如何挽回說不合適要分手的前任

前男友說我倆不合適要分手，怎麼才能挽回？

很多人對分手這件事都存在着一個認知誤區，就是大家會覺得，提出分手的人都是無情無義無理取鬧，而且態度極其瀟灑，轉身就能忘了這段感情快意紅塵，留下被分手的人畫地為牢，抱着回憶留在原地遲遲走不出來。這也是為什麼很多來找我諮詢挽回的小夥伴，嘴上說着想複合，心裡卻十分不堅定，稍微有點風吹草動，就覺得「完了，失敗了，對方肯定不會回頭了，他不要我了……」

我想跟大家說的是，不管男女，不管他因為什麼需要提出分手，他的心裡都不可能是毫無波瀾的。為什麼這麼說呢？對方提出分手，無非是兩種情況：一種，他想藉由分手這個理由逼你妥協，或者是滿足他的某種需求；另一種，就是他對你的負面情緒壓抑到了極點，也就是我們常說的忍無可忍不想再忍，所以選擇逃離你的身邊。

第一種情況，其實就是我們常見的情緒型分手，這種情況一般你低個頭認個錯，或者說滿足了他的點，一般情況就會複合了，這種情況一般大家也不會來找我諮詢；基本上大家找到我，都是第二種情況，也就是理智型分手。他不是一蹴而就說斷就斷，而是深思熟慮、糾結了很久，他們也是在「想分又不想分」這種思維中搖擺了很久才做出了這個最終的決定。所以說大家看到的男生的絕情其實只是一個表面，他對於這段感情的不甘、不舍，幾乎和你是一樣的。

簡單來說，人選擇分手其實一般是有一個心理曲線變化過程的：

心理學上有一個概念叫做「稟賦效應」，是指當個人一旦擁有某項物品，那麼他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。這一現象可以用行為金融學中的「損失厭惡」理論來解釋，就是當人們面對同樣數量的收益和損失時,認為損失更加令他們難以忍受。說白了，就是在進行某個選擇時，相對於「趨利」來說，人們往往更先考慮的是「避害」。

放到親密關係里是什麼意思呢？就是對方選擇跟你分手，實質上是因為你或者你們的這段關係現在已經給他的物質價值或者精神價值帶來了傷害，讓他充滿了負面情緒！所以說分手只是他「避害」的一個手段，即便是分手這個舉動讓他感到痛苦和難過，他依然選擇離開你。

這個時候可能很多小夥伴會說「我怎麼傷害他了，我也沒有對不起他啊」，其實這是你不了解親密關係本質的表現。感情中的傷害不一定是實質上的，無效溝通、情感供需不匹配、吸引力缺失、缺乏舒適感等等，都是損耗感情的因素，長時間的消耗，就會對你們這段關係造成傷害，負面價值不斷累積，最終一個導火索的出現，就會成為他提出分手的藉口。

說這麼多的目的，一方面是為了告訴大家，只要不是犯了原則性錯誤，別一碰到對方提分手，就覺得對方「無情無義無理取鬧」，如果他真的是你口中所說的「渣男」，那你為什麼還要念念不忘非要挽回啊？另一方面也是想提醒各位小夥伴，當前任跟你說「我不愛你了」「咱倆沒可能了」「我和你沒關係了」的時候，不用覺得心灰意冷或者破罐子破摔了，對方也會有一個情緒掙扎期，也別急着放棄。

我碰到過很多這種案例，前任提分手，一開始你覺得對方是在鬧脾氣，於是各種暗言蜜語哄啊道歉啊，但是對方完全不為所動，這時候你意識到對方來真的，然後就急了，開始各種作天作地，電話奪命連環call，非要對方給一個分手理由，更誇張的還有上班路上攔下班路上堵，本來對方想要和平分手，生生被你作成了人盡皆知——不撕破臉不足以談分手。

那麼很多小夥伴會問，事情已經發展到這麼一個糟糕的地步了，我要怎麼做才能及時止損、順利挽回這段感情呢？首先我要說明，每段感情都有其特殊性，所以具體情況還需要具體分析，但是我給出大致的挽回建議，供大家參考：

1. 正式分手事實，合理化錯誤行為

首先你的糾纏已經給對方帶來了一定程度上的精神壓迫和道德綁架，即便是剛分手時他想跟你做朋友，現在那個愧疚感和耐心恐怕也已經被你磨沒了，這種情況下如果你還要繼續的威脅、壓迫，只會讓他的負面情緒完全爆發，把他推上完全無法挽回的道路。當然我也非常理解很多人會覺得說，「他都跟我提分手了，我要是再不主動，那我倆徹底拜拜了」，我想說的是這種刷存在感的想法不是不對，但你得選對時機。分手初期正是對方想要抓緊時間呼吸自由空氣的時候，這個時候你的任何想要挽回他的動作，都會跟他形成一種對立的衝突。

其次就是我不鼓勵大家一直學習網上所謂的斷聯，因為很有可能你在斷聯的過程中，會忽略掉對方釋放的一些信號，錯過最佳挽回時機。你應該做的，應該是給自己之前那些錯誤的行為找一個合理化理由，扭轉對方對你的負面印象，這樣才能慢慢把誤會解開，方便開展後期的挽回策略。假如說這個時候對方已經因為你的衝動拉黑你或者刪除了你的聯繫方式，那你就更不應該斷聯，還是我剛才說的，合理化你的行動，先想辦法讓他解除黑名單或者雙方重新獲取一個聯繫方式，只有保留了這個聯繫的窗口，才能慢慢的跟他恢復正常交流。

2. 重視自我需求，學會「延遲滿足」

很多人會覺得說，我要挽回他，所以我得滿足他的需求，這種觀點不完全正確，適當的滿足有益於親密關係的進一步發展，但無底線的迎合和討好只會發展成地位挽回，破壞你們之間的兩性平衡，不利於關係的長期維護。說白了，就是你們之間的關係是平等的，你想挽回，靠的是吸引，而不是乞求。

所以說正確的邏輯不是「我努力變成他喜歡的那個人」，而是「我努力變成更好的自己，他自然會被我吸引」。這就需要你把需求點多多轉移到自己身上，不要總想着一天到晚窺探對方，看他朋友圈發了什麼，琢磨他發這些東西到底有什麼意義。利用這個時間去充實自己，工作、生活、興趣愛好，都是你提升自我價值的渠道，只有你真的成長了，對方才能感知到你的改變從而對你產生新的認識，你們的關係也才有重新開始的可能。畢竟人都有愛美的天性，無論是外在美還是內在美，大家都喜歡身上帶着閃光點的人，而不是整天自怨自艾、懦弱卑微。

當然你也要明白，傷口出了血還要幾分鐘結痂，更何況一段關係受了傷，在展示自我價值的過程中，你一定要學會「延遲滿足」，這也是重建舒適區非常關鍵的一個心態。什麼意思呢？就是說你不要覺得你在朋友圈發幾條健身啊、美美的自拍啊他就會回心轉意了，挽回如果這麼簡單也不會有那麼多痴男怨女了。挽回是一個過程，需要逐步滲透到對方的生活，對方一開始一定是冷淡的，因為他對你還有戒備，他覺得你展示的一切都是有目的的，那麼你要做的，就是消除他的這種戒備。舉個例子吧，學會怎麼提升親密關係、建立自我安全感、建立高情緒價值、學會有效溝通機制等等，都是讓他重新接納你的好方法，千萬別做感情上的「巨嬰」，句句話都希望對方有回應，這種高濃度的情感需求只會把對方打回自己的心理安全界限以內，絕對不可能跟你重新建立一段親密關係。

3. 透析對方心理，在舒適區完成感情鏈接升級

基本上挽回其實就是一個從朋友到曖昧再到重新成為戀人的過程，所以說你前面所做的那些提升吸引力也好、重建舒適區也好，說白了，就是要讓「朋友」的這個身份逐漸向戀人過度和升級。那麼在升級的這個過程中，最重要的，就是你要把握好對方的心理狀態。因為只有你了解他心理在想什麼，才能在合適的時機主動出擊，完成這個身份的轉變。

我們常說男女思維方式存在着差異，但其實即便是同一性別，每個個體的思維方式也是不完全相同的。比如說有人是非常直接的情緒發散思維，那麼就需要你有非常好的共情能力，能夠了解甚至是引導對方的情緒走向；有人是被動接受思維，那你就要具備一定的領導力，進行高位挽回，這樣他才會在你的推動下跟你複合；還有人呢，是慎入嚴謹思維，那你就要讓他看到你的價值所在，這種人單憑感性的心錨植入是挽回不了的。

所以說每一種思維模式和心理背後都對應了相應的挽回策略，那麼你要做的就是透析對方的心理，然後選擇相應的方法去對症下藥。只有這樣，你才能及時的給到對方最需要的一些滿足，這個滿足有可能是對方在意志薄弱的時候需要的一些鼓勵和關懷，也有可能是對方不想擔責時候的一些情緒上的誘導和刺激，無論是哪一方面吧，只要你給出了這些東西，就能讓你們的親密關係進行向上的一個轉化和升級。

最後我想告訴大家的是，挽回你需要學會換位思考，而不是單純的自己主觀臆測，總是「我覺得挽回不了」「我覺得這樣做沒什麼效果」，挽回不是說你覺得怎麼怎麼樣，而是要對方覺得，有時候對方表面拒絕，實際上是同意；表面同意了，實際上有可能是拒絕。不要提前給自己設限，不要還沒真正挽回自己就先放棄了，只要你想，一切皆有可能。

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