如何追回前男友？

永遠不要對感情的認識，太過於平面化，真的認為互相喜歡以及合適就能真的讓兩個毫無血緣關係的人，可以白頭偕老。 幾十年的相處生活，最後拼的是「心」以及「智」。 強大得人總是溫柔的，好的愛情總是互相都能讓對方感覺舒服的 。

一個出色的學習心態， 比挽回結果要重要的多。 在這個過程中學到的東西，懂得的東西。 認識到的兩性關係中的弊端與本質 。遠比挽回的結果要重要的多。

關於如何挽回，從來不缺乏一些方法。但是這些方法很多都是假大空的 。比方說，你的改變以及提升，一定要做到適當以及合理的展示，讓對方心理及位的感受到這種改變的衝擊，才能真的做到重新吸引。但是很多被分手的情況，對方可能屏蔽了你的朋友圈，可能拒絕和你溝通，甚至把你拉黑了。 那這些改變與提升再到位又有什麼意義呢？ 對方不僅看不到，也無法客觀感受到。

再比如說，寫信， 你洋洋灑灑幾千字，想把問題解釋清楚，想表達愛意，但是卻沒有注意非常重要的一件事情， 信件本身是兩個互相吸引的人，解決溝通的一種方法，當兩個之間失去了吸引，那這種慢節奏又拖沓冗長的相處方式其實效果非常非常有限，對方可能連看的耐心都沒有 。

還有不停的道歉認錯下保證，這更是真性分手推波助瀾的一種錯誤方法 ，對方在糾結你是否真的有錯的時候， 在對自己分手判斷還認知模糊的時候， 你的不斷道歉只能讓對方認為錯誤確實在你，跟你分手是正確的選擇 。並且會讓對方產生本能的對敘事化情緒的反感與排斥 。造成的結果是明明前期可以溝通，但是不斷糾纏道歉以後對方卻完全不理會你了。

正確的做法向來以「簡」為要。以「調」為輔。千萬不要想着已經危在旦夕的感情可以憑藉幾天時間，幾句話就能改變 。耐心的慢慢把每一件事情做對，把每一句話說對，複合只是水到渠成的事情 。

具體的做法可以如下，當然，我只是給提供一個可以施行的方法，具體情況的不同，做法也會有些許出入。

第一階段: 淡化關係濃度 。分手時期，對方的自我安全邊界被提高，所以對方會用一些自我封閉的行為 ，強化自己的安全範圍 。也就是說，對方會刻意的把你的某些行為，不管與他有關無關的，都往你這麼做是帶有一定目的想法上靠攏 。所以，我並不主張對方執意要與你分開的時候，非要左一句我愛你，又一句在一起的，這種情感訴求的濃度過高，其實會給岌岌可危的關係上一個緊箍咒，越想提升情感濃度，另一邊就會越覺得心理充滿負擔，

所以開始的時候，儘可能的在分手初期，讓對方先放下這種感情負擔。儘量運用合理化描述，淡化這種情感訴求與濃度，讓對方感覺你和他分手這件事，不管在於他還是你，都是一件互相傷害以及影響都有限的事情 。讓雙方情緒儘可能的不去惡化事情才是第一階段，最最重要的。

第二階段:以舒適的朋友身份介入一段關係， 找到一個可以立足的理由聯繫對方 。而非讓對方在一開始就認為你是為了挽回而來到他身邊的 。保持合適的距離，就等於擁有了良好的復聯基礎。 一開始就親密五無間，無條件再次全盤付出，很有可能變成低位以及非正常戀愛關係。這個時候對方會有很多拒絕你的方式，統稱為廢物測試。所以對方拒絕你的心理活動，必須是要明白的點。

對方想要擺脫關係，擺脫需求感暴露並不明顯的你，並不是怕舊情復燃，而是一種對你們過去的情感傷害造成的心理陰影，也可以稱為創傷性情緒反應 。所以對方會在這一個階段不停的拒絕你，來釋放自己的心理壓力。明白對方的特定心理活動，更能百發百中。

第三階段: 重新培養以及引導對方對你的需求感 。喜歡是永遠都伴隨需求的 。而人的需求雖然多種多樣 但是大致方向還是那麼幾種 。

1繁殖需求

2心理情感需求

3情緒調節需求

4物質需求 。

所以挽回過程中，需要重新摘出來其中兩點的需求，並在這兩點需求上下功夫，重新建立吸引 ，重新推進對方對你的需求 。 不要僅僅只執着於一種需求的衍化，太單一不足以支撐後期發展 。

第四階段: 事件推進關係的升級以及確立 。所有的挽回到了最後一步，其實都是非常男人推進的，前面的都好說，你們相處再好都不是男女朋友的身份，所以很多事情可以不需要顧及 。但是到了徹底讓對方確定和你繼續這段關係的時候， 你會發現對方開始了猶豫不決，遲遲不願意說最後的想法， 你開始心急，開始逼迫，開始作死。 無數挽回的人到了這一步，開始了反覆情緒，以至於失敗告終 。基本問題都出在這一步 ， 可以大致說下為什麼這一階段會這樣，對方的心理是如何的 。

首先 ，這個時候你們其實關係還不錯，對方的基本需求你也可以滿足，你們的互動也開始日漸頻繁，相處也算愉快，所以說，戀愛裡面所有的利惠雖然沒有這個「名」，但是是有這個「實」了。所以這個時候對方是心理舒適的。如果一旦要再次名副其實了，要開始背負起這個「名」了，也就意味着對方會有責任與義務再次承擔你的負面的情緒，或者一些糟糕的方面，這個時候對方會本能逃避這種責任 。所以你們的關係到了這一步很難再往前一步 。

在心理學上 ，發生這種情況，是因為自我認知導向與自我服務導向，出現了偏差導致的。一方面，對方希望通過接受付出來維持自我舒適度，另一方面，對於這段關系所帶來的「成本」還沒有一個客觀的認知 。

解決這種情況的最好方式絕對不是再次逼迫施壓，而是需要採用推進——拉升——後退——抽離——再次推進的類似緩和的「迂迴戰術」處理方式。讓對方有一定的心理落差或者心理痛苦，才能激發人性當中勤奮擔責的一面 .畢竟，人不會對自己一直屬於自己的唾手可得的東西，報以興趣 。如若沒有，那麼大部分人還是喜歡懶惰並且逃避追責的 。

最後，其實真正的改變，最好的對待感情的方式，是溫柔以待你身邊的人，真正的做到諒解與寬容，套路套的住一時，純粹的心才能攏得住一世。

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