經常會有女生問我 ,為什麼原先對你那麼好的男生,突然說不寵我就不寵我了,是不是已經不愛我了 。我應該怎麼做讓他像之前一樣 。通常遇到這種問題我很無奈 ,因為可能我解釋一堆,女生也不明白,男人為什麼通常就是「三分鐘的熱血」。
男女在戀愛狀態上,其實是有着本質的區別的。男人的愛呈現的狀態是衝擊式的 ,會在戀愛開始的時候,濃度非常高,然後慢慢趨於平穩。開始時期,放棄自主權利的取悅,犧牲自我利益和原則或者是底線的取悅,其實都是為了你和在一起 ,確定男女朋友關係 。一旦目的達到,熱切取悅的態度濃度就會慢慢稀釋,慢慢的開始比之前更加追求自我內心的的舒適 。而女人 ,則是一種情感型生物,會因為時間的累加,依賴的遞進,更加看重一段感情。 同時又因為,男人前期把這種我可以為之讓步,把選擇權利交給女人的行為,給女方設置了一個習慣如此的前提,那麼,如果熱戀期過去之後,男性一旦開始爭奪主權,女生很難突然適應改變,就會安全感不足,希望通過懲戒對方,而達到回歸之前狀態目的行為 。這種行為就是女生通常喜歡用的「我們分手吧,渣男 ! 」
實際上這個世界,不會有人平白無故的一直愛自己,一直能通過犧牲自我的方式,不斷地去取悅自己,讓自己滿足 。更多的情況是,和誰一起舒服,就會和誰在一起。你沒有看錯,和誰在一起舒服,就會和誰在一起 。越成熟理智的男人,越是如此 。
那你們有沒有想過,我挽回的意義在哪裡呢? 這個世界上會有很多你喜歡的人,也會有其他你喜歡的人與你產生交集,為什麼你一定要去挽回呢? 這個問題,其實取決於很重要的一個點,就是自尊心與想彌補一個錯誤的渴求,二者中哪個是更重要的 。很多情侶在吵架以後 ,可能明明就是自己的錯,但是自尊心不允許自己去道歉,去妥協,好像這是一種輸家的行為。可如果戀愛當中,跟自己喜歡的人,都非要爭個誰贏誰輸,那乾脆不要談戀愛了。親密關係當中,共贏永遠是最佳結果 。而這個共贏的過程,是需要一方先去妥協,而帶動另一方的 。通常去協調這種關係的事情,都來自於女方,並非誰更愛誰多一點,而是因為男女的思維差異,決定了二者衝突的不一態度 。
首先 ,男性在處理衝突的時候,通常會選擇避讓,而女性則會選擇修復表達,當親密關係出現差錯的時候,女性通常希望修復,她們要重建親近的願望,使得她們更加要求親近,相比之下,男性在情感和親密領域不太輕鬆自在,他們會抵抗女性的自我表達要求 。所以,通常問題的解決都是在女生喋喋不休的指責,男方無所顧忌的逃避中開始,而最後 ,這種情況所產生的結果經常就是被分手 。這就是很多明明互相喜歡,互相合適,卻分手的情侶的真實寫照。
有的人願意為了愛情,為了別人,而去改變自己。而有的人,不能,他們自私而固執,他們永遠利己思維,事情與人不符合心意,便會把自己推脫得一乾二淨。占盡戀愛的便宜而從不想付出。我想這樣的人,不管去挽回還是被挽回都不適合 , 他們只愛自己,也只會被自己愛 ,人生那麼長,她們不見得就懂得反思自己,他們一直如此,未曾改變 。
而有的人,會發現,事情不對,不該是這樣的,我要去積極彌補,是我的錯我認,我改 ,不是我的錯,我也不會因為壓力與脅迫而屈從 。這種人的愛可能不需要太多回報,但是愛的是最有尊嚴的,愛不求得,愛人而愛己 ,比起強調自尊感而言,他們的愛更有內核的的力量 。如果尊嚴與愛情裡面,沒有承擔與勇敢,那這種愛情也罷,尊嚴也好,是經不得推敲的沙雕。風一吹就塌了 。
囉嗦那麼多,其實就在說一點,我們要知道自己為什麼談戀愛,為什麼去挽回 ,到底是在挽回什麼 。 這個年頭誰沒有失過戀,離婚的都一抓一大把 ,到底是為什麼呢? 或許說,我們活到一定的年紀,是不是就要像完成答卷意義,去先做選擇題 ,選一個戀愛,再做判斷題,判斷這個人交換價值,值得不值得呢? 最後我們發現了對方的缺點,又變成了多項選擇題,覺得A其實也可以,沒有必要非要抓着B不放 。C也可以在備胎範圍內。 發現考試時間不夠了 ,趕快根據幾條父母臨陣給的教科書上的關於「為什麼人要結婚」的概念 ,匆匆完成這場婚戀考試 。
我們愛人,是因為自己值得被愛,更因為我們需要愛 。而不是現實的交換,自尊感的維持,更不是利己狀態的追求。
針對挽回的具體實行方法,有幾天合理化建議 。
一 ;合理規避歸因式衝突,當衝突發生,對方會對這次衝突做一個總結,內容上可能達成共識,但是在解釋上 ,卻可能有其他想法。如果把矛盾指向解釋為無心之過,歸因於外部和不穩定的原因,就像對看起來無法指責,相反,如果把矛盾本身歸因於內部和穩定的根源,惡劣行為就無法得到諒解。所以,首先要做的是,不管你當初怎麼作的,請給對方一個合理的歸因理由,讓對放的分手支撐理論沒那麼經得起推敲 。
二 ;找到不一樣且適合的相處模式,慢慢磨合 。很多人戀愛的時候的一種思維就是,想找到一個合適的,好像是上天早就給準備好的那種合適的伴侶,但是這種萬萬里挑一的事情,怎麼會出現在普通人身上呢?? 沒有什麼人,是天生就給你準備好的,一切好的壞的都是參照你的想法來。大部分情況,在合適也要在不斷地矛盾中,不斷地磨合 。吵吵鬧鬧一種,分分合合又是一種 。所以,需要根據你們雙方的性格,找一種更合適的方式去溝通 。對方慢熱,你就熱情些,對方急躁你就耐心點 ,根據雙方的情緒情感的需要來調整 。
三 ; 明白一個事情,如果印象一旦形成,那麼不是每一句對不起,都能換來沒關係 。原諒一個人很簡單,你只是不斷道歉就可以 。但是想改變別人的主觀印象,卻很難 。這就是為什麼,挽回的時候,道歉沒什麼用處 。因為重點找錯了 。不管做什麼,都要圍繞,「我不是你想的那樣」而展開。
四 ; 愛需要理解,更需要表達 。挽回當中最難得就是,理解對方為什麼如此冷漠,如此態度。只有做到理解,那些看起來是傷害的行為,才被賦予了意義 。最公平的就是感情裡面互相傷害了 。你曾經讓對方得心有多難受,對方一定也會同樣的讓你多難受 。同樣的,挽回過程中,你能讓對方多開心,複合的時候,對方才能讓你多滿足 。愛情很公平 ,也很簡單 。
我們尋尋覓覓一個人 ,一個喜歡的 ,合適的,磨合成功的,相若以沫的 ,白頭偕老的,真的很不容易 ,不要輕易放棄 ,下一段感情里的你,未必就是如此的敢愛敢恨了 。堅持一下,或許就會有不一樣的結果 。
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情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?