想挽回一個人一開始，你就覺得這個人再也回不來了。這就是最大的錯誤。我從來不認為有永遠回不來的人，只會有暫時的回不來的戀人。看到麼？是暫時而已。你的絕望只不過是是你懦弱的保護傘而已。丟掉這個保護傘，告訴自己，世上無難事 只怕有心人。
轟轟烈烈的婚姻都以失敗告終過，何況找個新歡。沒什麼大不了。 你要是內心生出了這種力量，那麼一切就會跟着好起來的。 我們需要的是「等風來」。現在需要你把感性的情感丟掉，武裝起你的理智。你先要明白一個道理，就是親密關係的本質是什麼？一定是兩個人在一起互相能產生出深刻的連接，並且這種聯結能為彼此帶來力量與溫暖帶來陪伴與幸福，這才是親密關係的本質，如果說一段關係充滿了壓力壓迫與對抗那你說這段關係還能持續多久？你們倆之間的分手也多半是因為你們後期的對抗太多了而造成的分手。如果在晚會的過程當中你繼續把自己的那種情緒化給發揮出來那麼結果還是一樣的會更早，因為這個時候你們倆的一個情緒的狀態已經非常脆弱了，你如果再管理不好，自己的情緒只會把它給越推越遠，把你們的愛情越推越遠。
一：
1 先改變自己的一個認知，這個認知是什麼呢？不是說去認知，我要去好好談戀愛，不是這樣子的認知，是你要認知一段親密關係，他深層次的含義就是你需要為自己以及為他人創造出快樂，這才是真正的親密關係，如果一個人在親密關係里特別自私，他只在意自己的喜怒哀樂，他只希望讓對方遷就於自己，那你覺得這是親密關係嘛，這不是這是跪舔，沒有人願意永遠去跪舔另一方對吧？所以說一個好的認知一定是伴隨着互相尊重彼此尊重的一個原則去進行的。
2，不要及時的暴露需求感，我知道這個時候的挽回的人，他其實是一個非常焦慮，害怕失去對方的狀態，我也有過這樣的狀態，我非常非常的感同身受，我恨不得坐飛機立馬飛到對方的面前去跟他吵架也好，去幹嘛也好，總之我想要一個面對面的結果，但是實際上這就是暴露了需求感，當你需求感越強的時候，你覺得對方感受到的是什麼？對方感受到的是壓力，因為你的需求感其實就是在變相的去逼迫對方與你複合，這種需求敢於暴露，對方會覺得索然無味，然後充滿壓力，而且並且想要逃離你，所以說到了這一步我們一定要保持需求感，我對你有需求，但我對你不是過分的需求，把握好一個度是最重要的。
3 抓住對方的核心需求，很多人呢，之所以會覺得一定會失去對方，是因為其實你根本就不了解他，你只覺得哦，我把他惹生氣了，我得罪他了，他永遠永遠不會再離開我了，這是你的想法吧，你之所以這麼沒有安全感這麼篤定的認為他一定會離開你，其實原因並不在於你惹怒了她，原因在於你根本不知道這個人最想要的是什麼，如果如果你能準確的把握住這個人最想要的東西，哪怕是你沒有，但是你懂她最想要的是什麼，你幫助他，獲得他最想要的那這個人一定也跑不了，你這麼沒有底氣，就恰恰是因為你既不懂對方想要的是什麼，你也沒有辦法做到真正的理解他，你還跟他作跟他鬧，所以就被分手了。近半成以上的分手都是如此造成的。
二： 關於挽回的一個時間問題，其實我從來不覺得挽回和時間有太大的關係，因為我見過很多情侶是分開了很久之後，然後呢，機緣巧合下複合的，也有的是那種可能剛分手沒有多少天複合的，所以說針對這個挽回的一個時間問題呢，我不在這裡詳細描述每個人都有每個人的情況和特殊性，那麼我在這裡能說一個大致的這麼一個方向嗎？給大家做一個參考的標準。
「1 分手時間；最好不要大於四個月 ，因為四個月後，你們的情感慣性所剩無幾，你是你，他是他的概率更高。
2 分手原因；如果是重大錯誤，比如說劈腿，出軌這種給對方造成重大傷害的錯誤，挽回概率很可能低於百分之五十，但是分手原因，常見的性格不合，爭吵這些情緒因素更多的原因，則更容易被挽回。
3 分手障礙；主要的障礙有父母反對，經濟實力相差較大，三觀不合等等等，這些障礙因素越少，挽回的概率則越大。」
三：那如何在分手之後和對方有效的溝通呢？其實我知道很多人在這種時候要面臨的狀態就是說被拉黑了，被刪除了，甚至說你說什麼對方都不會去回應你，其實這種這是一種正常的狀態，你想想吧，如果有人惹你生氣讓你不開心了，你會那麼及時的去回復別人嗎？你也不會，但是你真的特別把這個事兒當回事兒嗎？也並不是如此，你只是心裡有怨氣，心裡有憤懣之情，沒有解決而已，對吧？
比如給大家舉這麼一個例子，當然我這只是舉一個例子
「我理解你的做法，如果換做我，我或許也是同樣的做法，（站在對方的角度，表達你的善解人意）從這段時間的反思，我其實也是很傷心，也認識到了自己在這段戀愛中的各種問題，我希望可以改變自己的這種狀態，即使和你分開以後，我也不希望以後每天都生活在懊悔里而什麼都不去改變，（表示你已經有了反思，並且開始改變自己）別擔心，我不會再去糾纏你了，只希望我們可以體面的結束，不要僵持的不好看，畢竟相處過那麼久，對麼？？（側面的說服他不要對你過於抗拒。
四； 另外呢，我們可以深度的剖析一下，為什麼她不願意回你信息，這個世界上有因必有果，除了我剛才說的情緒之外，肯定還有其他的原因造成了，他沒有辦法去回覆你，比如說這幾個心態。
「1 恐懼感； 對方害怕自己的回應換來的不是你的溫柔，而是變本加厲的糾纏。
2 厭倦感； 對方認為你所說的話太過於孩子氣和負能量，給了TA很大的壓力，他認為你就像沒有長大的孩子，產生了累倦感。
3 逃避欲；對方的性格本能，認為只要這件事情不去正面回應，就不會有之後的各種麻煩，所謂能躲着就不迎戰。
4 猶豫感；其實TA本身是很想回覆你的，但是因為你之前的一些言行也給TA造成了很大的傷害，所以TA還是挺害怕的，猶猶豫豫的還是希望再觀察一下你是否還會有其他的舉動。什麼時候，TA覺得安全了，才會直接回覆你。」
那應該如何具體的操作挽回呢？
總有諮詢者問我，為什麼他也不罵我，但是就是不跟我說話呢，其實原因很簡單，對方怕你了，之前你給他留下的印象，不是作就是鬧，其實對方已經怕了你了呀。你說怎麼能和你愉快的溝通。 一次兩次還好，次數多了，對方心裡就有了防禦抵制了，你在用相同的方法強攻已經沒轍了。 一朝被蛇咬，十年怕井繩，這個道理你懂吧。 所以現在你必須穩定下你的情緒。
有時候，人難免會遇到各種矛盾， 輕易放手可以，但是錯過了真正中意的人，下一個不知道要等多。會後悔的吧，所以能抓住的時候，儘量抓抓試試。或許就是不一樣的結果。
在剛分手的時候，你們說的話一定要足夠到位，好的開始是成功的一半。你的措辭必須要到對方心裏面去才可以。 現在開始我們的聊天四部曲：
「1 你對過去的決絕告別
2 你對TA的欣賞
3 你對TA的理解
4 你跟TA尬聊的難言之隱」
「我已經決定不再糾纏你了，可能過去是我的不懂事兒把，老惹你生氣對不起了，但我也知道沒有什麼需要我一直低三下四的去乞求，我放下了，謝謝你讓我成長。（告別）其實你知道嗎？？我真的不是誰都會挽回的，在我眼裡你人品好，能力強，為人大氣，不管別人怎麼說，在我心裡你是一個優秀的人（賦格對方一頂高帽，表達欣賞）我也知道也理解你現在的做法， 我不管怎麼傷心我都沒辦法埋怨你，站在你的角度上我想這是沒有辦法而為之吧，我懂你的決定。（表達理解）可是我儘管在理解你，我也還是好傷心，我知道你這樣的態度是希望儘快走出來，我知道，但是我心裡還是很難受的，真的難受，我感覺自己都快抑鬱了，所以能不能稍微回復我一下，就把我當一個網友一樣就行，畢竟這種慣性被打破，我又是天生比較脆弱的性格，一時間真的接受不了，我答應你，我一定慢慢適應，慢慢脫離這種感受，也不會打擾你，好麼？（刷心疼，說出難言之隱）
這段說辭，可以讓對方之前對你積累的壓力得到一定程度的緩解。最少你會讓他知道底線也在這裡了。緩解了他面對你時緊張的心情，並且也可以引導對方反思自己的問題。當一個人對你沒有過多牴觸的時候，他就會開始慢慢像你靠攏。
五：相處過一段時間的情侶，其實大大小小的都會跟對方有些成見，當然，這些無足大雅的成見，並無什麼，但是當遇到矛盾的時間，吵架的時候，這種成見就會日益劇增，慢慢就成了心裡的恨意。便會讓這段感情發生質變。 如果一方對另一方的成見更大，那麼通常另一方就會提出分手。
比如你可以這樣說。
「1 直指問題所在
2 降階給對方存在感
3 義正嚴辭的回絕
4 緩和情緒給對方台階下」
這段感情，一個巴掌拍不響，我有我的錯，你也有你的不對，把錯誤都堆給一方，你認為你還有擔當麼？ （直指問題所在）你明明知道我以前多麼在乎你，多麼喜歡你，你也給我造成了同樣的傷害你知道麼？（降階給對方存在感）你是不是還覺得我在挽回你，你想多了，你的這些做法就像捅了我一刀一樣，你還覺得我能回頭麼？最少愛情里我知道我被傷怕了。（義正嚴辭回絕）但是我知道，你有你的理由，你有你的無可奈何，你有你的想法，你一向聰明又果斷，不像我，太重感情又膽小，我尊重你，也謝謝你，也希望你不要把我當老鼠一樣躲着，這真的傷害我很深很深。（給台階）
如果對方覺得自己一點錯沒有，那麼他會覺得錯的一定是你。與其一步步讓感情消磨殆盡，不如讓一些話直擊對方心裡。 可能反而能讓對方進入自我反思，TA不難受，就一定會讓你難受的。
舉個例子，當你在一段關係裡面你多麼驕傲，你可能自己都不會意識到當你被分手了之後，你才會意識到原來我自己是嬌橫的是任性的，你才會去反思自己，改變自己，這是一樣的道理，只有對方才感覺到壓力以及不舒適的時候，他才會去反思自己這件事情是否是他自己做錯了，那這才是我們需要達到的目的，就是引導他的反思，而不是說你只是道歉啊，認錯啊，哄着對方只是自己去反思感情的事情一定是相互的。對方一天把所有的責任都推咎於你的身上，他一天就不會去反思自己，所以說在這個時候你不能來軟的只能來硬的，只有逼迫他來硬的，他才能有反思的一個動力和空間，如若不然他就是一個被你慣壞的小孩，他會把所有的責任和錯誤都歸咎於你身上，然後呢，還給自己下一個結論就是和你分手分的對呀，因為就是你的錯誤，你說如果說他真的是這麼想的，你們倆還有挽回的可能性嗎。
我們去挽回，不是養着一個大爺，也不是去給誰當孫子，我們是出於愛和喜歡，所以不要看輕自己，也不要一點點打擊就放棄。情深不壽，慧極必傷。保持在一個度，然後一步一步的實施計劃就好。感情不是遊戲，但是比遊戲殘酷。
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