為什麼你要挽回以及如何正確挽回

一、你為什麼要挽回？

分手後有一部分急於複合的朋友，他們四處尋找解決辦法，網上徵求諮詢師意見，看各種各樣的挽回秘籍，但是也許有一點他們始終沒有搞清楚。

那就是他們挽回這段感情究竟是因為不舍、不甘心，還是因為太愛或者僅僅是習慣使然。

有時候一個人的離開就像戒掉一個習慣一樣，是要與自我意志進行強烈的對抗的，所以失戀很多的時候是一個戒斷的過程，所以很難輕易捨棄。

如果不弄清楚自己為什麼要挽回一段感情，即使複合後也很容易會再次面臨分手的危機，畢竟在一條溝里摔兩次、三次的人不在少數。

很多人複合多次，最後還是分手，我們會發現就是因為這個原因，每次都沒搞清楚自己為什麼要複合，不清楚自己是不是喜歡對方，也沒認識到自己的問題。

那草率的複合，自然很可能固有的問題也不會得到解決，最後一樣分手。

 

下面詳細分析下：

1、無法接受自我價值被否定

這個很好理解，感情之所以走到盡頭，一定是兩個人在這段感情中都出現了問題，這個時候如果是對方先提出及時止損，你的第一反應是「不同意」、「要挽回」。

那麼，你必須要明確一點，就是你究竟是真的很愛對方，對這段感情超級滿意，還是僅僅接受不了自己的價值在此刻被否定和貶值。

曾經在之前的文章中我提到過，支撐人類生命生存下去的三種感覺就是，價值感、掌控感和存在感。

通常一個人價值感獲得有三種途徑：

① 靠社會的認同；

② 靠對自我的認知；

③ 靠身邊人的肯定。

當失戀者被分手，在某種意義上說，就是被身邊人的「否定」，至少情感上是被否定了。

這樣有些人就會感覺價值感的喪失，於是他們拼命的想去挽回愛情，就是希望證明自己存在的價值和意義。

但是基於此種想法的挽回不僅失敗率很高，而且就算複合依然容易面臨二次分手。

因為目的只是為了證明自己的價值，缺少反思，那複合後繼續原有的自己和舊有的相處模式，多半只會重蹈覆轍，讓「悲劇」重演。

2、對「沉沒成本」的留戀。

經濟學上有個概念叫「沉沒成本」，是指人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也會看過去是不是已經在這件事情上有過投入。

我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」。

在愛情里對於「沉沒成本」的考量很常見，就是一個人為對方付出的越多，在這段感情中越投入，就越捨不得放手。

因為當他考慮到自己投入的那些青春、金錢、陪伴等有形無形的資本時，就是出於收回投資成本的心理，也要極力挽回這段感情。

這個屬於一種「偏執」和「偏激」的心理狀態，簡單的說就是因為「不甘心」，那這種情況，就算和好了，對於自我意識認識不清，感情還是會走下坡路。

3、自我貶損，缺乏正確的定位。

自我貶損的人一般都是原生家庭有問題，從小缺愛或者缺乏父母的肯定，所以他們戀愛中會覺得低對方一等。

當被分手時更是自卑感爆棚，覺得完全是自己的錯誤，甚至覺得失去這個人再無法得到其他人的愛。

雖然我們今天在講「挽回」，但是挽回的前提一定是清晰的定位，無論是對自我，還是對這段感情，然後去揪出感情的癥結，才能尋求到適合的解藥。

否則盲目的求和，根本治標不治本，無法保證下次不會中途夭折。

4、習慣使然，戒愛比戒煙難。

有時候突然被分手，就像突然讓你戒掉某種習慣一樣困難，畢竟習慣了某個人在身邊，習慣了每天朝夕相處的日子，這時候他突然從你的生活里消失不見，任誰都很難馬上適應和接受。

但挽回的前提一定是認清自己和這段感情，否則只是覺得少了一個習慣的人才去求複合，到頭來依然還是會把彼此視為「習慣成自然」，這對於你們想要建立長久穩定的關係同樣於事無補。

我的諮詢中，就有很多求助者，每一次分手都找我來求複合，結果費盡周折終於複合，用不多久又開始互相傷害鬧到分手。

因為在一次次的複合中，兩個人依然以固有的、習慣成自然的方式進行相處，都沒有進行改變和成長。

我這裡講挽回不是一次性的，而是希望大家挽回成功後能夠不再分開。

5、很愛對方，覺得他無可替代

當你挽回是因為「很愛對方，不想失去他」，而不是出於任何外在的、功利性的、其他亂七八糟的目的，那麼我更願意幫助你，也覺得以「愛」為出發點，挽回成功率會更高。

至少我相信，挽回及複合過程中，你們都會願意為了這段感情而去改變自己，去為了改變原有的相處模式而不斷努力。

萬事萬物皆源於「變化」，當有了改變和意識上的提高，再次擁抱愛情才會獲得更圓滿的結果。

 

二、你與對方為什麼會分手？

1、吸引力的持續減弱

相互依賴理論的倡導者喬治·萊文杰認為，親密關係提供的獎賞（比如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位）能提升吸引力。

而親密關係付出的代價（如惹人生氣的矛盾與投入親密關係的時間和精力）則會減弱吸引力

簡單點理解就是，在一段愛情中，你能為對方提供的愉快感受、幸福體驗以及社會性幫助等越多，你的吸引力就越強。

相反的如果你們經常吵架，你也並沒有努力去維繫這段關係，那麼你能夠吸引對方的點就在逐漸減少，至到趨近於0，感情走向破裂，他主動向你提出分手。

這部分也可以參考我自創的「神經鏈條」理論，從正負神經鏈來說明，下面文章有提及，參考閱讀：

2、個體擁有的替代性選擇。

這種可替代性選擇可以是人，比如生命中出現了另外一個比你更適合他的人，也即是第三者危機；

也可以是事件，比如工作提升調動、對單身的渴望等，都能成為你在這段親密關係中被替代的理由。

也可以是他自己的新預期，比如雖然暫時沒有更好的人出現，但他自己主觀覺得自己可能變的更好了，可以找到更好的另外一半。

3、個體成長家庭里的不幸經歷

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為「每個人都和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫將會影響他的一生」。

所以我們在提到親密關係的時候，不能忽略原生家庭的影響。

很多人談不好戀愛，表現出來的是缺乏男性/女性的魅力，根本原因是由於個體成長的一些不愉快經歷導致的。

他們性格上更加易怒、內向、情緒無常等，以及最常見的缺乏安全感，患得患失，總是要求對方無條件愛自己……

總之，這些由原生家庭帶來的傷痛，會在長大後的親密關係中形成潛移默化的影響。

當這種影響是不良的，會帶給另一半壓力，讓對方感受到窒息，想要逃離，那麼他就自然會萌生出分手的念頭。愛情里，尤其是挽回的愛情里，沒有開掛的權利。

最後，挽回是一場談判，你需要給自己準備足夠的籌碼。

想挽回，沒有籌碼如何談複合？什麼是籌碼？但凡能讓他點頭答應重新開始的一切事物,都是你的籌碼。

譬如分手後，你換了個嶄新的髮型，整個人看起來靚麗陽光,和當初求死不得頹廢漠然的樣子

判若兩人，這就是你的籌碼。

譬如分手後，你出去旅遊,走過山水見過更高遠的天空，此刻你心境豁達,全然不復當初那個天

天翻人手機,多疑敏感的慫樣，這就是你的籌碼。

譬如他離開之後，你收斂心情投入工作,升職加薪，同時學會了理財消費，不再是當初那個月光族，也不再是把經濟壓力都甩給對方的吸血鬼，如今可以獨擋一面自己承擔經濟和生活，這就是你的籌碼。

所謂籌碼，就是你前面計劃的改變，並且落到實處依此做到的事情。等你把以上內容都做到之後，剩下的，才是運用所謂的挽回方法論。

譬如把你的良好近況改變，展示到他或者他的朋友家人能看到的社交平台上。

譬如讓你們曾經的共友辦一次生日聚會，把他邀請上,讓他面對面看見你的變化。然後隨意搭訕，含蓄告知：你改變了，你還愛着他，若願意，你們可以重新來過，你可以用現在的姿態，重新追求他一次。

如此，便好。

上一篇說到了我們如何應用一些技巧將已經斷聯的前任重新添加好友，這一篇我們來重點講一講見面之後的安排。

如何約會見面

1.見面前最不應該有的兩種心態

和上篇一樣，下篇依然是先講心態，因為心態看似影響不大，實際上卻決定了你整個挽回的成敗。心態影響你的想法，你的想法都會反射在你的言辭，舉動之中。一旦你心態從一開始就歪掉，那麼即使掩蓋的再好，也很容易露出馬腳。

第一個不該有的心態，是刻意的證明自己。請記住，我們每個人都有追求更好生活的權利，另一半留在你身邊陪伴你成長是情分而不是義務，如果另一半因為你的不成熟和低價值離開了你，我們可以傷心難過，但是要理解尊重。

而很多人好容易通過重塑吸引找回了當初的狀態，卻在見前任時不經意流露出一股傲氣:你看當初你離開我，現在我變得多好，你一定很後悔吧。

你明明是以朋友的身份約前任出來，為什麼一定要為爭那一口自己臆想出來的氣而用敵人的姿態面對對方呢？正視自己當初的問題，尊重對方當時的選擇，不鬧小孩子脾氣才是真正的成熟。

第二個不該有的心態，是迫不及待的向對方證明你的感情。很多人只要前任一說你現在變化好大，瞬間就控制不住自己的情緒，哭訴說我這些改變都是為了你，你回來好不好我已經為你做了那麼多。

不，這不是你應該改變的理由。我們改變是為了讓自己成長，讓自己提高價值，讓對方來欣賞我們，被我們吸引。這種表述很容易讓剛剛還覺得你淡定從容的前任覺得你還是那個放不下，依舊糾纏的人，只不過你的糾纏技能冷卻時間比較長罷了。她會覺得你接下來依舊會和她牽扯不清，因此會開始新一輪的逃避。

而且，你在她離開之後做的這些事，如果真是全部為了她，那麼這個心理包袱太沉重了，她作為一個已經和你沒關係的人承受不住。

別因為這兩個心態毀了你之前營造的形象，讓挽回戛然而止。

2.第一次見面，只需要摸清狀況即可

記住，第一次見面時，你們的身份嚴格來說是普通朋友，即使你們經歷了再多，現在也請依舊拿對待朋友的態度對待對方。

所以第一次見面，我們只需要做到一件事:讓對方看到我們的變化，了解對方最近的活動狀況，完成一個簡單的信息交換即可。

所以見面地點只需要像你們第一次約會一樣，找到一個比較安靜的環境，兩個人聊聊天就好。結束後，只有你提出送對方對方答應，或者對方主動送你時我們才可以和對方一起走回去；如果你提出送對方而被婉拒，那麼一定別勉強對方。

而第一次見面，需要至少獲取以下的信息:①對方離開你之後做了些什麼事，狀態如何？

②對方現在的生活節奏怎樣？ ③對方近期的情感狀況如何？

前兩條是在為我們後面的舉動鋪路，我們需要清楚對方的狀態才能更好的創造接觸機會；而後一條可問可不問，如果你們狀態夠好，以開玩笑的狀態問一下對方也不會介意。

但是你問不問，其實有一點是肯定的:對方心裡依舊對你有感覺的，如果已經對你徹底死心，或者早早確定了新的戀愛對象，她根本就不會和你相見。

3.見面之後，高頻率，小幅度的持續聯繫

注意，我這裡說的高頻率，並不是讓你天天和對方早安晚安的聊，然後再次一不小心的摟不住情緒開始崩潰。

高頻率的意義是在第二次見面後在她心裡逐漸對你印象改觀後深化認識，刷存在感；而小幅度則是要你卡住聯繫的頻率，淺嘗輒止，不要讓對方因為你突然的靠近無所適從。

所以正確的聯繫方式應該是:每周和對方聯繫三四次，每次聊天的的互動保持五六句，只聊日常，不升級關係，只為了培養熟悉感。

請你千萬記住，因為之前分手的事情影響還在，所以千萬不要試圖通過一次見面再加上之前的聊天就可以讓對方徹底改變對你的印象，你的改變和變化，你做事態度的轉變，都是需要你的實際行動，你的真實接觸去證明的。

所以，你之前朋友圈的記錄狀態繼續保持，並且半個月之內，如果沒有特別好的機會，先不要太着急直接約對方，這段時間只要培養出一個熟悉感就好。

4.「關鍵人生節點」，你挽回中的利器

現在，印象已經改觀，熟悉感已經建立，萬事俱備只欠東風。

而東風在哪裡？就是每個人都會遇到的:關鍵人生節點。

 

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