和老公經常吵架該不該離婚?整天和老公吵架想離婚

和老公經常吵架該不該離婚?結婚十年，你們之間還是最初的模樣嗎?他曾經擔心你不懂照顧自己，對你百般體貼，如今，你為了工作和家務忙得團團轉，他卻不再對你噓寒問暖;他曾經感激你願意嫁給他，如今，你為家庭犧牲再多他也無動於衷;他曾經深愛你視你如珍寶，如今，卻只你當成愛嘮叨的黃臉婆，滿臉嫌棄;我知道，十年過去，一切都變了。婚姻像一隻野獸，是非不分的將你們啃噬得面目全非。你一個人奮戰在職場;你一個人為家務事奔忙;你一個人為孩子勞心勞力;你一個人不斷建造家庭這個避風港;轉頭回望，你發現除了婚禮的時候是兩個人，婚後為家庭奔忙的只有你一個人。你把自己打造成全能超人，而那個承諾會疼你一輩子的男人，給你的卻不再是愛，而是冷漠。

你猛然發現自己的婚姻似乎早已沒有了愛的溫度。明明你對他掏心掏肺，他卻冷漠無視;明明你為這個家無條件付出，他還是提出了離婚;明明他在外人眼裡是好兒子好上司，卻對你如此過分;你以為自己無條件地為家庭付出，他就能對你死心塌地、對你感恩戴德，更加愛你。事實卻是，他無法相同程度地回應你的付出，甚至漸漸地把你的付出當做了理所應當。你埋怨他、質問他、怨恨他。為什麼我傾盡所有，他還是不領情?為什麼我無條件付出，他還是視而不見?為什麼我對他這麼好，最後換來的卻是他對另一個女人的疼愛?十年青春，你的真心錯付了嗎?痛苦之外，你是否真的明白自己輸在哪裡?

你自認不是沒有判斷力的女人，婚前他明明不是這樣的男人，為什麼會這樣?難道是男人天生自帶渣屬性，擅長婚前一套婚後一套?我常常跟很多女性學員說：你們90%的痛苦和煩惱，都來自於你從來沒有真的了解過男人。男人是需要被調教和馴養的，如果你不懂他們的心理反饋機制，溺愛他、縱容他、慣壞他，再好的男人也會被你變成渣男。你只知道維繫婚姻需要付出，但是，你真的明白付出的邊界在哪裡嗎?每一次付出後，你是否問過自己這些問題：我的付出，是為了滿足誰?——他還是我?我包攬所有家務，是為了體現什麼價值?——保姆還是妻子?我辛苦操勞得到的反饋是什麼?——他的尊重還是他的怠慢?如果你從未問過以上三個問題，哪怕你為這個家做得再多再辛苦，恐怕你正妻的地位也會岌岌可危。因為，你的付出是盲目的，除了一點點蠶食自我價值，迷失在道德倫理的條條框框裡，完全沒有一點抗風險能力。

男女之間，感情的深淺不是由付出的多少決定的，而是由付出的效率決定的。明白了這一點，你才能從過往的負擔模式中跳脫出來，嘗試走一條親密關係的新路。也許此時此刻，你還是百思不得其解：不懂為什麼我對他好，他反而要辜負自己;不懂為什麼我犧牲那麼多，他完全不懂體諒;不懂為什麼我對他好，他還表現出抗拒不願接受。也許你百思不得其解，既然我對他好，他自然也應該對我好;我犧牲那麼多，他怎麼一點不懂得體諒;我對他好，他為什麼還不願接受。沒關係，如果你覺得理解起來有難度，可以先看一看我們陳曼情感學員秀秀的真實個案。三個月前，秀秀找到我們，焦急地表示自己的老公出軌了，請求我們幫她挽回這段婚姻。

一、陳曼學員自述

2008年我與老公相識，當時他正處於事業低谷期，戀情失敗、生意失敗，偶然通過一個共同朋友認識，他追求了我四個月才在一起。他是事業心很強的男人，上進也很有能力。戀愛期間，我對他無微不至，只要有空我就會去他家幫他準備晚餐，收拾房間，洗衣服。朋友都說我變了，明明平時十指不沾陽春水，戀愛後卻變成了洗衣做飯的賢妻良母。我笑笑，因為他對我也很好，自己賺錢很辛苦對我卻毫不吝嗇，平時也總是體諒我，什麼事都會幫我。戀愛一年多，我們見了雙方父母。他家比較普通，我家算中上水平，父親自己做生意，母親是大學教授。一開始我的父母並不同意我們在一起，但是最終被他的真心和上進心打動了。2010年初我們結婚了，帶着希冀，我們有了屬於自己的家。他跟着我父親一起做生意，我工作比較清閒，經常下班回家就買菜做飯，有時候會去婆婆家幫忙。由於工作原因，他時常半夜兩三點才回家，我體諒他在外奔波辛苦，會等他回家放好洗澡水再睡覺，第二天會早起幫他準備早餐和衣物。

懷孕期間，他忙於工作，每次產檢都是我一個人去，朋友們也因為我結婚後不常見面失去了聯繫。我好像突然就變成了孤立無援的一個人，但還是一如既往的幫他打理好家裡的所有事，為了不讓他擔心，孕期再痛苦我都儘量自己忍下來。2014年孩子出生了，我不想把孩子交給雙方父母帶，於是辭掉了原本的工作，在家專心帶孩子打理家務。他本來覺得沒必要，但犟不過我，也就隨我去了。他的工作漸漸得心應手，不再像之前一樣早出晚歸。帶孩子本來就很辛苦，我原以為他會體諒我的用心良苦，會幫我分擔一些家務或是偶爾幫我照顧孩子。可是我想錯了。結婚兩年多，他已經不再是那個處處體諒我的男人了。他不知道帶孩子、做家務有多累，也不明白我每天的壞脾氣從何而來。

漸漸的，我跟他會因為小事發生爭執，經常在孩子面前吵架，我控制不住情緒時會摔東西，他說他越來越不懂為什麼我會變成這樣，而我也是這樣覺得的。大概感情都是在爭吵中消失殆盡的吧。我和他的婚姻名存實亡，我偶爾想和他溫存一會，他都會拒絕。我抱怨他只知道工作，不知道關心我，他冷淡的說賺錢就是關心;我罵他不懂得體諒女人的辛勞，他冷笑着不做事。我對這個家犧牲的一切，都像是無影的泡沫，他看不到也不在意。今年年初，我發現了他出軌的證據，那個女人一看就是嬌滴滴的公主樣，只不過比現在的我漂亮、年輕。被我發現後，鬧了一段時間，他不肯和第三者斷，反而要為了那個女人要和我離婚，我感覺整個人都要崩潰了。我不明白，十年的感情他怎麼說斷就斷，我為他、為他的原生家庭和我們的小家付出了女人最寶貴的十年，我的付出換來的就是他的無情無義嗎?

二、陳曼老師情感策略分析

聽完秀秀的遭遇，以及她微信上提供的她和老公近半年的聊天記錄，我運用NLP情感策略框架及男性心理側寫為秀秀進行了一次詳細的情感策略分析，分享秀秀婚姻中最關鍵的兩個問題，供大家參考。

1、婚後高低位逆轉

婚前秀秀在高位，男方在低位，因為男方各方麵條件不如她，感激她願意陪自己吃苦，所以處處體諒、對她特別好。婚後，秀秀全心全意付出，有苦也不說，有困難也不講，把自己的人生完完全全交給了這個男人。原因很簡單，她覺得這個男人值得信任、值得託付。但是居安也要思危。身處順境也要時刻記住，人心是需要時刻牽引的，否則就會產生變化。你的存在感越來越弱，你的價值越來越低，生活仰仗他、物質仰仗他，他在家庭中的存在感越來越強，他的價值越來越高。你只顧埋頭付出，卻忘了引導他付出，久而久之，他處於高位，你反而變成了低位。他又怎麼會再對你事事體貼、處處體諒呢?俗話說，會哭的孩子有奶吃，這句話不是沒有道理。他對你來說是不可替代的丈夫，家庭不可替代的頂樑柱。而你呢?對他來說，除了是孩子不可替代的母親，你在生活中所付出的一切，真的有那麼不可替代嗎?你操持的家務，是不是他請一個保姆就可以全部代勞呢?為什麼男人會婚前暖男，婚後渣男?是男的本性就壞，所以知道婚前一套婚後一套嗎?不是，人都是有惰性的。一個人保持優秀很難，需要持續不斷地被期待、被鞭策。而讓一個人迅速墮落是很容易的，只需要縱容他、溺愛他即可。

2、投入沉沒成本過高

秀秀婚後為了照顧老公漸漸失去了朋友，為了照顧孩子放棄了自己的事業，她為家庭投入了自己的一切，包括時間。她投入的越多，就越是依附於婚姻，將生活全部的期望都放到了老公和孩子身上，希望自己的犧牲被理解、自己的付出得到認可和回報。難道不該這樣嗎?付出不應該得到老公的回應嗎?為他犧牲一切不應該換來更多理解和愛嗎?很遺憾，站在男性的角度，他不會這樣考慮問題。因為把婚姻當做一切的人是你，不是他。你付出的越多，他能投入的就越少。於是，在你無限的愛和付出里，他會把你的付出當成理所應當：你洗衣做飯因為你是妻子，你哺育孩子因為你是母親，理所應當的付出為什麼還需要我額外回報呢?你開始抱怨這個男人不解人意，對你的付出視而不見。其實他看見了，看見的卻是一個沒有自我、充滿怨言、只會囿於家庭的黃臉婆，而不是他愛的那個獨立、自強、活的漂亮的你。這樣的你還值得他愛嗎?他已經用行動給了你答案。你已經犧牲掉一切吸引他的價值，對他而言，你早已失去魅力;他也無法理解你，為什麼會變成現在這樣。以傷害自身價值為代價的高成本的付出，最終反而成了令他喪失付出動力的殺手。

如果你已經看到這裡，我相信，你一定也遭遇了令人心碎的婚姻危機。你犧牲了自己的青春，卻沒有得到老公的回應;你懇切地為家庭付出，卻沒有人領你的情;你想要重新回到十年前的樣子，他卻早就不愛了;你在家任勞任怨，他卻在外和別的女人你儂我儂。你自我犧牲般的付出換不來他的愛和理解，換來的是愛人的變心、家庭的破裂。你真的忍心看着十多年的感情化為幻影嗎?你真的不願面對你犯下的錯誤嗎?還是你害怕挽回的結果依然不盡人意，所以連試一試的勇氣都沒有?這個世界上沒有挽救不了的婚姻，也沒有趕不走的第三者，只看原配是不是願意下定決心，是不是真的打算付出努力。秀秀的成功並非個例，因為陳曼情感機構基於10000名遭遇出軌問題的學員案例，整理歸納出的婚姻三角關係畫像，準確率高達97%，幾乎可以和生活中的每一例婚內出軌問題中的三方心態進行完美對照。而秀秀僅僅只是眾多受益學員的其中之一。

和老公經常吵架該不該離婚?做好以上這幾點就不用離婚。相信我，身為從事情感諮詢行業多年的資深督導，老師最明白婚姻問題中的男人腦袋裡想的到底是什麼，也最明白一個男人在出軌前後究竟有着怎樣的心路歷程。這個世界上沒有解決不了的問題，只要你已經下定決心挽回你的老公，挽救你的婚姻，系統能力上的不足，可以由我們的專業導師來幫你補足。說真的，你也想早日擺脫現在的困境和痛苦，不是嗎?如果你已經看清自己面臨的處境，願意下定決心行動起來，現在聯繫資深督導老師。不用害怕，不用擔心，我們會教你如何挽回男人心的秘訣，會讓你知道，一切交給我們就好，不用苦苦煎熬等待奇蹟!

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