和男友已經和好如初（我的複合日記1）

2019.08.04

和男友已經和好如初。

事情的轉機發生在第三天晚上，我在和室友散步回家的路上，我的手機響了，我看到了前任熟悉的電話號。此前我來國外的一年裡，前任從來沒打過我的手機號，即便我有時候刻意失聯他也只會在微信里給我彈彈語音。以前因為這事我自己心裡挺不爽的，但我從來沒說。我當時就想看看他什麼時候能急到去百度如何開通國際電話的功能。簡單的一小步操作，我卻一直等到分手後心灰意冷打算重新開啟人生下一個階段時。你看人急了其實也會上樹。我猶豫了一會但我沒接。我打開微信看到通訊錄的小人頭上顯示了紅色的小數字2。我看到男友說，你怎麼知道我就不愛你了？你不是說會等我嗎？咋才三天就不在了？我沒回復他，因為我當時確實有點不太想再理他。回到家，放下手機，我去洗了個澡，還去廚房喝了個綠豆湯。但心裡還是會惦記這個事。

十分鐘後電話再次響起，十五分鐘後又響了，我直接按了掛斷，然後從微信里通過了男友的驗證。我知道男友會看到我這段更新，為了表示尊重，中間聊天過程省略不提。結論是，我們開誠布公的聊了很多，我其實當時的心態還是有一點抱怨的，我覺得自己已經決定放下不想再折騰了，男友先表達了歉意接着表示不會再猶豫想繼續走下去的決心。但我沒有同意複合，不是裝清高也不是耍手段，因為他這階段真的給了我太多傷害，讓我很難再建立信任重新相信他不會再傷我一次，重蹈覆轍這四個字我不想經歷，我決定放下的那天，我跟自己發誓從今以後我要做一個無心的人，一定將自己保護好，不讓自己輕易受傷，不再懼怕失去任何人。那些夜晚裡數不完的絕望和從珠海狼狽逃回老家撒下的三千多公里的眼淚怎麼可能因為他的幾句話就輕易忘記？我說我們暫時退回到朋友的位置，每天可以聊聊天，我不會因為你提複合就擺姿態裝高冷，我們就自然一點相處，你需要用時間撫平我的傷口，過程會很長，你會堅持嗎？男友很篤定的說會。我覺得我和他都需要一段時間重新學習在見不到的日子裡如何相處，去糾正之前錯誤的部分。這是考驗他的耐心和毅力，也是壯大自己修煉內心的一個過程。我們在愛情中難免會犯錯，會迷茫，會走散。機會還是要給的，不只給他，也是給我自己。我要的不是他看到我在背後做的這些深受感動而回頭，我必須要通過時間確認他是真的愛我捨不得放棄我。之後我們聊了挺多，誤會也解釋清楚，前任沒有接觸新的女生，只是為了氣我才那麼說的。你看男生有時候真的很幼稚。重點是他拿出證據證明我那天眼瞎看到的並不是他和另一個女生。好吧，一切都是我自己的意淫。我們開始恢復聊天，我也沒有刻意找話題，一切都很自然。

經歷了這麼一次對我倆也不算壞事吧，我不會再因為他去玩遊戲，回復慢了，早早睡覺生氣。也可以明顯感覺到男友因為差點失去變的比從前更加珍惜。前兩天刪掉了A親哥的微信，我覺得不和別人隨便曖昧是對感情最基本的禮貌。昨天和男友正式和好了，我說，我希望這一次我們不是重蹈覆轍，不是失而復得，不是破鏡重圓，而是一段全新的開始。

因為已經等回了前任，本想刪掉答案，想想還是留着吧，畢竟人生路還長，愛情里哪有那麼多人生只如初見？我們以後可能也會有新問題出現，或者還會經歷下一次筋疲力盡無話可說，但我希望男朋友如果再一次有放手的念頭時可以點進來看一看，然後想想我們分開的這個階段，是不是真的彼此都安心過？心裡就會有答案了。

我其實到此時此刻也找不出一個完美的相處模式，太膩歪會擔心，冷靜看待也會擔心，過於自然還是會擔心，總之心態還是沒有調整好。愛情到婚姻的過程其實大家都是摸着石頭過河的。心態不好就調整心態，有問題就解決問題。不糾結太冷靜那就不是愛情了，愛情不就是有點心酸有點委屈但是他朝你笑一笑你頭上的烏雲就立馬消散的感覺嘛。我們渾身上下都是毛病，要學會彼此容忍這些臭毛病才能一直一直走到最後吧。

2019.7.26

我不懷疑他承諾時的真誠，也不會忘記他說走就走的絕情。這是我人生最深刻的一課。

我們之間就這樣了吧，我不會做詆毀前任的人，即使他給我很多傷害。但我永遠不會否認他曾經的好，我曾經在三次分手時主動找回他三次，但其實他一次都沒有找回過我，愛的天平從始至終都是傾斜的。男人應該都會有下一個會更好，下一個會更懂事的心裡吧。願他如願以償。從前因為異地不能給他甜甜的戀愛，因為自己做過的傻事覺得對不起他。現在這份愧疚填平了。終究先放手的那個人是他不是我，即使最後的最後我還用盡全力試圖來個鯉魚打挺。這段感情，我真的真的真的盡全力了。所以我不遺憾，該遺憾的是他不是我。我想人生路上總會不斷遇到一些人，有的單純美好，有的擦肩而過，有的痛徹心扉，有的相見恨晚，有人上車有人下車，每一個在生命里出現的人，好像都有他的使命，他們的出現就是在教會你一些什麼，我感謝緣分讓我們相遇，也不恨現實把我們拆散，走過一些彎路，撞過一次南牆，看待感情也就沒有那麼難了。願我們在彼此看不見的日子裡熠熠生輝，如此甚好，願他保重。我不會隨便去擁抱別人，我敬畏婚姻，尊重感情，我會耐心等待一個滿眼都是我的人，在這裡跌的跟頭總不能重蹈覆轍。溫柔如我，可愛如我。聰明如我。我有什麼不自信的理由呢？

再後來我們生了一個大眼睛長睫毛的女兒，他總是一邊說不行一邊又偷偷給女兒吃糖，我生氣他把對我的愛轉移給女兒，他笑我怎麼會有和女兒吃醋的媽媽？我們並肩走在綠色的草地上，女兒在跑，我在笑。

這個粉紅色的夢，曾經是我的嚮往。是夢總會醒。眼淚擦一擦，這一次我不打算回頭看他有沒有回來，我要大步大步的邁向未知的新生活。膽小也勇敢，流淚也微笑。

我在今天十一點的時候刪掉了前任的微信，我想只要他在十一點前放下之前一切芥蒂找我好好聊聊天，嘗試解決問題，我會買一張回國的機票去找他。但是他沒有。我最後最後的希望落空。不過這樣也挺好，這是我們最好的結局。

不是試探，不是威逼，沒有任何留言，就默默的刪掉了，心也不疼，從此我不會再懼怕失去任何人。

2019.7.25

我有一個姐姐群，以前上學時為了拿免費歌友會的門票混粉飯圈加的，我一開始在裡面謊報年齡，後來被識破大家看我蠻好聊的也沒踢我出群。群里人不多，20多個，我近兩年很少在群里說話，看着她們從姐姐粉變成了媽媽粉，從花痴老牌鮮肉偶像到結婚生子曬娃談論家長理短，昨天群里非常活躍的大姐姐突然說要離婚，我還蠻驚訝的，印象中她才結婚沒多久，孩子應該還在哺乳期。沒家暴沒出軌，我問為什麼？她說他不愛我和兒子，喪偶式育兒，過着沒勁。這句話好像引燃了姐姐群里大家共同的痛處，好多結婚生娃的姐姐幾乎都有離婚的想法，儘管大部分基於孩子等等原因只是想想。我問，難道你們不是嫁給愛情嗎？總不會隨便就找人嫁了吧。答案竟是大部分人都是嫁給了當初滿眼喜歡的人。這真的蠻讓我驚訝的。婚姻到底是個怎樣的存在？後來其中一個已經離婚的姐姐說，比起愛情，能找一個舒服，適合的人更重要。我問為什麼？她說你問問群里其他姐姐，現在對他們的老公還有愛情嗎？多美好的愛情都會由時間轉變成親情，當然除了一些神仙，比如黃磊。但我們都不是神仙啊，我們就是平凡的小人物，她說我這麼說不是讓你找一個不愛的人，只是告訴你要找一個舒服懂包容的人過起日子才不會那麼累，如果那個人剛好也是你喜歡的那就更好了。

然後我就仔細回想前任算不算是一個舒服的人呢？答案MD竟然是！比如他情商還蠻高的，比如他很細心，比如他不會是那種喪偶式育兒的爸爸。總結起來真的很適合結婚的人，我覺得我真無藥可救了！我又開始自動忽略他的缺點了。

今天要做一些重要決定時，好多人給了我一致的意見，而我卻都不是很想採納，很自然的想去問問他意見。以前大事小情都是他幫我出謀劃策我就照辦，突然沒了主心骨。猶豫了半天要不要發微信，想想算了吧。總要學習今後自己做決定。

二更

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今天突然就不那麼想挽回了。想漂亮的轉身，就覺得這個男人得是多不愛我才會在異地戀馬上進入倒計時結束前跟我分手。不值得不值得。

心情反覆無常，焦慮。這樣不好不好。

以下原答

一

我想分幾段回答這個問題，和前男友三年半，異地到異國，沒有歇斯底里，沒有第三者，很平和的分了手。

他的說法是異地太久沒有談戀愛的感覺了。當時沒有想挽留，因為我覺得自己是一個很注重感受的人，只要你有一口氣愛我，我就能找出一萬個堅持下去的理由，但是如果你親口說出不愛了，那我所有累計的感情會瞬間瓦解。

不是說自己多牛B甩甩袖子就可以把這段感情放下，還是會難受，但我絕不會死皮賴臉的去求一個不愛自己的人繼續愛自己。我覺得討來的愛情不是愛，所以他一開始提出分手時我並沒有像這些天一樣情緒波動這麼大。我甚至可以好好的睡一個完整的覺，去展望自己的新生活。

會不會視奸他的動態？當然會！我又不是什麼神仙？你們分手後所有心理活動我只能是有過之而無不及，不過也只是心理活動，能好好的控制好自己的情緒絕不手欠的去騷擾他。期間斷聯二十多天後他主動跟我說話，撩撥完之後又沒下文了。

這一次我可以說他真的贏了，他讓我非常痛苦的徘徊在深淵裡。我不想說他渣，儘管我心裡是這麼覺得的。我也第一次開始懷疑自己愛了三年的男人到底是個什麼樣的人？或許他並沒有我想象中那麼好，只是因為我愛他，所以給他鍍了層金。

我開始認真剖析，為什麼分手時我可以冷靜平和的面對，這次他只是稍微靠近我一點我就不行了？後來我終於想明白了，當初分手時他的決絕讓我死心，讓我不再有期待，而他再次走進我生活後又重新點燃我的期待，但之後他不明不白的又一次轉身走了以後，我的期待沒有被終止，這個期待還是個現在進行時，所以我才會糾結，到底這個人值不值得嘗試挽回一次。

我真的不怨他，你可以怪一個人朝三暮四，你可以怪他不懂珍惜，但你不能怪一個人不喜歡你了，他就是不再對你分泌多巴胺了，你有什麼理由去怪他？

我在一張紙上把我能想到的前任的優點和缺點分別寫上，為了可以客觀判斷，優點我記一分，缺點記三分，我想如果優點戰勝缺點，我願意放下自尊去嘗試一次。我不知道如果我去挽回的成功幾率有多大，因為人們通常看自己的感情時總會自帶一層濾鏡，你會本能的欺騙自己還有機會。我沒有情感大神那麼多複合經驗，也寫不出一個標準答案，每個人經歷的愛情都不同。誰都知道先表現出渴望人就顯得沒那麼酷了，疏遠才高級，我要高級了幹什麼。比起失去一個還不錯的人生伴侶，我還是願意努力一次，只一次，南牆一定要撞一撞才能好好的收心回歸生活。

二

男生都不太擅長分手，他們更擅長逼女生提分手。雖然我不是提分手的那一方，表面上我好像是被分手的，實際上愛情早已經在某一個節點悄無聲息的走開。其實女生對感情細微的變化是極為敏感的，我和前男友在一起三年半，分手之前我們甚至說我愛你的頻率比從前更高。只是心底都知道這些我愛你不知在什麼時候已經變的不再有溫度。我們只是用這三個字來提醒對方，我們還沒有分手。

我知道我們的感情已經由時間和距離變的脆弱不堪，如果不及時治理，可能突然就在某一天因為某一件雞毛蒜皮的小事病逝。所以那段時間我變的越發敏感，總是想證明自己的意識是錯的，所以我不斷質問他是不是想分手？是不是不愛我了？終於有一天前任承認已經沒有戀愛的感覺了。我十分清楚問題已經嚴重到不是我任性發脾氣作人就能讓他有危機感而回頭的了。

我努力讓自己理智，然後對他說不如我們先冷靜一段兒吧，沒有期限，看看彼此能不能再找回從前的感覺。前任說好，照顧好自己。彼時我剛做完一場不大不小的手術還沒有出院，他知道。但這並不影響他想要分開的決心。如果從前只是懷疑他的動機，那聲「好」便是論證，化為一把韌劍插到我心頭上。

我記得圓桌派里有一期竇文濤說，當人受到絕大痛失的時候，人的心裡有個本能，會把痛苦壓在潛意識裡，心理學上講這種行為叫包紮。所以我覺得這應該是我的一個應激反應。把自己包裹起來不讓自己刻意感受悲傷。有幾天我爸怕我想不開，幾乎每天寸步不離的陪着我開導我。事實上我也並沒有那麼不堪一擊。

好像差不多一個星期後，前任發了很長一段微信和我告別。他很誠實，他說我愛你，只是不在喜歡你了。他和我一樣是單親家庭的孩子，在他的世界裡是絕對不允許離婚兩個字出現。他覺得我們每天只是重複着那幾句話，這樣的婚姻是走不到最後的。

我從沒想過one day里的經典台詞有一天會在我身上體現。儘管之前做好了十二萬分的心裡建設，但確實在當下很崩潰，我並沒有用我媽去世你在這個節骨眼上跟我提分手會不會太殘忍結束。我甚至沒有告訴他這件事，因為我知道當一個人選擇離開的時候，用他憐憫之心換回來的只是一具軀殼，沒有任何意義。

我說我接受，我不後悔愛你。我只是向他提出請求，不要刪了我，我說讓我安靜的活在你微信里就這樣就好。感情里愛的多的那一方到最後也是卑微到泥土裡。之後的日子我好像也挺忙碌，回鄉下給我姥辦葬禮，遷祖墳，頭七，三七，給我媽消戶，處理她的貸款和房產，一包一包扔我媽生前的遺物。

三

月末的時候看到他更新了一條朋友圈，是他公司團建還是什麼軍訓之類的照片，照片裡有五男三女穿着迷彩服坐在地上。我把照片看了十幾遍後，我有點坐不住了，腦洞大開，我想為什麼三年的感情他說放就能放的下？明明兩個月前他在買到人生第一套房高興之餘還在說完成了一件人生大事接下來要好好追我，我還笑着問他不是早就追到手了嗎？他說那也不能追到手就懈怠了，我當時還在想我這他媽是積了八輩子福才遇到這麼一個好男人。我還想到一個月前他還用命令的語氣對我說，你不許不愛我。我們明明就很甜，怎麼忽然之間就變了呢？

那一定就是他有下家了，他很矛盾，但是在對比下他選擇了新人。我自己在腦海中演繹了這樣的劇情，越想越崩潰，終於我受不了了，我決定去找他，我一分鐘也等不了，我覺得我一定要親眼看到他開始新戀情了我才能死心。我沒有告知家中的任何人偷偷溜了。

我猶豫着要不要先打個電話聽聽語氣，說來也是奇怪，我們談戀愛三年多我都沒有背下來他的手機號，分手後卻突然背的很好。我把號碼輸入好之後我想我該說些什麼才不會被他察覺？他會不會看到我的電話乾脆不接？十點二十分的時候我終於想到了一個打電話又不會讓自己顯的很尷尬的理由，我反覆按撥通又瞬間掛斷。

我太害怕被拒絕，因為以前他說過如果我偷偷跑回國看他，他不會見我。何況已經分手，我到底拿什麼身份和理由跟他見面呢？其實最害怕的還是他無縫接軌，那我這時候出現就顯的太不知趣了。在我猶豫不安的時候我看到一對情侶在很遠處朝小區大門的方向走去，我突然緊張的手心出汗，緊張的手指發顫，緊張到感覺快要尿失禁，然後，然後我轉身跑了。

其實當時天已經黑了，我並沒有看清楚，只是輪廓很像，因為跑的太快，因為天氣太熱穿的太多，我感覺我整個人都要虛脫了，之後我就吐了。我突然想明白了，他愛我時我可以有一萬種奔向他的理由，但是他說不愛了，那我的出現已經不再有任何意義。那個不愛我的他，我一點也不想見了。我來幹嘛呢？討一個無力的擁抱？還是自降身價的跑來打一個分手炮？我猛然想起曾經半開玩笑半認真的問過他，如果分手後我去找他，他會不會見我？他說我會看不起你。我沿着馬路走走停停，從凌晨一直到清晨四點。我想至少一個女孩子應該有自己該有的體面。

我放棄見面的想法。本想去他之前工作的地方看一看他蓋的樓，最後也放棄了，只是覺的沒意義了。於是我打車直奔機場，回程的飛機上，我覺得我把我這一生的眼淚都哭完了，為自己的膽小懦弱，為自己可以勇敢的轉身離開。我告訴自己可以死心了。回來後雖然每天還是會走一遍從微信到網易雲的偷窺流程，但也覺得沒那麼疼了。不再患得患失，不會一直盯着手機等消息。不會因為一條微信消息而充滿期待的打開。是真的決心要放下了。

大概隔了一個星期後的晚上，我的鬧鐘響了，我拿出手機準備關鈴聲時，看到前任給我發來了7條消息，我承認我的心猶如被重新激活一般猛的跳了幾下。點開後看到前任給我發了六張小貓的照片，第七條是讓我幫它起個名字。他買了一隻藍貓，很萌很可愛，我說叫哆啦吧。他說可以，我們就着小貓的話題聊了幾句，最後他問了我一句最近還好嗎？我簡單回了一下，他回嗯好的。我並沒有動什麼念頭，我告訴自己他只是因為我喜歡小貓我養過貓才來找我說話的，別多想別多想，我沒再回復他。

我當下突然有點想飆淚。但我忍住了。我關了手機。我想起第一次去美國時我為了和他時刻保持聯繫在飛機上買了Wifi，一路興奮的給他拍照片。但那天我沒有。因為我感覺到我的情緒有點低落。我不想讓他覺得我很脆弱。下飛機後看到他留言問我到了沒有，你看他還是很關心我的。

接下來我們幾乎每天都會圍繞着小貓說一些有的沒的，我說看你養搞得我也想養一隻，然後他說你別養了，等你回國，把它給你養，我說你不是捨不得嗎？他說你主養我監管，這話說的赤裸裸的曖昧。但是我沒有接，我搞不懂他到底是怎麼想的，我說你好好照顧它，我睡覺了。

第二天他突然對我說他有一個想法，可能別人都理解不了，他想把小貓送回去，錢什麼的都不要，買的貓糧貓砂貓爬架都送給之前的賣家。他說他自從養了小貓之後工作都沒心思，每天就是上網查閱關於小貓吃喝拉撒的事，而且他特別擔心小貓會生病或離開。他說他受不了分離。我說不然你把哆啦空運給我吧。他說大寶咱能不折騰它了嗎？他說他是真的心疼小貓。我說好，是我欠考慮了。

然後我勸他遵從內心就好，我說我一直覺得他是一個把自己活的很明白的人，知道自己要什麼，所以沒必要感到自責，如果有壓力送它回去就好。他說有些事他可以，有些事他要試過才知道。這句簡單的話又再次讓我浮想聯翩，我覺得他是在暗示我，他嘗試和我分開後但現在有點後悔了。然而現實卻再一次啪啪打了我的臉。

好像是第二天我們聊起哆啦，他說它可乖了，晚上睡在他旁邊，我說那麼可愛你不後悔嗎？他說他真的受不了離別，送它回去才是最正確的選擇。然後我讓他晚一點回去多給我拍幾段視頻，我都沒來得及好好看看它。那晚我和家人喝了一點酒，你知道酒精這種東西就是會很容易讓人傷感起來，那天我發了一段稍微有那麼一點點長的話訴說我這些天的心理變化。之後突然意識到不對，這些話貌似不應該在對他說了，然後馬上跟他說我可能喝酒話多不說了，我睡覺去了。他大概在忙？還是根本沒興趣聽我訴苦，只回了我六個字，晚安，順其自然。

這一巴掌給我拍的不清，一下子把我的酒勁打醒了。我想是我僭越了，有些話就爛在肚子裡別說了吧。我睡醒後看到他發了很多哆啦的長視頻，哆啦真的特別可愛，我沒有再回復，我覺得我就像那隻被他退貨的小貓一樣，他只是喜歡並不想承擔起責任。於是努力讓自己躁動的心繼續恢復平靜。

我想他看到我沒有回覆也不會再發消息了，可是隔了一天他又跟我說話，還是關於哆啦的問題。他說已經和原賣家溝通好，星期六賣家來接它回家，我說你真的不後悔嗎？他說他那天看到一隻小貓死了更加確定了要把它送回去的決心。

之後我們還是會聊天，但不會聊很深，我很小心翼翼的去回每一句話。我之前反省過我們的感情為什麼會變淡，為什麼會讓他覺得無話可聊，後來我發現我在不知不覺中變的特別懶，不願意去分享自己的生活，連生活都不愛分享，那我們之間當然除了早晚安吃了嗎吃了什麼也就沒什麼好說的。所以這之後的聊天為了不讓他覺得我無聊，我都會刻意的去分享自己的生活，給他發一張自己可愛的頭型照片，他說真可愛，然後回了一個我自拍的動態愛你的表情，你看他連我的表情包都沒刪，他心裡還是有我的，也不知道我哪來的勇氣這麼自信。

他也會像曾經一樣跟我匯報自己的行程，發在外面吃飯的視頻，回家後會告訴我到家了。我們開始恢復說晚安，我以為他回來了。我開始有一點安心。

有一天，他說拍兩張照片給我，想看你了。當時我正準備搬家整理房間，坐在一堆亂七八糟的衣服中，給我爸整理行李箱。油頭大素顏，穿着有點髒了的睡衣。我很慌亂的從一堆皺皺巴巴的衣服里找出一件沒有壓出褶子的裙子，那裙子的胸口上還有一個沒洗乾淨的油點子，然後蹦到衛生間梳了梳頭髮，畫了個眼線，拍了好多張照片，可是並沒有一張覺得可以驚艷到讓他哇塞的照片，所以我決定放棄，我用備忘錄用畫筆寫了四個字」照片兩張」發給他，他嘲笑我字都寫錯了，我說揭人不揭短還能不能愉快的做朋友了。最後我在剛剛一堆的照片裡選了一張發給他，他說好看，我說夸的太敷衍，他說真好看，我都後悔了。我以為所有事情都要水到渠成的回歸原位了，我說後悔就對了，他隔了很久才回了我一個嗯？我突然懵逼了，我不知道他是什麼意思，所以我乾脆假裝自己睡着了。

我睡醒後發現他真的沒有接着後悔的話題接着說，我就有點急功近利了，我太焦急的想要讓他看到自己當下的改變，我想讓他知道我在一點點變好，我說我想換個老人機好好學習，不然每天老想着玩手機，我本意是想試探他到底會不會挽留我，所以我說你別太想我，然後他說他看看吧，然後他說現在就有點，於是我說了一句讓自己這些天十分懊悔的話，我說那你為什麼不挽回我？他想了半天回我，這是一個漫長的人生思考。之後轉移了話題，我們互道了晚安後就再也沒聊過天。

他再一次成功撩撥了我的心之後將我拋之一旁。我又開始了繼續在自我肯定與否定之間徘徊，胡思亂想，一會覺得他還愛我，一會覺得他已經不愛了。一下覺得努力一下或許還有未來，一下覺得不值得挽回，幾乎整晚整晚的做夢,夢到他回來了，夢到他走了，夢到我們結婚了，夢到我拼命在後面追着他跑，可是明明伸手就能抓到的距離卻怎麼也抓不到，醒來抓起手機看有沒有他的消息，對着他的朋友圈發呆。一遍一遍的自我檢討。

吃飯會覺得味如嚼蠟，手機里存着唯一合照是我們視頻時偷偷截下來的，刪了又恢復，恢復了再刪。我手機里存了和他10幾G的聊天記錄，卻不敢翻。每天早上7點到11點我都會特別焦慮，握着手機等消息，因為這個時間是他下班到睡覺比較閒的時間段，如果他找我說話我判斷會在這個時間段里。我不太敢刷新朋友圈，因為我特別害怕突然他就在朋友圈裡官宣了。

四

這一段我想說一下我為什麼想要挽回前任，我一直覺得這一段感情是我談過最優質的戀愛。雖然是異地，雖然其實沒那麼完美，雖然他撩完就跑讓我覺得有點渣，我依然不會否認他是一個蠻優秀的人，他沒有多帥也並不多金，但卻是一個溫暖的人，對我而言像父親般存在的人，我們都來自單親家庭，可他卻成長的很好。很陽光很積極向上，同時影響了我也變的不悲觀。

我上面提到他是一個能把自己活的很明白的人，明確自己的目標，他可以在任何事情上及時止損，把自己保護的很好。他很誠實，他覺得不再愛了，就正面提出分手，他對我來說是一個很難戒掉的習慣。當然他也並非完美的人，他身上也會有陋習。只是從前的我忽略掉了而已。

五

我一直在想我們分手的原因，真的是因為無話可說了嗎？其實並不，我們的共同話題其實蠻多的，每次通話也都可以絡絡不絕的一直聊天，我並不是那種不會撩人的女孩，也很溫柔，會撒嬌，會賣萌，會作人，會認錯，會喊666，會在他心情不好時陪着他一起罵領導，會對他表現出發自內心的崇拜感，並且長的也不醜。對他也巨好，好到什麼程度呢？

大概就是會熬夜幫他寫公司的讀書心得，大概就是大半夜在一個陌生城市跑了兩家網吧幫他做視頻，大概就是他說在公司中午睡覺不舒服會立即買一個會讓他睡的舒服的小物件，大概就是熬夜打工攢錢想給他換一部新手機，大概就是在他還是窮學生沒錢時還要在節日裡給我轉紅包時再想各種方法給他轉回去。大概就是我能給他我擁有的全部。

那麼我這麼優秀的女朋友，為什麼會讓前任放棄了呢，原因挺簡單粗暴的，就是我愛的太滿了，我把自己毫無保留的暴露給他，讓他沒有新鮮感，我在他面前永遠的不自信怕失去，開始他可能會覺得可愛，會覺得這樣的愛給他包裹的很緊實，但是越到後面會覺得是負擔和壓力。他沒有再回頭可能是基於我的性格，我的人品，我的不自愛等等。最重要他覺得我不是一個適合娶回家做老婆的人。

而我真的不是嗎？可能現在還不是，還沒有成熟的心智，但我不會一直做一個幼稚鬼。我的情商也會隨着時間的推移逐漸變高。至少我覺得他這一生都不會找出第二個比我更愛他對他好的人了。

六

對我而言等他就約等於想要挽回，前任是一個心思細膩愛家的巨蟹座，我會找時間和他開誠布公的聊一聊，如果他執意放手，我會親手刪掉他，我不會再把自己陷入無限擰巴糾結的死循環里，人總要向前看。但是如果有一點轉機，我會給他一段思考的時間，就是有一天他回頭的時候我也許還會在那裡，但我不會一直都在。我只是把步伐放慢，可是如果有那麼一天我想通了。我會頭也不回的奔向新生活。

 

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