高情商女人分手不聯繫,給自己的過去留一條退路

高情商女人分手不聯繫,給自己的過去留一條退路的辦法是什麼？一個人能不能有好的親密關係的基礎，很大程度上取決於有沒有做好自我分化。自我分化做得好，會讓你變得自信，做更好的自己，而在情感世界裡更好地在做自己，是我們最需要的能力了。一個人如果沒有辦法很好地自我分化，更好地做自己的話，會呈現一種不太健康的親密關係，或者很難進入親密關係。上周我講到小森的故事還記得嗎？因為從小見到了父母關係不好，看到了母親對父親付出全部，還有母親從小告訴她，自己是為了孩子不離婚的，所以小森就告訴自己：我一定要一個和睦的完整的婚姻。

她後來選擇了一個部分性格和父親很像，同時條件又不如自己的人，在自己的婚姻中全身心付出，掙的錢給老公創業，老公失敗了她也從不責怪；在家裡從不表達自己的意見，一味迎合老公的想法和做法；最後培養成了一種小森不能反駁老公的相處模式，最終忍受不了老公出軌而離婚，如何在家庭中得到幸福美滿，添加老師微信就有驚喜哦#微信#

小森的故事後續我先講講故事後續。離婚後的小森，通過做諮詢和個人成長，在做好自我分化後完全變了。有一次，小森一家人去澳門旅遊，叔叔就對着一個算命的把她離婚經歷都說了。小森很生氣，覺得她叔叔沒有經過她的同意就說這件事，對她來說是種傷害。

於是她就對她的叔叔說：叔叔，我很生氣，你並沒有經過我同意就說這件事，我需要你向我道歉。而且我希望你以後不要再在沒有經過我同意的情況下，把我的事情說給別人聽。不然我會生氣，對待你的方式可能也會有變化。

她開始強調自我的部分，當然這只是很多事情中的一件，她開始有了屬於自己的方式，她漸漸不害怕面對衝突。小森離婚後，前夫對待她的方式也是不穩定的。比如，一下說我其實挺想你的，一下又說你不要來見孩子。但小森的表達非常堅定，她對前夫說：

其實你怎樣對待我都可以，我們已經沒有關係，但是我只希望我能夠履行我正常的探視權。小森這就很好的做自己的呈現，他們仍然可以建立一種關係，但她不一定會受前夫情緒的影響，不會因為前夫一句我想你了就輕易答應對方複合的請求，她已經開始維護自己的利益。怎麼做好自我分化的？講小森的後續故事，是想告訴你，如果在開始沒有做好自我分化，現在也可以去做。接下來我將和你分享怎麼做，讓你成長成更好的自己。

1、從父母那裡分化出來

和父母尊重孩子是一樣的，尊重他們以他們的方式去生活。如果父母對你的情感作用力很小，你就很大的機會活出自己，但如果作用力很強，很多時候你沒有辦法活出自我的。比如父母對你有一個很高的期待，媽媽說：

我跟你爸過得不好，就是因為你爸脾氣大，你不能找個脾氣大的。假如你認同了，那就失去了很多選擇。你和媽媽是兩個完全不同的個體，也許你就適合脾氣大的呢？也許你喜歡的那個人有一個特性就是脾氣大呢？

你也可以認同他們的觀點，但是是在你充分思考理解的前提下。這是不是你自己想要的？或者你也可以去體驗之後再來判斷是不是你想要的，而不是去相信一個間接的別人的經驗。你有什麼父母對你影響很大的事嗎？如果有，歡迎你留言下來，這是思考的第一步。

2、從他人那裡分化出來

重視個人的自我意識，就是自己的獨立性。你需要有能力去區分自己與他人。世界上有三種事情，別人的事，老天的事，自己的事。老闆生不生氣，那是老闆的事情，很多時候你無法控制，你不能因為老闆生氣，就很難過傷心。簡單說就是別拿別人的錯誤來懲罰你自己。

但我們很多時候就是在做別人的事情，比如我該怎麼做能讓老闆不生氣？也許你怎麼做，老闆都會生氣，生氣是一種常態。這也許就是他對員工的一種管理方式。你只要在你的範圍之內做到最好就可以了，不能太過在意他是否生氣這件事情。

在家庭中也很常見，你老公出軌了，自己就想盡辦法讓老公見不到那個第三者，其實你老公有第三者，那是你老公的問題。你的問題是和你老公的關係出了問題，所以你們只能去解決你們自己的問題，就是去改善和老公的關係，但是你們能不能和好有時是老天的事情，我們只能帶善意的自願，真實地去努力就可以了。

我們在生活中應該分清楚，什麼是老天的事情，什麼是自己的事情，什麼是別人的事情，這樣我們可以更容易活出自己。我們可以拿一個本子自己做練習，寫出生活中自己容易糾結的事情，然後看哪些是老天的事，哪些是自己的事，哪些是別人的事。

在語言表達上，多說這四句話可以幫助你從他人那裡分化出來，更好地活出自己 ：①我願意②我不願意我願意做什麼，我不願意做什麼，就不會去找藉口。說我不得不就好像有人在逼你，比如：我老闆生氣了我不得不做，就好像老闆在逼你，你不願意你可以離職啊，你是自由的呀，你還是有選擇的，但是你會說我要養家沒辦法。

那麼你看，你做這個事情還是為了你自己，我們為了自己的事情，就要自己去承擔，這樣責任都是自己的。語言可以改變一個人的思維和氣場，做這樣的表達可以讓你少受別人情緒的影響，做到為自己負責，為自己的行為負責。③問憑什麼④問為什麼

我憑什麼要做？我為什麼要做？他憑什麼這麼對我？他為什麼要這麼對我？問為什麼，可以讓你了解到事情背後的原因是什麼，而不會太多陷在情緒當中。比如老公要離婚，我憑什麼要答應他離婚？可是他為什麼要離婚？這才是重點，而不是他要離婚，你就啊怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？

問憑什麼可以了解到自己有什麼權力。比如老公打你，你憑什麼讓他打你？其實家暴，在自我分化程度高的人那裡是不存在的，因為他第一次打的時候，自我分化程度高的人就會和他分開了。而反覆遭受家暴的，是因為被家暴的人根本不知道自己的底線是在哪裡。

第一步，你先看自己的每種角色做得好還是不好比如，你是公司的員工，母親的女兒，同事的同事，朋友的朋友。分數為0-10分，對角色的滿意程度從低到高，自己給每個角色打分。分數低的有可能就是分化程度低的，分數高的有可能就是分化程度高的。

因為做每件事情都已經是最好的狀態，每個生命都是向上的。但你打分低，肯定是你覺得自己做得不好，而自己覺得做的不好就是分化低。比如：你覺得自己女兒沒做好，你肯定會聽你媽的。如果覺得自己做員工沒做好，肯定很容易受老闆影響。

如果做女朋友做的不好，肯定受男朋友影響大。所以你首先要去察覺，你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太夠。當然，我們並不是需要我們自己認可每個角色都做得特別好，這只是幫助你察覺自己在哪些部分自我分化不足而已。

第二步，分析到底是情緒還是理智沒做好能夠分辨理智的過程和感受的過程，不把兩者混為一談。舉個例子，有些人會認為，對方願意在我身上花錢就是愛我。但其實是否願意花錢與是否愛你，其實是可以分開的。也許有些人願意花錢，可能是愧疚感，可能是做交易。

有些人就會把這兩者混淆，把某個現實的問題與某種感受完全緊密的連接。這樣的情況下，對於選擇的判斷，必定會產生差異。發現了自己某部分沒有做好，這時候會有兩個方面的原因：情緒與理智。比如覺得自己做女兒沒做好，那情緒部分容易幹什麼事情呢？

比如，我媽說什麼我都答應，她讓我找什麼樣的男人我就找什麼樣的，她說讓我給家裡打多少錢我就打多少。因為我覺得我做得不夠好，可能我都會聽她的，那如果我覺得我做得夠好，那我媽說什麼可能就對我的影響不太大。

那這部分你就把它掰掉，你只要做女兒對媽媽好就可以了。在對自己好的前提下去孝敬她，不一定是按她的要求去找男人，那是你自己的事情。又比如你覺得你做員工沒做好，經常遲到，拖延工作，但是老闆說什麼話不會太影響你的心情，那這就是理智部分，你把你那些沒做好的做好就可以了。

做這個自我察覺的練習，會讓你把情緒和理智分開，你就想能做什麼努力來幫助自己提高這個分數就可以了，而不是迎合他人的情緒。成為更好的自己與更好地成為自己最後和大家分享我經常說的兩句話：我要成為更好的自己。我要更好地成為自己。你知道這兩句話有什麼區別嗎？我的理解是：

第二句話是第一句話的前提，如果沒有做好第二句，就很難做到第一句。第一句我要成為更好的自己是一種自我證明，我一定要某個方面做到更好，一定要比現在好；第二句我要更好地成為自己是一種自我實現，做好自我分化這是第一步，更好成為自己第2步是自我接納。

做到這個前提下，做可以去做成為更好的自己，怎麼做呢？比如定個目標，一個月要讀一本書，因為我對自己是認可的，你就有力量，是自信的。即使最後沒有達到這個目標，但你不會否定自己，也可能你告訴自己：

我不適合讀書的這種學習方式，那我可以換成音頻或視頻。你依然可以在另外一個方向發展。比如減肥，減肥就是成為更好的自己，把瘦定為一個更好的自己，但是如果你本身就接納胖也是可愛的，瘦也是可以的，也就是萬一就不至於抑鬱呀。

高情商女人分手不聯繫,給自己的過去留一條退路的辦法是什麼？我們接納了自己，就可以更好的面對自己，審視自己，成為自己。一旦更好的成為自己，我們就有能力做到百分之百努力去做任何一件事，但同時也做好百分之百失望的打算。這個就是我所說的生命那種向上的狀態：你是自由的，命運掌握在自己手上，我們要努力活着自己想要的樣子。願你擁有恰當的愛，添加老師#微信#我會與你同在，我們一起加油。

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