婚姻里最大的危機是,你在外面胡吹海侃,回到家裡無話可聊
同事正聊得起勁,說:你等會。
大概等了半個多小時,同事又開始聊英雄聯盟,我有點不耐煩,再次催他,你能不能不聊了?
同事悻悻的下樓開車。在車上,我說,過年你們家不用炸魚、煮肉、貼春聯、買年禮嗎?
同事說:當然得準備這些。
我說:既然家裡那麼忙,你老婆又要看兩個孩子,你怎麼不回家幫忙。
同事說:要不是你今天坐我的車,我就準備在單位吃飯了,我之所以不願意回家,是因為到家後和老婆無話可聊,有時候說多了,就開始吵架,有一次,吵得聲音特別大,兩孩子嚇得哇哇大哭。
然後,同事講了最近的一個冷戰的矛頭。說,上星期,孩子鬧着要吃炸薯條,我炸完,不小心把玻璃油壺碰翻,掉到地上,摔碎了,她叨叨說我,一個手指頭也沒伸過,好不容易干一次,還幫倒忙,我沒言語,默默擦乾淨收拾好,第二天,下班了,我趕緊去買了一個新油壺,把油倒好,她看我忙,囑咐我以後別倒熱油,又喋喋不休的數落我一遍,第三天,我看她帶着兩孩子去超市買東西辛苦了,就主動做飯,她又從頭到尾數落一遍,我一下子惱了,我買的油壺,我弄壞了,我收拾了,我又買了,我又收拾好了。從始至終,老婆沒花一分錢,沒伸一個手指頭,數落我三天,當時我都快崩潰了,特別想和老婆大吵一架,我忍住了,決定這輩子少接觸,少說話,只在必須說話的時候才說。
最後,同事感慨,婚姻,若非天堂,即是地獄。
我們常說:常與同好爭高下,不共傻瓜論長短,婚姻中的相處也一樣,當一句一句帶着怒氣的話語殺氣騰騰地在唾沫星子中你來我往,火星四濺,傷的,是同時叫傻瓜的兩個人。
當丈夫回家和你無話可聊時,證明他在這段婚姻里已心如死水,婚姻褪去表面的光鮮,里子已千瘡百孔。
婚姻里不懂得適時的體諒和退讓,任憑刀嘴舌劍刺得對方鮮血淋漓,生生把初戀時的驚鴻一瞥,熱戀時的你儂我儂,撕扯,摔碎。
2.一次,我去朋友A家裡,他們搬到了我所在小區,家裡裝修的簡約大方,一些花草點綴,別致典雅。
A領着我參觀新房,說,這個帶衛生間的是他的房間,那個小一點的是我的房間。
我驚訝說,你們分房睡了。
A漫不經心地說:兩個孩子都上高中了,住校,不在家,平時我們各睡各的,老夫老妻了,過日子嘛,湊合湊合就行了。
隨後,A去廚房做飯,A的老公下班了,給我打了一聲招呼,直接進房間,甚至沒有對A說一句,我回來了。
A做好飯,叫老公吃飯,老公也是邊吃,邊和微信里的朋友聊得熱火朝天,絲毫沒有感激自己老婆辛苦做飯,覺得這一切理所當然。
吃完飯,A的老公直接回房間休息了,幾乎沒有和A說話。
A有些傷感,說,不知道從什麼時候開始,自己和老公越來越無話可聊,即使說話,自己也不知道該說些什麼,有時候,勉強討論一下孩子們的學習,他以前可不是這樣,剛結婚那會兒,他天天圍着我轉,恨不得把每天遇到的事說三四遍,現在卻像變了一個人。
去他家的次數多了,我發現:A的世界很小,每天就是圍着老公和小孩打轉,沒有自己的交際圈,孩子大了,也越來越不注意自己的形象,有時候,還穿着睡衣去買菜,買衣服只要舒服就行,哪裡管它精緻不精緻,她每天都是蓬頭垢面,不愛收拾自己,結婚後,很少運動,也不節食,胖了許多,而她的老公從當初的小職員一路晉升到經理。兩人的差距原來越大,老公即使回家給她說一些工作上的煩惱,A也不知道怎麼回答,A不止與社會嚴重脫節,而且張嘴閉嘴,都是些家長里短,吃喝拉撒睡的事。
婚戀中,不適用沉默如金,沉默在這裡,非但不像金子般可貴,反而會像無形的殺手,把男女間的感情扼於無形。
3.我看《人民的名義》裡,最羨慕的是侯亮平和鍾小艾那種,兩人志同道合,三觀一致,人至中年,依然有着年少夫妻的黏度,哪怕不在一個地方工作,也整天視頻聊天。而每次聊天,意態情濃,和諧恬淡,都意猶未盡。
而感情狀態最差的,當屬李達康和歐陽菁夫婦。最初,他們也曾是夫婦情深。戀愛時為取悅歐陽菁,李達康用一個晚上給她挖了一袋海蠣子,一舉打動了歐陽菁的芳心,李達康抱得美人歸。
婚後,歐陽菁為了支持李達康的工作,付出了很多。但李達康一直忽略經營婚姻,直至夫妻感情越來越淡,甚至於分居八年。吵架,冷戰,成了兩口子的溝通方式。
離婚後,李達康也表現出了對過往的一些懷念和溫情,但那也只是念一份舊情,根本沒有多少愛了。
不能否認,李達康是個好官,也是個好人,但他對妻子缺乏耐心,非常敷衍,歐陽菁期待的夫妻日常、柴米油鹽在李達康眼裡都是無用的牽絆。
熱戀的時候,聊得來時容易的,因為聊得淺,那個時候更在意的是對方夠的夠不着讓着你、寵着你,那時候感情脆弱。
結婚後,兩人攜伴而行,有的像侯亮平和鍾小艾,如木棉與橡樹,共同成長,共同體諒,越過越熱氣騰騰,有的像李達康和歐陽菁,各行其道,始終站在自己的立場考慮問題,互相指責,謾罵。
這也就是太多婚姻撐不下去的原因。不管是男人,還是女人,越成熟越想找個聊的來的伴。
林夕說,很多人結婚只是為了找個跟自己一起看電影的人,而不是能夠分享看電影心得的人。如果只是找個伴,我不願意結婚,我自己一個人都能夠去看電影。
好的婚姻,必然是帶着笑意與包容,放大優點,對缺點裝聾作啞,也是兩個人的修行,謀生亦謀愛,把自己的價值豐富到對方的生命里。
讓愛人喜歡回家,就多一些欣賞、鼓勵、包容,體諒,換位思考,共同成長,少一些指責,謾罵。
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老師,可以諮詢下嗎?
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