不會說話的你，怎麼聊天才顯得自己高情商？

跟別人聊天，最忌諱的就是讓人「啞口無言」。

明明大家處於融洽的談話氛圍當中，你突然來了一句，就把這個聊天態勢一下子堵住了，然後隨之而來的就是不知所措的尷尬。

例如：

我：我剛剛理了一個新髮型，覺得怎麼樣？

你：你不是有脫髮困擾嗎？頭髮都快沒了還去理髮啊！

我：之前我看報紙，了解到現在的樓價開始放緩，沒之前漲的那麼厲害了。

我：聽說你以前學習很厲害，還參加過各種活動，有豐富的社會經驗……

你：嗯。

有時候是情商不夠，性格直爽；有時候是無心之失，說了不該說的話；有時候更是用錯了表達方式，不懂得潤色一下語言。

那為什麼這樣的人，會這麼容易就把天聊死呢？

容易把聊天窗口堵死的人，一般都有兩個原因。內在，就是認知同理心失調；外在，話題點失焦。

如果你不想自己說出來的話，導致大家不快，你就要有意識改善兩個地方，學會識別自己說什麼話會把天聊死，說什麼話才能夠提升關係。

什麼是認知同理失調 ？

我們都知道，不懂說話的人，很大一部分原因是跟自身的情商有關。

而情商，卻又涉及到我們自身的認知同理心。當認知同理心失調，你就很容易說了不該說的話。

什麼是認知同理心？

這個模式，可以幫助我們了解他人的想法、焦點、觀點和言行舉止等。

當一個人的認知同理心比較高，他的認知注意力就會集中在他人身上，留意到哪些事情是他人在乎的，哪些話語是他人不願意傾聽的，哪些行為是他人所厭惡的。

相反，認知同理心比較低的人，就會把更多的認知注意力放在自己身上，只看表面；自己以為是這樣子，就認為是這樣子；自己想了解什麼，就向別人打聽什麼，毫無顧忌。

一般而言，我們的認知同理心都會處於一個比較穩定的水平。你是高，就會繼續高；你是低，也是一直低。前者比較受人歡迎，後者則會受人憎惡。

而當這個認知同理心，因為環境、對象、情緒等因素而變更，那你就很容易產生失調。明明上一句話你還說的非常和諧，轉眼間下一句話你就能把天聊死了。

想一想，我們面對朋友的時候可以暢所欲言，好像說什麼都可以毫無顧忌似的。

可一旦面對某些不太熟悉的人，我們這個認知同理心就失調了，不知道應該怎麼聊天，才能夠做到大方、得體、成熟。

想要提高自己的認知同理心，有兩點你需要注意的：

什麼意思呢？

有一些男生約喜歡的女生出來吃飯，為了顯示自己的誠意，一般都會做搶着買單那個人。

但在結賬的時候，如果女生客套地說一句：我們AA制吧，免得你浪費錢。這時男生要是回答說「也行」，那對不起，你把天聊死了。

也就是說，對方說出這句話，只是為了減輕自己的愧疚感，對自己「吃霸王餐」有個交代，否則什麼都不提一句，這也太不會做人了。

所以，即便女生有錢買單，也覺得AA沒有關係，可是你真的讓她這麼做，那你留給對方的感覺就不會太好，畢竟是你約她出來啊！

這就是認知同理心失調。

例如開篇第一個對話例子，朋友問你「我剛剛理了一個新髮型，覺得怎麼樣」。

如：

女生：這頓飯我們AA吧，免費你浪費錢。

你：為什麼說我浪費錢呢？我約你出來，請你吃飯很正常啊！

女生：只是第一次出來吃飯就要你請我，有點不好意思。

你：沒什麼不好意思的，多情幾次你就習慣了。

2 / 避免成為揭露者

容易把天聊死的人，他們往往會以一個「揭露者」的角色與他人進行對話。

什麼是揭露者呢？

正所謂「哪壺不開提哪壺」，揭別人傷疤，很容易說錯話，讓對方陷入尷尬。

例如你碰到朋友拉着一個女生的手在逛街，你熱情的跟朋友寒暄幾句後，便問旁邊那位女生是誰。朋友回答你是他的女朋友。

這時你說：「女朋友？哇！又換一個啦？你這小子，可以啊！」還拍拍朋友肩膀，表示讚美。

文章開篇前兩個對話例子的回應，就是一種「揭露者」的行為，這是一種非常讓人討厭或者無語的行為，不管有沒有心，把不好的地方揭露出來，就會讓人生厭。

朋友高興的跟你說：我之前面試的公司錄取我啦，好開心啊！你卻淡淡地揭露對方：又不是五百強，有什麼好開心的，繼續努力吧；閨蜜給你合照說認識了一個新男友，你卻揭露對方：他怎麼這麼矮啊，你怎麼認識的？

這就是認知同理心失調的揭露者。

你可能反問我：這樣不就是虛偽嗎？

當朋友向你展示合照認識了一個男朋友，你看到照片，知道事實「這個男朋友矮」，但你不說起這個話題，而是說：「真的嗎？那太好啦，你終於擺脫單身了啊！趕快說一說，你們怎麼認識的？」這就是好的做法。

如果朋友正經的問你：你覺得他怎麼樣？你可能會回答說「身高有點矮」，但這樣也屬於揭露者的行為，除非對方主動提起這個缺點，你們彼此討論。否則真正高情商的回答，應該是說：我覺得他怎麼樣並不重要，重要的是你覺得他怎麼樣，還有他對你好不好。如果他對我這個閨蜜不好，他再好我也不會放過他的！

不要以為彼此關係親密就可以做一個揭露者，否則你和別人的感情會越來越疏遠。

自大的人喜歡揭露別人的缺點，以此來獲取優越感；自卑的人，也喜歡揭露別人，以此顯示自己的價值。

用一個平常心去看待世界，做到不卑不亢，你才有可能避免成為揭露者。

什麼是話題點失焦 ？

冷笑話為什麼讓人覺得「冷」？

就是因為話題的焦點失焦了，沒有集中在應該要集中的地方。

例如四大發明的英文怎麼說？

明明話題的焦點應該要集中在正經的英文翻譯上，而你卻集中在回答中文諧音的英文上，那這種話題失焦，很容易讓人無語。

有時這些思維錯位導致的話題失焦，也是引人發笑的一種機制，運用得好可以加分。不過大多數時候的話題失焦，會影響談話的流暢度。

因為你無法保證，大家都聚焦在同一個論題上面，於是結果就會變成「雞同鴨講」，說什麼都沒意思。

例如你明明說的是這件事，但對方一直回應你的卻是另一件事，答非所問。這就是話題焦點失焦了，並沒有集中在應該要集中的地方。

為什麼話題點會失焦呢？

有兩個原因。

1 / 沒有對話題進行充分的理解

在日常交談之中，我們的談話一般會根據環境、場合和對象來適當調整，這是認知同理心高的表現。

假如對方情緒輕鬆自在，我們隨便閒聊、開開玩笑是很正常的事；可假如對方情緒低落，你依然繼續去開玩笑的話，說一些無關痛癢的玩笑話，而不是把話題集中在緩和對方情緒之上，那就很容易讓談話陷入尷尬之中。

當你無法根據客觀情況而理解要談論的話題，那你的話題點就很容易失焦。

正因為你無法理解話題，於是你找不到回應的點，最終不是無話可說，就是敷衍了事。譬如文章開篇對話的第三個例子，就是屬於這種。

試想一下，別人說了一大堆，你找不到那個回應的點，也不知道應該要說什麼，那麼這時你只能簡簡單單地回答「嗯」，「哦」，「好」。除非你想刻意結束談話，否則這種回應，會很難讓話題繼續下去，從而導致聊天陷入冷場。

所以，要解決這個狀況，你必須找出那個話題點，然後擴充那個話題點。如果你不知道話題點是什麼，你可以直接表明你的不理解，對方會很樂意換種方式給你表達一遍的。

但當你知道找到那個話題點，你還要懂得擴充它，才能夠讓大家有話可說。

例如文章開頭那個例子，別人對你說：「聽說你以前學習很厲害，還參加過各種活動，有豐富的社會經驗……」，你不知道對方這樣說是出於什麼目的，你就直接問對方：沒錯，你說的對，但你為什麼這樣問呢？對方回答你，這樣交流就會一來一回地進行。

如果這句話有了上下文的語境參考，你知道對方這樣說的目的，就是希望聘請你加入對方的公司工作，你發現這個話題點，無論你願不願意，都可以以此擴充內容去回答，給你的看法和理由。

也就是說，想要有話可說，有天可聊，你首先要充分理解話題表達的中心點，然後接着擴充這個點的內容，你就不會把天聊死了。

2 / 事先設想自己話語造成的反應

上面說的是自己對別人話語的回應設想。

但我們說出來的話，也要設想別人是如何回應我們的。

一個會聊天的人，在開口之前，就會設想自己的話語會讓對方產生何種回應方式。如果你缺少這個設想，你們彼此的話題點就是失焦。

為什麼有些男人跟女生聊天，很容易就會尬聊、冷場，就是因為他們沒有設想過，自己說出來的話，會導致對方以什麼方式去回應。

例如你看上一個女生，希望跟對方做朋友，以下幾種開場，分別會導致對方產生什麼感覺呢？

A：靚女，一個人這麼無聊？做個朋友唄！

B：你好啊！你長得好漂亮啊，我們可以做個朋友嗎？

C：不好意思，打擾你一下。剛才經歷這裡看到你，覺得你的氣質很好，所以就冒昧過來跟你打聲招呼，希望可以跟你做個朋友，可以嗎？

排除其他因素，這三種話語，哪種說話方式會帶給對方好的感覺呢？不用說，肯定是C。因為C這種方式，展示出真誠聊天的態勢，可以繼續聊下去。

記住一個法則，想要避免尬聊，你說出來的話，一定要給對方預留回應你話語的空間。如果你說完自己想說的話之後，對方並沒有回應的空間，那麼這就會把天聊死。

很多男生跟女生聊天，想要表現出幽默，往往會問對方一些所謂的搞笑IQ題。

例如：

你知不知道，為什麼你這麼容易就被陽光曬黑呢？

女生問：為什麼？

你說：因為一直有我罩（照）着你啊！

你讓對方怎麼回應你？說是，還是說不是才好？

不是不能說笑話，而是當你說出來之後，意識到對方無法回應，你就應該再說一些話讓對方可以回應你：這個笑話講得怎樣？是不是太爛呢？

所以，在你說話之前，一定要設想，你說出來的話，有沒有給對方留下回應的空間。你的話對方可以回應，這會讓對方順利聊下去；你的話對方無法回應，這就會把天聊死。

不要以為自己想說什麼說什麼，儘量說一些能讓對方回應的話語，例如對方關心的事情，對方感興趣的事情，對方樂意分享的事情，能夠談及的事情等等。

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