在面臨另一半出軌的時候,不管是男人還是女人,都會想到同一個問題,為什麼另一半要背叛?想要修復出軌之後的婚姻,卻發現有3個困難,過去的美好都煙消雲散,而對於現在的生活卻無能為力,對於未來也變得沒有信心。具體一點就是會出現以下問題:
你過去對我好,只是因為你在忍耐我,而不是你真的愛我嗎?
如果你真的愛我,你怎麼忍心讓我承受這些傷?
既然你根本不在乎我,為什麼過去要表現的那麼愛我,讓我以為我自己是活在愛里,沒想到只是我自己一廂情願的?
我們的關係到底出了什麼問題?
你是不是已經看我一個人傻傻的暗地裡嘲笑我很久了?
以上是關於過去的問題,關於現在的問題就會想到:
你現在回歸是真心的嗎?
你是因為愛我而回來的,還是因為現實情況回來的?
你現在跟我在一起是真的開心嗎?
你還愛她嗎?你心裡徹底放下她了嗎?
到底我哪裡做的不夠好,我們現在還在犯過去的錯嗎?
關於未來的問題,就會想到:
未來我還能夠相信你嗎?
未來你還會犯同樣錯嗎?
如果我真的信任你了,未來你還會讓我再一次體會同樣的痛苦嗎?
未來如果我老了,不好看了,我可以依賴你,讓你照顧我嗎?
出軌就像在婚姻這個原本平靜的湖面上投了一塊大石頭,重重的掉下去,整個湖水都被攪混了,陷入一片混亂之中。
而出軌之後的修復,要做的事就是把原本混亂的湖面重新做整理,一點點理順之後,讓湖面重新歸於平靜。
但在這個過程中,最難的一點就是回答為什麼會出軌的問題。
因為這個問題問了是錯,不問也是錯。
揪出壞蛋的遊戲:
為什麼會出軌?
被出軌的一方,一定會想知道為什麼,因為這是人的本能。
跌了一個跟斗, 人都會本能的想要總結經驗,然後避免下次犯錯。
所以,腦海中會冒出無數個跟這有關的問題。
如果自己不問出來的話,那些問號會一直跟着自己,揮之不去。
然後陷入到無數的自我猜想中,跟現實迷失的越來越遠,然後把一個人憋死。
為什麼說,問了也是錯呢?
因為問了,關係就會陷入到一種叫做揪出壞蛋的惡性循環中。
誰應該為這件事承擔責任?
要麼是你,要麼是我。
因為你是個渣男,因為你原生家庭有問題,因為你父親也出軌,你不知道男人是什麼樣的,因為你壓力太大了,你情感上寂寞了,因為你沒抗住誘惑等等。
但通常,在玩揪出壞蛋的遊戲時,也常常會覺得是自己的錯。
是我不夠女人嗎?是我忽略了他嗎?是我平時太不修邊幅嗎?是我太強勢了嗎?是我讓他沒有新鮮感了嗎?是我沒有小三年輕漂亮懂得溝通嗎?等等。
所以,這個遊戲的結果常常是讓自己變得更加恨,要麼恨對方,要麼恨自己。
但是又無法完全恨,因為還會害怕對方會承受不了這種恨,而更加遠離自己。
想恨不敢恨,想愛不敢愛,每天活在這種糾結中。
兩股相反的力量不斷的拉扯自己,情緒就像過山車一樣,起起伏伏。
快樂、自信、輕鬆的生活變成了一個遙遠的夢。
這是被出軌的一方的心態,那麼,出軌的一方會是什麼樣的心態呢?
你以為你在修復婚姻,
其實你只是在重複做無用功
出軌的一方心態會大不相同。
分兩種情況來講:感情了結的出軌和感情未了結的出軌。
兩者的區別就是:跟第三者的關係時在什麼階段下結束的。
如果跟第三者已經自然分手了,然後回歸到家庭中,就是第一種情況。
如果是跟第三者感情還在濃情蜜意的時候,被迫分手的,就是第二種情況。
這種結束方式意味着回歸之後,他心裡那段感情的影響還在。
比如說:
他會竭力隱藏自己的真實情感,因為怕被的對方看出來結束那段感情自己是不開心的;
他可能還會把兩個女人偷偷放在一起比較,覺得妻子哪裡不好,小三這時候可能會怎麼對自己;
他可能內心還會有很多矛盾複雜的心情,比如既對婚外情的結束有委屈和遺憾,同時又會有道德的自己跑出來批評自己,怎麼還可以想這些,結果就變成了自我糾結,卡在這種狀態中,走不出來;
出軌的一方常常會做一些自以為在拯救婚姻,但其實完全無效的事情。
第一種是:完全的坦誠,把所有的出軌經過告知對方。以為這樣對方就不會在逼迫自己了。
事實上是,你說的越多,對伴侶來講刺激素材就越多,越容易抓住一個細節。
這樣的婚姻就變成了警察抓小偷。
第二種是:讓對方完全發泄情緒,只要對方不開心了,認打認罰,你想怎麼樣都可以,不管我多沒尊嚴,誰讓我干出了這樣的事呢。
這種打不還口罵不還手,只是讓對方一個人陷入到歇斯底里的情緒發泄。
並不會讓對方的傷修復的好一點,也不會讓關係有所改變,因為這種模式本身就是一種失衡的模式。
第三種是:完全不讓對方提這件事,只想默默的通過自己的行動改變,讓對方能夠放過自己。
因為每一次提起,都會感覺是自己過去的污點又一次被揭開,自己又要被重新拷問一遍。
不知道這樣的拷問還要進行多少次,也不知道自己要像個罪人一樣還要多久,什麼時候是個頭,所以每次都竭力避免談這些話題。
但是自己默默努力做事的時候,又常覺得是被無視的,也沒有用。
第四種是:試圖努力的把對方從痛苦中拉出來。
覺得對方那麼痛苦,都是自己的責任。於是每次對方痛苦的時候,都想做點什麼讓對方開心一點。
但事實上自己已經快要撐得崩潰了,只是不敢讓對方知道而已。
這種表面的和諧是一種逃避真相,對出軌的傷害修復並沒有幫助。
第五種是:不表達自己的需要,也不再表達自己的軟弱。
一方面覺得自己沒有資格,犯了錯的人怎麼還有臉讓妻子來安慰自己?
尤其是跟出軌有一點點掛鈎的事,都會躲開的一乾二淨。
一方面也怕如果自己去表達這些,會不會更被對方拿住把柄嘲笑一番,然後變得自己更加受傷,所以就自己解決。
但是這一點在對方看來,又常常會解讀為:你已經不需要我了,你也不在跟我親近,是不是你已經真的不愛我了?
出軌方的這五種心態,會讓回歸之後的婚姻修復更加難。
修復的過程中,
你是否正在變成兩座孤島?
出軌之後的婚姻修復真正難的地方是:
那個你曾經最愛和最信任的人,親手捅了你一刀,你還要讓他再次靠近你。
然後相信他已經放下了刀,並且願意和你一起修補傷口,承認自己的錯誤,並且再也不會重拾屠刀。
而那個親手拿刀的人,要真正面對自己親手犯下的錯,直面自己曾經帶給自己最愛的人的傷。
面對自己犯下的錯,學着寬恕自己和求得對方的諒解,然後給予對方安慰。
所謂的溝通的問題,其實是兩個人在修復的過程中,變成了兩座孤島,雖然人在一起,但是心卻失聯了。
我們常常用憤怒、指責來表達傷心,結果是明明自己想要安慰,但自己表達的方式卻導致對方離得更遠。
一個人純粹傷心是很難的,因為傷心總是顯得太脆弱。
而憤怒是更有力量的,但正是因為我們以為更有力量的東西,讓我們沒辦法得到自己內心真正想要的。
而當一個人犯錯的時候,因為害怕被責怪,常常會藏起來自己的愧疚和自責。
他會試圖掩蓋自己犯得錯,或者縮小自己的錯誤帶來的影響,更別提能夠真正安慰對方了。
安慰的前提,是承認和看見。
很多出軌之後想要修復的人,始終停留在不承認或者不想看見我到底上你有多深的問題上。
因為承認和看見這一點對他們的自責挑戰太大太大。
所以,出軌之後的婚姻修復,如果想真正徹底的修復,建議大家找專業的諮詢師來幫忙。
諮詢師可以幫你在傷害還沒有那麼嚴重的時候,就快速的找到有效的方法,縮短痛苦期
還是那句話,出軌之後的修複比我們想象中的難得多,因為挑戰的是兩個人的本性。
把出軌後的修復,當成對兩個人自我的共同修煉,能一起邁過這個坎的人,都是成功給自己擴容的人,活出了另外一個自己。
世界上沒有任何一種苦,是白白承受的。
當你內心的自我能夠包住並真正消化了這個苦,才會看到生命帶給你的真正的禮物。
另外,婚姻的修復也絕不單單是出軌這一件事,還要修復修復已經出現了問題的婚姻關係,比如:批評、鄙視、辯護、冷戰
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?
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