用詞要越精準，關係越遠，用詞越籠統是越好的。

如果以前看過老師的分享，現在應該有印象。今天我們就不去花大量的篇幅去細講這個兩項基本功，要把重點放在共情四步上面，如果有不明白的或者有困惑的可以添加老師微信，老師可以和你們一對一的溝通，幫你分析感情中的問題，指明解決方向，讓你不再迷茫。點擊微信諮詢#微信#

一、接受

在對方聽來，這就是不接納，也就會感覺到不被理解，這也就是沒有共情。要知道，每個起情緒的人，都有他起情緒的邏輯和理由，接納這個人的情緒在這個人看來就是接納他本人。不接納他的情緒，就是對他本人的不接納。

二、分享

有的人可能因為看到母親喜歡吃的食物，而想起了已經去世的母親而傷心，這是屬於想起了以往的人。我還遇到很多單身的學員傷感，是因為自己當前的處境，年紀不小了，卻還孤單一人，感覺自己情感上的失敗而發出的感慨！同樣會傷感過去的，可能還會是有些人想起了自己兒時的夢想，離自己越來越遠而引起了情緒，內在的聲音就像曾經在網絡上流行的短片《老男孩》裡唱的那樣：我有過夢想，青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別當初的願望實現了嗎？事到如今只好祭奠嗎？

而對於未來，人們一般都是焦慮、害怕、緊張、擔心等，比如有些人對未來生活的焦慮。這些內在的情感，都是由於發生了或想起了一些人或事而引起的。在這個時候，從共情的角度，就是要去聆聽對方內在的聲音，聽他去訴說內在的想法和感受，搞明白對方為什麼會有情緒。

並且僅僅是聆聽，就會讓對方有種釋放的感覺。因為有些想法憋在心裡無處述說時，內心是非常難受的，一旦述說出來，就會感覺輕鬆。在現實生活里，尤其是女性，就更是有述說的需求。我經常能聽到有人跟我說：跟你說說，我心情就好多了！這說明人們有被聆聽的需要。

三、肯定

第三步，是整個共情的步驟中，最為關鍵的一步。即便前面都做得很好，只要這個步驟沒有做好，基本是前功盡棄，甚至還有更不好的感覺。老師也會花大量的篇幅詳細分享給大家。這一步的內容是肯定，肯定的是什麼呢？

不是去肯定對方有理，也不是去肯定對方對了。點擊微信諮詢#微信#這裡舉一個最簡單的例子：幾年前的一天傍晚，金老師在書房裡備課。到了金老師老公下班到家的時間，她先是聽到老公的腳步聲越來越近，然後聽到家裡的房門處傳來鑰匙開門的聲音，緊接着聽到防盜門哐的一聲撞到牆上，但並沒有關門的聲音。接下來是包嗖地丟到沙發上的聲音，然後聽到老公整個人噗坐到沙發上的聲音。

金老師能感覺到老公今天的心情跟往常很不一樣，就趕快起身到客廳，先是把門關上，然後，再去沙發那裡關心他。你好像很不開心？怎麼了？金老師倒了杯水放在桌上，坐在老公旁邊。沒什麼。說這句話時，金老師的老公明顯地帶着不耐煩的情緒。

有什麼不愉快的事，可以和我說一說。金老師想趕快搞清楚狀況。沒什麼，就是生氣！金老師的老公好像還是很生氣。是為什麼生氣啊？金老師繼續追問。工作上的事情，這次我們部門競選經理，我這麼努力卻還是落選了！

到這裡，金老師才明白髮生了什麼事情，原來是單位競選失敗了。金老師的老公剛進這家公司，由於個人比較努力，很快就在業務上成了這家公司業績最好的員工了。剛好遇到這個部門缺負責人，於是單位搞了一個部門 負責人的競選，本來金老師的老公充滿信心的，結果競選下來沒有他，所以他有些失落和生氣。

這個時候，金老師的老公心情不好，非常需要金老師的共情和理解。按照大眾的思維，金老師可以說沒有選你，肯定是因為大家覺得你不夠優秀了！那結果可想而知了，金老師的老公會更加生氣，甚至會對金老師有情緒，因為他覺得連金老師也不認可他。

金老師還可以說：這是他們沒有眼光，你其實很有管理能力，不是你的原因！這樣老公聽着肯定舒服。但問題是，老公很有能力為什麼大家不選他？萬一是因為他有些能力暫時不足導致的，金老師這樣說會不會讓他意識不到自己的問題？

所以第三步的肯定則是去肯定金老師老公情緒產生的邏輯，不要去肯定事情邏輯，而是肯定人的情緒邏輯。金老師不是去說沒有選你就是單位的人沒有眼光。而是去肯定老公起情緒的那個邏輯，基本等於告訴老公你是有資格起情緒的。

什麼叫起情緒的邏輯？每個人起情緒內在都是有個思維過程的。很多時候，理性情緒很多時候是由於大腦里的一些思維引起的。這個思維是一個邏輯過程，就是要肯定這個邏輯過程，並不是說他做得或想得對。如果是本能的情緒，肯定這個本能，也就是肯定起情緒的邏輯。

在上面案例中，金老師的老公起情緒的邏輯是什麼？在老公說的話里，有一句話就是他的邏輯我這麼努力卻還是落選了！就是要去肯定這個邏輯。注意！只是去肯定這個邏輯，而不是去肯定老公是對的，別人是錯的。

老公從單位回家，因為挨領導批評而心情不好，老公很失落地下班回到家裡，老婆看到老公心情不好，會上去關心一下：老公怎麼了？心情好像不好！還能是什麼？還不是工作上的事情！老公向老婆敘述道。

看一下這個案例，老婆這麼說，就等於說你是錯的，領導是對的。老婆否定了老公，所以，老公內心的痛苦沒有得到老婆的理解，心情更加糟糕，甚至以後有任何事情都不願意再去和老婆說了。這就是因為不會肯定對方情緒。

那麼，老公起情緒的邏輯是什麼呢？雖然我做錯了，但也沒有錯到領導要向我發飆的份吧！況且我也付出了勞動，我也不是故意的！所以，如果老婆能對老公這樣說，效果會很不一樣：你感覺自己只是偶爾做錯了一件事情，領導就沖你發飆，完全忽略了你的苦勞，也忽略了你不是故意的，所以你這麼難過，是吧？

換成是你，來感受一下你聽到愛人這樣說時，你內心的感受是怎樣的？最後一句話用問號，等待對方來確認，往往會有更好的效果。用這個帶問號的句型，一般對方都會肯定。這樣做的好處是萬一找到的邏輯不是他本來的意思，他也會說出他真正的邏輯是什麼。當不確定對方的邏輯時，用這個句型就會比較安全。

這就是肯定，肯定的是起情緒的原因，而不是這件事情中的對和錯。現在，你可以回想一下，換做是你，你在前面關於金老師的老公落選一事所做的共情練習中，是不是使用肯定了呢？如果你用了，那說明你真的對共情有了很深的理解了。

實際運用中，這個步驟里找到對方內在的邏輯是個難點。因為你一邊要聽對方講述事情，一邊要找其中會引起他情緒的邏輯，注意力需要非常的集中。不過，只要經常練習自己的總結歸納的水平，這個能力就會不斷提升。點擊微信諮詢#微信#

四、啟發

我們需要做第四步是：啟發。啟發，很像是蘇格拉底的詰問，通過提問的方式啟發對方，蘇格拉底就是這樣幫助人們變得更加智慧的，他說：我媽媽是接生婆，我也是個接生婆，我媽媽接生的是生命，我接生的是人的智慧，幫助人們生出他們的思想。實際上，蘇格拉底就是用提問的方式來啟發人們，使人們能夠變得更加智慧，啟發就是通過提問的方式來啟發對方進行思考，進而幫助到對方，也實現了影響對方的目的。啟發又分為兩步：

第一步：啟發對方理解他人，或從另外的角度看問題。特別是一些指向他人的情緒，一般人都會認為是對方做了一些事情使自己有情緒的。這個環節有時用來啟發對方理解他人，有時是用來啟發對方從其他角度看問題，基本的目的都是一樣的——使對方能夠不再有情緒，更加平靜地去看待事情。

比如：那位被老闆批評的老公，如果老婆去啟發他，可以這樣問：以前你做錯事情時，領導也這樣發飆嗎？很有可能老公說：不是！老婆可以繼續問：那你覺得為什麼今天他就發飆了呢？老公可能就會說：最近部門業務不好，可能領導壓力也挺大的！

這樣，老公已經說出了領導今天會發飆的原因可能是最近壓力大，他就可能會更加理解領導。心裡的情緒就會逐漸消失，並且也使他學會了去考慮他人行為背後的需求，使他更加能夠理解他人。在金老師的老公競選失敗的事情上，金老師是這麼發問的：你覺得大家為什麼不選你？

他說：可能我只是業務好，精力都用在了做業務上了！平時跟大家並不怎麼交流，人際關係不好！金老師繼續啟發：你覺得部門負責人是需要一個業務好的，還是需要一個人際關係好的？老公看着金老師說：都需要吧！

說完這句話，金老師的老公深深地出了一口氣，並且嘴邊露出一絲不好意思的笑來。基本上回答完金老師的兩個問題，老公已經能理解大家為什麼沒有選他了，所以，他的情緒就慢慢消失了。這就是啟發的第一步，目的就是讓對方去理解他人，或從不同的角度看問題。

這一步的啟發，基本的問題都是為什麼。通過問為什麼，讓對方去思考他人的出發點和需求，或者看到事物發展的基本規律。而不是停留在自己的邏輯上，或者是一些例外的問句，向對方求證有沒有例外的情況發生，這些問句基本是：

你覺得他為什麼會這樣做？為什麼他不這樣對其他人？他每次都這樣對你嗎？他為什麼會是這樣的人？為什麼會到今天這個地步呢？目的都是讓對方去做更多的思考，徹底瓦解其起情緒的邏輯，使其以後再遇到這樣的事情不會再起情緒。

那位被老婆批評的老公可以這樣啟發老公：老婆：今天的錯誤主要是由什麼導致的？老公可能說：沒有正確理解領導的原意！老婆：那未來如何可以避免這樣的錯誤再次發生？老公：不太理解的事情，跟領導確認了再去做！

老婆：用什麼方式進行確認會比較好？老公：給他發郵件吧！老婆：你打算什麼時間開始這樣做？老公：馬上！這樣，老婆就幫助老公在工作上成長了一次。但在整個過程中，老婆沒有任何的建議和指導，所有的解決方案都是老公自己想出來的。這就是蘇格拉底式的提問，並不告訴對方答案，而是幫助對方產生答案。

啟發就是這樣做的，整個過程中都是提問，並不給答案，而是促使對方自己去思考問題，進而使用他的智慧去解決問題。在這個過程中，你甚至有可能都不知道怎麼解決這些問題，但依據這個原則你就可以啟發對方，讓他想出連你都想不出的解決方案來。

也只有通過啟發對方解決問題，而不是通過提建議和指導的方式替對方解決問題，才可以真正有效地幫助到對方，影響對方變得越來越好。依照這四步，你就可以很好地完成一次共情的過程，練好這四個步驟，你就可以成長為一個共情的高手，也許你剛開始做時會有些不夠流暢，但沒有關係，勤加練習，熟能生巧，慢慢地你就會發現自己已經是一個共情高手了，到那時你可能自己都很佩服自己了。

我們的成長是需要不斷學習的，而學習有兩個方向：一是虛心地向別人學習。比如看書聽課或者別人指導，向他人學習的好處就是可以直接快速轉化別人現成的經驗和能力，避免自己耗費大量時間和精力去摸索。

二是向自己學習，就是自己不斷地總結經驗教訓。掌握好的經驗，記住不好的教訓。這樣自己就會越來越智慧，犯過的錯以後就不會再犯。也就是不會在同一個地方摔倒兩次！共情的最後一步的啟發就是幫助對方達到這個目的。不過這個對啟發人和被啟發人自己要求比較高，時間成本和耐力成本是較大。

如果大家覺得連自己都不具備共情的能力，引導對方那就肯定會力不從心，愛的任何一種能力其實都需要反覆練習，不僅需要有計劃的學習還需要反饋和監督，這個也是為了避免走彎路或走錯路。今天共情已經給大家分享完了，不知道大家收穫大嗎？

夫妻感情淡了的原因是什麼？夫妻之間感情淡了怎麼進行挽回？如果你認真的看完了老師的分享，相信你現在對自己應該有深入的了解，不過婚戀能力的提升或者挽回都是一條很長的路，而且沒有捷徑可以走，特別是挽回，因為有時間和空間的限制，挽回的要求是更高的，如果你有感情問題想去解決，就添加老師微信#微信#，你就可以獲得老師一對一的的私人訂製分析診斷資格，老師會站在最專業的角度幫你剖析感情問題，指明你解決的方向，讓你在短時間內快速的挽回。幸福就在前方，攜合伴你一路成長。

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