分手後讓前任主動挽回你的秘訣——放大TA失去你之後的失落感

 

 

要讓前任主動求複合，真正核心的思路只有一條——「放大TA失去你之後的失落感」。

分手之後，你讓TA覺得失去了個寶貝，再給點台階可得性，TA自然會想要尋回；

分手之後，你讓TA感覺如釋重負，卸下了個包袱，那TA當然不會想要複合。

 

改變自己讓自己變得更好，是在放大TA所失去的美好。畢竟失去的東西越是美好，人就越是難受；

斷聯冷處理，表現得不想複合，是在強化TA「真的失去你了」的感覺，失而不可服得，會遺憾；

還有若即若離的做朋友；不可得性聲明；有預選性質的朋友圈等等等等套路方法，其實都只是在為「放大TA失去後的失落感」這一核心在服務。

 

這些方法都沒有問題，但都不能生搬硬套。

A小姐的男人，是因為暴脾氣吵架分手，分手後依然劍拔弩張，見面就吵得刀光劍影。那斷聯一段時間，讓彼此冷靜就必不可少；

B小姐的男人，是因為有狐狸精勾引而分手，你悶頭斷聯，不怕最後收到張結婚請柬嗎？

 

所以我總在說，不分析前任心理，不針對個案的挽回方案，都是耍流氓。

要想前任主動找你複合，關鍵在於判斷清楚如下情況，然後針對性的放大TA失去你之後的失落感。

 

首先，你得判斷清楚，對TA而言，分手之後，你到底是包袱還是寶貝。

 

生活中我們總會見到這樣的情況，同樣是女生太作導致感情過不下去，有的男人主動提分手之後，還在懷念女生，對外的說法都是「她是個很好的女孩，但是我滿足不了她的要求，是我不夠好」；而有的男人主動提完分手之後，逢人就說「終於解脫了，我真想知道究竟什麼樣的軟蛋男人，才能忍受這種女人」。

作與不作，是你的事，前任怎麼看待，是前任的事。

有的前任，可以接受，分手之後還能對你念念不忘；而有的前任，不能接受，分手之後罵爹罵娘。

你當然可以指着那個念念不忘的「別人家的前任」，去抱怨自己的前任不夠包容是渣男。

可問題是，前任就只有一個，你要挽回的目標也只能是他。抱怨和眼紅別人的前任，並不能幫你解決問題，不是嗎？

而無論，在TA的心中，你是包袱也好，是寶貝也罷。你都要接受事實。你只有接受了事實，才能說服自己針對性的去挽回。

 

是包袱的情況。

你就得暫緩聯繫，放下一段時間，去改變，去提升。針對那些TA認為拖累的部分，去做變化。

TA之前覺得你太粘人，就拓展愛好，做好工作；

TA之前覺得你太消極，就停止哭哭啼啼，笑口常開。

你要清楚的知道，挽回中所謂的提升，不是讓你精益求精好上加好，而是要你查缺補漏，從無變有！

你本來就顏值7分，你現在美到9分，有什麼用呢？TA並不是因為你丑而離開你呀！

你本來就工作狂熱，你現在努力加班升職，有什麼意義？TA並沒有嫌你沒有上進心呀！

相反，TA不爽的是，你光知道美，而不知道為人處世；TA不爽的是，你只知道工作，而沒有詩與遠方！

你要呈現，要改變證明的是——我不只還有之前的美貌，現在還擁有了有趣的靈魂；我不只有NICE的工作、物質的保障，此刻我還擁有了情人的浪漫，愛人的陪伴！

我不再是愛情的包袱！

你只有撕下「包袱」的標籤，才能讓TA念起你的好！TA也才會覺得失去的是個寶！

 

是寶貝的情況。

你就不需要斷聯了，因為TA清楚的知道，自己分手，失去了如何的美好。

若即若離的去聯繫吧！但別倒貼讓TA白嫖。

分手就是分手！千萬別分手之後還把自己當情人在付出。又貼錢又貼睡的。這樣只會讓人覺得「和你當朋友真爽！不用負責，還能得到戀人的好處。我要和你做一輩子的好·朋·友！」

不要自己去對外公開分手的消息，給TA留條退路。TA的邀約也不用隨叫隨到，三次約會，去個二次差不多了。適當放放鴿子「今天別人約了我看電影」，更容易讓TA明白「我已經不是你的誰」這一事實。

一個你心中的「寶貝」，近在眼前仿佛唾手可得，但又游離在外，時而遠在天邊。換成你自己，會不會想說「我要用力一點試試看，沒準就得到了」呢？

 

接下來，需要你判斷的是，TA和你分開，是一時衝動，還是早有預謀。

 

這一判斷，決定了我們要不要給對方製造「不可得性」。

衝動分手的情況，提分手時爽歪歪，回家一想，開始後悔。但說出去的話潑出去的水。TA總不太能今天說分手，明天來複合，打自己的臉吧？

這種情況，就需要在約會幾次，給TA好的相處體驗之後，製造「不可得性」。給TA施壓，逼TA做決斷。

告訴TA，我們現在的關係很奇怪，這讓我覺得在耽誤彼此。我依然喜歡你，但無法接受曖昧且不清不楚的關係。所以，咱們來個痛快吧！是重頭再來，還是一拍兩散！

人生最痛，不是失去，不是求而不得。而是失而復得再失去！

之前的相處，讓TA以為能夠再次得到，免去衝動分手的痛苦，如今的「不可得性」聲明，就是讓TA面臨再次失去的痛苦。衝動之下失去你的痛苦和悔恨TA體驗過，相信我，TA不會想再體驗一次的！

千萬要注意的是：不可得性的聲明，一定要在用朋友身份相處一段時間，給了對方好的體驗之後，再提出。

一定要在用朋友身份相處一段時間，給了對方好的體驗之後，再提出。

一定要在用朋友身份相處一段時間，給了對方好的體驗之後，再提出。

 

而早有預謀的分手。TA可能在提分手之前，就滿腹怨言，對你意興闌珊，甚至都想好了分手之後，要找個什麼樣的異性來體驗愛情的「全新版本」。TA對於「失去你之後會發生什麼」，早就做好了心理準備。

這種情況，你再用「不可得性」去施壓，往往適得其反。因為TA心理上早就做好了失去你的準備。分手之後還能做朋友，只不過是「意外的收穫」。有了高興，沒了也在計劃之內。

這種情況怎麼辦？

去給你的魅力添磚加瓦吧！現在的我，失去了你也無所謂才提的分手是不是？

那我就變得更好，讓你無法接受失去！

再次強調：挽回中所謂的變得更好，不是讓你精益求精好上加好，而是要你查缺補漏，從無變有！

只是這一次，你不需要針對TA的喜好去提升，只需要針對自己的愛好，去豐滿自己。

今天習得個烹飪技能；明天獲得個「心理大師」成就……

你新的優質的技能越多，越讓TA看到你的可塑性，越讓TA覺得你還有TA未知的探索空間。你對TA就越有吸引力。而吸引力越強，TA就越想和你在一起。

 

接着，你要判斷的是，分手之後，TA有沒有找好下家。

 

注意：「找好下家」和「想找下家」是完全不一樣的概念。

「想找」意味着還沒有，只是心有所動；「找好」意味着已經有了。

沒有找好的情況，當然最理想，我們按照上述的方向，去放大失去後的痛苦，就能產生效果。

而已經找好的情況，因為「即便失去了你，我還有新歡呢！」這一後路，導致在操作上，需要更多的心機和套路去分離新歡。

 

最後想說的是，「讓前任主動複合」和「自己主動去挽回」。難度的差異顯而易見。

如果不是無太大所謂，TA來找我，我就複合，不來就拉倒的情況。

個人建議，挽回本就很難，不要選擇難上加難的那條路。

標籤：