出軌後的婚姻修復為什麼很難？怎麼修復出軌後的婚姻？

在面臨另一半出軌的時候，不管是男人還是女人，都會想到同一個問題，為什麼另一半要背叛?想要修復出軌之後的婚姻，卻發現有3個困難，過去的美好都煙消雲散，而對於現在的生活卻無能為力，對於未來也變得沒有信心。具體一點就是會出現以下問題：

　　你過去對我好，只是因為你在忍耐我，而不是你真的愛我嗎?

　　如果你真的愛我，你怎麼忍心讓我承受這些傷?

　　既然你根本不在乎我，為什麼過去要表現的那麼愛我，讓我以為我自己是活在愛里，沒想到只是我自己一廂情願的?

　　我們的關係到底出了什麼問題?

　　你是不是已經看我一個人傻傻的暗地裡嘲笑我很久了?

　　以上是關於過去的問題，關於現在的問題就會想到：

　　你現在回歸是真心的嗎?

　　你是因為愛我而回來的，還是因為現實情況回來的?

　　你現在跟我在一起是真的開心嗎?

　　你還愛她嗎?你心裡徹底放下她了嗎?

　　到底我哪裡做的不夠好，我們現在還在犯過去的錯嗎?

　　關於未來的問題，就會想到：

　　未來我還能夠相信你嗎?

　　未來你還會犯同樣錯嗎?

　　如果我真的信任你了，未來你還會讓我再一次體會同樣的痛苦嗎?

　　未來如果我老了，不好看了，我可以依賴你，讓你照顧我嗎?

　　出軌就像在婚姻這個原本平靜的湖面上投了一塊大石頭，重重的掉下去，整個湖水都被攪混了，陷入一片混亂之中。

　　而出軌之後的修復，要做的事就是把原本混亂的湖面重新做整理，一點點理順之後，讓湖面重新歸於平靜。

　　但在這個過程中，最難的一點就是回答為什麼會出軌的問題。

　　因為這個問題問了是錯，不問也是錯。

　　揪出壞蛋的遊戲：

　　為什麼會出軌?

　　被出軌的一方，一定會想知道為什麼，因為這是人的本能。

　　跌了一個跟斗， 人都會本能的想要總結經驗，然後避免下次犯錯。

　　所以，腦海中會冒出無數個跟這有關的問題。

　　如果自己不問出來的話，那些問號會一直跟着自己，揮之不去。

　　然後陷入到無數的自我猜想中，跟現實迷失的越來越遠，然後把一個人憋死。

　　為什麼說，問了也是錯呢?

　　因為問了，關係就會陷入到一種叫做揪出壞蛋的惡性循環中。

　　誰應該為這件事承擔責任?

　　要麼是你，要麼是我。

　　因為你是個渣男，因為你原生家庭有問題，因為你父親也出軌，你不知道男人是什麼樣的，因為你壓力太大了，你情感上寂寞了，因為你沒抗住誘惑等等。

　　但通常，在玩揪出壞蛋的遊戲時，也常常會覺得是自己的錯。

　　是我不夠女人嗎?是我忽略了他嗎?是我平時太不修邊幅嗎?是我太強勢了嗎?是我讓他沒有新鮮感了嗎?是我沒有小三年輕漂亮懂得溝通嗎?等等。

　　所以，這個遊戲的結果常常是讓自己變得更加恨，要麼恨對方，要麼恨自己。

　　但是又無法完全恨，因為還會害怕對方會承受不了這種恨，而更加遠離自己。

　　想恨不敢恨，想愛不敢愛，每天活在這種糾結中。

　　兩股相反的力量不斷的拉扯自己，情緒就像過山車一樣，起起伏伏。

　　快樂、自信、輕鬆的生活變成了一個遙遠的夢。

　　這是被出軌的一方的心態，那麼，出軌的一方會是什麼樣的心態呢?

　　你以為你在修復婚姻，

　　其實你只是在重複做無用功

　　出軌的一方心態會大不相同。

　　分兩種情況來講：感情了結的出軌和感情未了結的出軌。

　　兩者的區別就是：跟第三者的關係時在什麼階段下結束的。

　　如果跟第三者已經自然分手了，然後回歸到家庭中，就是第一種情況。

　　如果是跟第三者感情還在濃情蜜意的時候，被迫分手的，就是第二種情況。

　　這種結束方式意味着回歸之後，他心裡那段感情的影響還在。

　　比如說：

　　他會竭力隱藏自己的真實情感，因為怕被的對方看出來結束那段感情自己是不開心的;

　　他可能還會把兩個女人偷偷放在一起比較，覺得妻子哪裡不好，小三這時候可能會怎麼對自己;

　　他可能內心還會有很多矛盾複雜的心情，比如既對婚外情的結束有委屈和遺憾，同時又會有道德的自己跑出來批評自己，怎麼還可以想這些，結果就變成了自我糾結，卡在這種狀態中，走不出來;

　　

　　出軌的一方常常會做一些自以為在拯救婚姻，但其實完全無效的事情。

　　第一種是：完全的坦誠，把所有的出軌經過告知對方。以為這樣對方就不會在逼迫自己了。

　　事實上是，你說的越多，對伴侶來講刺激素材就越多，越容易抓住一個細節。

　　這樣的婚姻就變成了警察抓小偷。

　　第二種是：讓對方完全發泄情緒，只要對方不開心了，認打認罰，你想怎麼樣都可以，不管我多沒尊嚴，誰讓我干出了這樣的事呢。

　　這種打不還口罵不還手，只是讓對方一個人陷入到歇斯底里的情緒發泄。

　　並不會讓對方的傷修復的好一點，也不會讓關係有所改變，因為這種模式本身就是一種失衡的模式。

　　第三種是：完全不讓對方提這件事，只想默默的通過自己的行動改變，讓對方能夠放過自己。

　　因為每一次提起，都會感覺是自己過去的污點又一次被揭開，自己又要被重新拷問一遍。

　　不知道這樣的拷問還要進行多少次，也不知道自己要像個罪人一樣還要多久，什麼時候是個頭，所以每次都竭力避免談這些話題。

　　但是自己默默努力做事的時候，又常覺得是被無視的，也沒有用。

　　第四種是：試圖努力的把對方從痛苦中拉出來。

　　覺得對方那麼痛苦，都是自己的責任。於是每次對方痛苦的時候，都想做點什麼讓對方開心一點。

　　但事實上自己已經快要撐得崩潰了，只是不敢讓對方知道而已。

　　這種表面的和諧是一種逃避真相，對出軌的傷害修復並沒有幫助。

　　第五種是：不表達自己的需要，也不再表達自己的軟弱。

　　一方面覺得自己沒有資格，犯了錯的人怎麼還有臉讓妻子來安慰自己?

　　尤其是跟出軌有一點點掛鈎的事，都會躲開的一乾二淨。

　　一方面也怕如果自己去表達這些，會不會更被對方拿住把柄嘲笑一番，然後變得自己更加受傷，所以就自己解決。

　　但是這一點在對方看來，又常常會解讀為：你已經不需要我了，你也不在跟我親近，是不是你已經真的不愛我了?

　　出軌方的這五種心態，會讓回歸之後的婚姻修復更加難。

　　修復的過程中，

　　你是否正在變成兩座孤島?

　　出軌之後的婚姻修復真正難的地方是：

　　那個你曾經最愛和最信任的人，親手捅了你一刀，你還要讓他再次靠近你。

　　然後相信他已經放下了刀，並且願意和你一起修補傷口，承認自己的錯誤，並且再也不會重拾屠刀。

　　而那個親手拿刀的人，要真正面對自己親手犯下的錯，直面自己曾經帶給自己最愛的人的傷。

　　面對自己犯下的錯，學着寬恕自己和求得對方的諒解，然後給予對方安慰。

　　所謂的溝通的問題，其實是兩個人在修復的過程中，變成了兩座孤島，雖然人在一起，但是心卻失聯了。

　　我們常常用憤怒、指責來表達傷心，結果是明明自己想要安慰，但自己表達的方式卻導致對方離得更遠。

　　一個人純粹傷心是很難的，因為傷心總是顯得太脆弱。

　　而憤怒是更有力量的，但正是因為我們以為更有力量的東西，讓我們沒辦法得到自己內心真正想要的。

　　而當一個人犯錯的時候，因為害怕被責怪，常常會藏起來自己的愧疚和自責。

　　他會試圖掩蓋自己犯得錯，或者縮小自己的錯誤帶來的影響，更別提能夠真正安慰對方了。

　　安慰的前提，是承認和看見。

　　很多出軌之後想要修復的人，始終停留在不承認或者不想看見我到底上你有多深的問題上。

　　因為承認和看見這一點對他們的自責挑戰太大太大。

　　所以，出軌之後的婚姻修復，如果想真正徹底的修復，建議大家找專業的諮詢師來幫忙。

　　諮詢師可以幫你在傷害還沒有那麼嚴重的時候，就快速的找到有效的方法，縮短痛苦期

　　還是那句話，出軌之後的修複比我們想象中的難得多，因為挑戰的是兩個人的本性。

　　把出軌後的修復，當成對兩個人自我的共同修煉，能一起邁過這個坎的人，都是成功給自己擴容的人，活出了另外一個自己。

　　世界上沒有任何一種苦，是白白承受的。

　　當你內心的自我能夠包住並真正消化了這個苦，才會看到生命帶給你的真正的禮物。

　　另外，婚姻的修復也絕不單單是出軌這一件事，還要修復修復已經出現了問題的婚姻關係，比如：批評、鄙視、辯護、冷戰

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