我們一般把分手分為真性分手和假性分手。真性分手，你可以簡單理解為就是真的是要分手了，不是和你鬧鬧發發小脾氣而已，反之則是假性分手。因為假性分手不算是真正的分手，只是鬧情緒而已，我們就不作討論啦。我們重點講解真性分手，一般是理性衡量下提出的分手，就不是簡單的撒嬌示弱或者補償就可以挽回的。對方不是因為情緒的影響，很過激做出的決定，而是上升到「雙方是否適合」的維度了，覺得問題解決不了分手是對雙方最好的結果啦。那對於這種類型的分手，我們應該怎樣去做才有逆轉的機會呢？
真性分手的挽回不是通過說服對方願意複合，而是讓對方自然而然再接受你的過程，也叫作重新建立二次吸引。如果要量化為具體步驟，可以這樣去量化：
自我反思（調整認知）→成長蛻變（自我提升）→印象管理（印象重塑）→找契機接觸→找舒適區→增加鏈接→推進曖昧狀態→關係升級確定。
自我反思，我們可以理解為從你們的關係當中找出我們存在的問題，比如在感情中我過於理性了，把工作中的思維直接搬到了感情中，讓我們的關係變得「很乾巴」，沒有舒適感。只有找出自己做得不好的地方，你才能更好讓自己變得更好，因為只有我們學會如何去愛，你才能更好地被愛。
找出了導致被分手的核心原因我們也該開始提升自己了，劉潤老師說過提升自己分三個層面：知識，技能，心態。要懂得道理很簡單，請教別人或者自己看書上網找資料也可以獲取到大量乾貨，但是懂得了道理就一定可以做好嗎？答案是否定的，就好像你去學開車，不是讓你看各種教學視頻，看各種汽車性能以及交通規則，你就可以直接上路了的，你需要先知道其中道理，然後加以練習，直到遇到各種情況你都可以靈活處理，你才能獨自上路，所以你看知識是可以搬運的，技能是靠不斷練習獲得的。你知道你在經營感情中存在這樣那樣的問題，你不練習，到真正相處的時候你也是無從下手的。
我們讓一個人對你產生好感，一般是從視覺聽覺觸覺味覺上傳遞的印象，你外在形象和你的行為表現就是從視覺去傳達價值呀，你的聲音你的語氣等等就是從聽覺上傳遞價值，觸覺分為直接接觸和間接接觸，直接接觸就是面對面接觸等等，間接就是聊天，朋友圈互動等等。這些展示都不需要你刻意去做的，而是做好自己後自然而然給他帶來的感覺，比如你談吐自然，很溫和，這種印象是不需要直接告訴對方的，而是對方感受得來的。
對於找舒適區，你可以這樣理解。因為對方會比較抗拒和你的接觸，他抗拒你就相當於又讓他去面對他覺得很糟心的關係，他肯定是下意識就拒絕的。所以我們需要循序漸進，前期是不斷試探雙方都可以自然狀態的界限，中期就是聊天接觸建立舒適感，後期就是磨合到適合的相處方式。在每個找舒適區不同階段，我們都需要加強雙方的互動如多見面多聊天，可以保證感覺停留下來。
如果你們已經開始有了足夠的舒適感，而且交流也正常了，我們就可以慢慢切入到曖昧的狀態啦，比如你可以做做進挪測試，就是不經意大腿碰大腿，摸對方頭髮，聊天帶曖昧稱呼等親密舉動。因為雙方曖昧已經是一隻腳踏進了複合的大門，所以只要對方表現出有複合意願，你可以採取後撤的方式引導對方拉緊你；或者你主動提出複合。
挽回其實並不難，難的是你沒有相應的知識結構去找出問題和制定解決方案，所以只要你願意靜下心來去學習，你的收穫必定會很好。只是簡單分享了挽回的流程，如果你讀具體的操作感興趣，也可以找我聊聊啊。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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