你知道正確的挽回方式嗎？

 

 

我先來問你這樣一個問題：「你為什麼想要挽回？這個人真的值得你去挽回麼？」

我發現絕大多數的諮詢者，對於挽回的心態幾乎都是：不甘、悔恨、眷戀、甚至是贖罪。

「我還喜歡着他，所以我要挽回他」

「我想明白是我做錯了，所以我要挽回他」

「我發現是我做錯了，我對不起他，所以我要挽回他」

 

我開誠布公地告訴你，僅憑藉這些去衡量你的挽回標準遠遠不夠。同時我還可以告訴你，挽回的實質：其實就是二次內耗雙方耐心和愛意。

當你僅憑藉這些理由去挽回，很容易導致你動力不足而中途放棄。或者即使你堅持到了終點，也容易產生這樣一種質疑「這難道就是我想要挽回的愛情麼？」

所以我建議你，在挽回之前先想好一件事兒：即使複合了，你們能不能擁有更好的生活和愛情？

說句很真實的話，複合之後如果彼此再一次回歸到原本一成不變的生活，那麼短暫的複合只不過是下一次分手的開始。

並且再對你講一個很殘酷的事實：二次真性分手，之後還能複合的概率約等於0。

我不是在危言聳聽，更不是在打消你挽回的積極性。

而是想告訴你一個簡單的事實：如果你沒有一個讓「彼此變得更好」的心態去挽回，那麼複合後的結果多半會是悲劇。

因此擺正心態，我再來聊正確的挽回方式，這能讓你在極大程度上規避風險、重新擁抱愛情。

那麼該如何正確的挽回？且聽我慢慢聊下去。

1、學會製造心理落差

 

當前任與你分手之後，產生如下舉動時：

①理性並附有邏輯的分手方式，分手氣氛沒有強烈的情緒衝突。

②切斷和你所有的聯繫和共同的社交圈，讓你在冷靜期中查無此人。

③對於你的主動示好，表示出冷淡或是不回復的態度。

④在社交圈中公開自己的單身的消息。

 

那麼就可以證明他目前的態度是：冷靜和決絕地想要與你終止這段關係。

這個時候就千萬不要給你的前任塑造優越感，一旦前任處於挽回的絕對控制權，那麼就你之後做得再多努力，都有可能徒勞無功。

何為被你塑造的優越感？

簡而言之，你的糾纏、卑微、無底線示好，其實前任面對你的這些錯誤挽回方式時，表面會表現出厭惡和排斥，但是內心會感到一種莫名的優越「原來你是如此放不下我。」

當你的前任認準了「自己已經吃定你了」，那麼自然會難以正視你的挽回付出，甚至理所應當接受你所有的示好，但是不會有一絲複合意願，全當是你的補償。

短暫地冷卻期，是在向對方傳遞一種信號「彼此都是失敗感情的受害者，挽回你——是我想讓彼此變得更好，這並不代表我非你不可」。

適當地冷凍關係，能讓對方體會的什麼叫做真正的失去，當遺憾感產生之後、前任才能學會試着去珍惜。

但是這段時間並不是要你坐以待斃，而是做出切實的形象和性格的重塑。

首先要明白彼此的分手動因，即彼此之間到底存在着什麼矛盾，使彼此無法退讓只能選擇分手的方式來解決問題。

是自己性格上的缺陷、還是某些對方難以接受的習慣性行為、或是彼此思想觀念上的衝突。

當你搞清楚分手動因後，不是要你表現出自己已經認識到錯誤、並且急於求和，這樣只會讓對方再次拒絕、甚至拉黑你，你要做的是懂得重塑自我的形象，隱藏自己的需求感。

對過去自己的性格缺陷進行積極地修正和改變，在復聯之前一定要改掉你身上最難以讓前任接受的那些負面性格。

要明白，前任能夠接受你的底線：你已經改變了所有讓他難以接受的性格。如果你缺陷毫無改觀，即使你做的再多、也會是徒勞無功。

在這段時間裡，朋友圈一定是你傳遞改變信號、營造心態落差的平台之一。

通過朋友圈，開始向前任暗示自己的改變，通過這樣的方式，他會重新注意到你，你們之後的復聯才會得心應手。

 

2、巧妙拉回親密氛圍

 

先來問你這樣一個問題：前任什麼時候會心軟？

你的可憐？你的感動？還是你努力挽回的模樣？

都不是，真正能讓前任心軟的是——當她不經意間回憶起「與你曾經的美好回憶」時。

你要明白一個道理，挽回為什麼要比追求更難？

是因為挽回時，前任已經見過你的所有缺點和不堪，對你已經新鮮感已經所剩無幾。但是追求一個人時，對於彼此來說都是未知的，都是充滿新鮮感的。

那麼我們就要通過曾經的共同的美好回憶入手，去喚醒前任的留戀感，從舊情中燃燒起新鮮感的火花。

但是主動歸主動，不是要你三句話不離挽回，一上來就以示弱、妥協的姿態，這樣只會引發前任的厭煩情緒和牴觸心理。

想要和舊愛重新創造溝通體系，就要懂得循序漸進地建立話題感，切忌隱藏自己強烈的需求感。

·聊回憶

「你以前跟我說那家特別好吃的川菜在哪呀？」

「咱倆養的狗病了，在不停地打噴嚏，你知道該怎麼辦麼？」

「我最近胃又不舒服了，你給我買的藥叫什麼名字來着？」

·聊共識

「你最近別忘了做體檢，話說你的體檢卡還在我這裡，找個時間給你吧」

「咱家的馬桶堵了，我弄了好久都不行，你以前是怎麼弄的？」

「之前我們那個約拍退定金了，是你的付的錢、我轉給你吧。」

註：要點到為止、切忌長聊。

從共同回憶的話題入手，使自己的聊天看起來沒有目的性，但是能夠吸引起對方的聊天興趣。

即使現在的關係很尷尬，但不會讓對方有壓力，從而輕鬆打開當前關係下的聊天局面，也能讓前任更好地接納與你的溝通。

 

 

3、重新建立信任場

 

對於很多人來說，與前任聊天時沒有把握好分寸感和節奏，沒有抓住時機為情感破冰，最後聊着聊着就讓關係定格在了「朋友身份」。

所以當對方開始不排斥和你聊天的時候，並且彼此已經可以理性和認真地重新探討愛情話題時，就證明前任已經到了窗口期。

這個時候就需要我們邀請對方見面，重新構建複合時的平位信任場。

約前任出來見面，這件事很難麼？其實說難也難，說簡單也很簡單。

如果你直接了當地說「我們出來見一面吧」，前任多半會拒絕你。因為彼此現在的身份很尷尬，前任沒有理由說服自己與你單獨約會。

所以你需要找一個不尷尬的理由，讓對方能夠順理成章地接受你的邀約。

比如「我們之前辦的那張火鍋儲值卡要到期了，公平起見一起消費掉吧。別多想，我只是不想讓你吃虧而已」。

類似這樣的話題，先展現出自己輕鬆的姿態，當你能夠打消前任的顧慮、軟化對方的態度時，出來約會也就變成了順理成章的事兒。

注意：邀約的前提一定是對方不排斥與你聊天，並且對你的態度沒有那麼的僵硬。

見面約會——並不是讓自己處於低位苦苦哀求，而是要穩住局面、鞏固關係。想要為彼此的關係消除隔閡、成功破冰，就要讓分手後的第一見面讓對方看到你的改變。

你要想對方暗示出「你已經改掉ta曾經無法接受的習慣，同時依舊保持着對你的愛」，但是要通過行為和語言的暗示，切忌不要把「愛」說出口，暴露了本身的目的就會很容易徒勞無功。

同樣挽回一定要在見面的時候說，這樣才能減少對方的顧慮，你的成功概率才會最大化。

比如在某個約會玩得很開心的晚上，彼此在馬上要分開之際，你可以順勢抓住對方的胳膊，真誠地注視她說：

你不覺得我們這樣很奇怪、但又很奇妙麼？

我知道我以前做過很多讓你失望的事兒，我最近也想了很久，也成長和改變了很多。

我覺得我有能力、也有責任去給你更好的生活。

畢竟我們都不是小孩子了，我不逼你、但是我希望你再給我一個試行期。臨走之前，能再抱一下我麼？

一個不以戀人的身份陪你度過試行期，這沒有觸碰到彼此關係的底線，同時一個曾經深愛過你的人，再這個時候曾經的堅決很容易發生動搖，也很容易答應你這樣一個「算不上請求的請求」。

當前任答應重新陪你度過試行期時，那麼這段關係的主動權就回到你的手上了。

這段短暫的關係是你重塑自我的黃金時期，讓對方看到一個和曾經不一樣的你，在這段時間裡重新產生戀愛衝動，從而對你產生依賴感，那麼離前任準備和你複合的時候也就不遠了。

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