都說愛情是美好，婚姻則是結束美好願景構建新生活的開始。愛情是人類永恆的主題，能夠擁有一份永恆的愛情至今仍是許多人渴求的，西蒙.波伏娃曾經說過：真正的愛情是建立在兩個自由人的彼此了解和認識上的。莎士比亞曾經說過：愛情不是花蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，愛情是建立在共同基礎上的。然而我們每個人都在追尋着有愛的婚姻，亦或說女人更願意嫁給愛情。那麼，怎麼經營婚姻呢？
主流的認知接受愛情是婚姻的基石，婚姻則是愛情的終極目標，隨着愛情的有效進展和加深，經法律許可、締結婚姻，家庭也就以此為基礎成立了。那麼很多時候作為女人的我們會發現，婚前的自己和婚後的自己已然不是同一個人了，在潛移默化中改變了，在無聲無息中妥協了，在歲月摩挲中丟失了，以至於我們都不知道經歷了什麼，那些年就這麼過去了。
1.思想的距離源於彼此的文化差異
戀愛的時候我們都是自帶光環效應，也就是什麼都覺得對方好，對方什麼都覺得自己好，也就是通常所說的情人眼裡出西施，我們會忽略很多雙方構建和諧婚姻環境的重要影響因素。而婚後因為夫妻雙方不同的家庭背景，各自不同的文化教養、知識結構和社會閱歷，從而會導致兩個人的理想志趣、思想方法、社會經驗和性格特徵上存在不同程度的差異性，就在發現這樣的差異性存在的時候，我們不難發現，差異性越大，時間越長，矛盾就會越多越激化，以至於面臨這類問題之時，我們已經不願意或者不善於去相互調適了，致使夫妻之間的差距越來越大，有的最後因此家庭破裂。
2.期望值的過高生成新的感情波動
女性在戀愛的時候呢，往往感情中與理智，從個體自身來講，我們總是儘量把自己最好的一面呈現給對方，而不知不覺中我們掩飾了自己的缺陷；而考察對方的時候，也往往把對放的形象以及個方面理想化了，那必然這種審美錯覺的積極作用能夠給彼此帶來內心的愉悅，但往往看不到對方的不足之處。而兩人結婚之後，就有一種如釋重負的心理，並開始以一種自然態呈現在對方面前，似乎是因為對方成為了自己那個最為親密的人之後，又有了一個有保障的長期關係後，全然開始不用保持完美形象的狀態了，從而由於關係的親密而任性放肆了，由於相互依賴而無所顧忌了。從而兩者的一個極端差異，會讓女性失望，會覺得他變了，不再是我以前認識的那個人了，而這樣的感情波動會一直久久都難以平復。
3.角色的變更引起的心理矛盾
從戀愛中的女朋友升級為婚後的妻子，再由妻子這樣的角色升級為母親等，而這些新的角色，新的社會期待，必然引起態度、興趣、價值觀的變化。尤其是當女性升級為母親之後，面對一系列的新的經濟、人際等複雜關係，往往就會產生婚姻是愛情的墳墓的感覺，會覺得愛情的濃度降低了，生活的情趣也隨之減少了，而夫妻之間的不一致性也與日俱增，從而由於雙方都已經在孩子的成長教育的過程中共同扮演着撫養教育的角色，就會有對孩子的撫養、教育等各方面有着自己的見解，這樣就會增加彼此之間發生口角和衝突的頻率。
4.過分凸顯不合理要求導致婚姻悲劇
從夫妻關係的角度來分析，一切有損夫妻情愛與家庭團結的行為都可納入不合理要求當中。女性在與丈夫交往過程中常見的不合理行為有要強、支配、控制行為，陶醉自我與嫉妒，記恨記仇三個方面。在要強、控制、支配行為當中，很多時候體現出來的都是一種占有欲、控制欲以及不尊重的感受。而陶醉與嫉妒而言，就是女性往往都會陶醉在自我完美的一種狀態當中，經常會講到一句話你這輩子娶了我真的是你上輩子修來的福分。足以提現自我一種陶醉行為，對於嫉妒則是總是會把自己的老公與其他女人的老公進行比較，這是女人的虛榮心作祟，就如同我們總是拿自己家孩子和隔壁家孩子比較是一種心理，這也就是因為要強的根源性所引發的。第三種記仇記恨，夫妻間的爭吵、報復都是產自一種自我自尊心保護的機制，往往兩人在爭吵的時候其實都是雞毛蒜皮的小事，但是各自都不願當輸的那一方，以至於後來的言語就更加激烈了，而女性則多系言語上的中傷。
愛情是需要相互理解相互尊重才能走的長久，婚姻則是相互包容相互協調方能長遠，每當我們在怪罪對方所做之事沒有達到我們的預期目標之時，我們自己又是否要審視一下自己的行為呢？如果你想和老師深入探討你的戀愛婚姻生活，可以添加老師學習怎麼經營婚姻，老師願成為你的忠實聽眾。 達悟，助你通達幸福，悟道人生。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息不回，怎麼辦？