李梅(化名)是我的一個來訪者，她來訪時剛與前夫離婚，有抑鬱自殺的念頭，被家人勸來接受諮詢。
李梅與前夫是初戀，當初事業打拼時，兩人共歷風雨，風餐露宿的苦幹，才有了後來的「江山」，是真正的患難夫妻。
事業穩定後，李梅就慢慢將更多的重心放在家庭上，過起了女主內，男主外的生活模式。
如果不是那次無意中的發現，李梅根本不會知道，原來丈夫一直在外面養了一個情人，而且已經有兩、三年的時間了。
萬萬沒想到，這種狗血的劇情居然會發生在自己身上，李梅氣得撕毀了兩人的結婚證，婚紗照，砸壞了臥室的床，毀壞了一切留有兩人痕跡的物品，她恨透了這個背叛自己的男人。
前夫不想離婚，很快就跟情人斬斷了聯繫，每天按時回家，到點報備，一副真誠回歸家庭的態度。
一個多月的冷戰之後，在眾人的勸說下，李梅選擇原諒。但「出軌」的這顆毒瘤，卻像一團揮之不去的迷霧，時時會盤旋在劉梅的頭腦里。
李梅的腦海里總是會忽然闖入前夫與別的女人在一起的鏡頭，任何一個情境都可以引發她無限的聯想。
前夫下班晚回家了一點，她會想：「是不是又去找那個賤人了?」並且在心裡琢磨，這個時間他可以做什麼?
有時候，前夫在家小聲接了一個電話，她立馬會警覺起來，豎起耳朵想聽清內容，甚至他在看手機時，表情稍有不對，她都忍不住會想：「是不是在跟那個賤人聊天?」
她總是試圖一遍遍的，去確認前夫是否真的收心了，跟第三者是不是真的斷了，又或者他是不是現在沒有了別的女人?
這種焦慮不安，噬心般的痛苦令她的脾氣越來越暴躁。
她恨前夫的無恥，妒第三者的風情，更怨自己的無能。
電視劇《蝸居》中，當宋思明的愛人知道他出軌後，對自己的閨蜜說過這樣一段話：「我忍痛半輩子長出來的珍珠，怎麼甘心就這樣掛在別人脖子上炫耀?」
哪個女人甘心自己度過了「苦盡」，卻把「甘來」留給她人?
李梅像變了個人似的，瘋狂給自己買衣服鞋子，做美容搞頭髮，不是經常約別人打牌，就是跟團去國外購物。
前夫目睹一切，自知理虧，也就由着李梅鬧騰。
但李梅並不快樂，雖然她報復性的為自己拼命花錢，想以此來懲罰前夫，補償自己，但內心卻像是被人戳了個洞，空蕩蕩的，心慌得厲害!
婚姻的不完美，讓李梅像個迷途的孩子，她驚慌失措，焦慮不安，內心充滿了恐懼。
那種不被愛，隨時可能會被拋棄的無助感，讓她像只受傷的野獸，總是試圖裝出一副兇狠的樣子來保護自己。
她不再對前夫噓寒問曖，不再為他費神處理家內外的各種人際關係，她開始變得冷漠、獨立，看起來很灑脫，但內心一點都不瀟灑。
她所有的改變，表面上看起來是為了表達不滿，其實內心深處，都是源於對自己的不接納，不認可，不肯定和不愛。
心理學家說：「我們對他人的態度，是自己對自己態度的投射。」李梅對前夫的憤怒，其實都是源自對自己的憤怒。
常有人說：「放過別人，就是放過自己。」
李梅說她懂這個道理，但她做不到，她像被憤怒操控的木偶，情緒戰勝了理智。
李梅指責前夫忘恩負義，道德敗壞，沒有責任心，思想墮落，人品敗壞;
但她指向前夫的手像極了一把做「手槍」狀的手勢，看似更長的食指是指向了前夫，實則最有力的拇指是對準了自己。
她把前夫越是貶得一無是處，在潛意識裡，就把自己看得越是低賤，越是卑微。
而這樣一個低賤、卑微的人，是不配得到愛的，是不被喜歡的，是令人厭棄的。
她不喜歡這個令人厭棄的自己，她討厭自己現在的一切，她想把自己變成另外一個完全不同的人。
她買衣服包裝自己也好，做美容健身也好，其實都是對當下自己的不接納，是對自己的全盤否定。
在潛意識裡，她認為丈夫出軌，就是因為自己不夠好，她把老公犯的錯全部都歸咎於自己，女性魅力受到了損傷，自尊心受到了侮辱，而正是這個不夠好的自己才會讓丈夫另尋新歡。
她憤怒丈夫的背叛，其實是憤怒自己的無能，無能於自己不能像第三者一樣年輕漂亮會發嗲，還能風情萬種吸引丈夫。
她從小接受的教育，就是要做一個勤儉持家，對家庭無私奉獻的賢良女人，可「出軌」卻像一記悶棍，擊碎了她曾堅信不疑的信念。
徐靜蕾在一次訪談中談到出軌這個話題時說：「出軌是人的本性，是人性的一部分。」
當時這個言論被很多人不接受。站在道德和家庭倫理的角度，出軌自然是一件不好的事情，但正如徐靜蕾所說：「出軌只是做了一件錯事，但錯不至死吧」。
既然錯不至死，為什麼很多婚姻都會在出軌之後迅速枯萎夭折呢?
以李梅為例，前夫迷途知返時，倘若李梅不把出軌與自己「不好」這個信念相聯繫，對自己是持肯定，接納的態度，那麼，無論外界如何變化，她的自我始終會是完整的。
獨立完整的自我，會讓李梅感覺到自我存在的真正價值，老公出軌不一定是自己的問題，不會固執地把出軌當做對自己的全盤否定。
打擊會有，但不會成為毀滅性的打擊，她的傷可以在時間的撫慰下癒合，不會痛苦擰巴得成了另外一個人。
她會意識到，出軌只是人性的一部分，它可能是荷爾蒙作怪，可能是虛榮心作祟，可能是環境影響，可能是第三者太主動......
對方出軌不是自己的錯，沒有必要用對方的錯來懲罰自己，讓自己每天都過得痛不欲生。
某情感專家曾說：「別人永遠都無法給你公正的評判和對待。」
想要公正，想要改變別人，有時也不是一件難事，你只要把他和你的利益放在一起就好了。
所以，聰明的人會創造雙贏的局面，只有愚鈍頑固的人，才會任性地採取兩敗俱傷的做法!
由於李梅始終無法面對「破碎自我」的痛苦，所以她採取的是一種兩敗俱傷的做法，內心深深折磨自己的同時，在生活中對前夫也是極盡折磨，最終兩人都痛不欲生，只能以離婚收場。
經歷親密關係的挫敗，也是重新審視這段關係的機會，是重新認識彼此的機會。
一個人值不值得被愛，跟對方出不出軌沒有關係。
幸福不是沒有煩惱和痛苦，而是學會與它們相處，幸福從來不是來自遠方，而是源於覺醒的自我。
想要擺脫出軌帶來的心理陰影，就要明白，並不是伴侶的出軌行為導致了痛苦，而是這種行為觸動了內心不被愛的痛苦體驗，引發了焦慮和恐懼情緒。
關於如何擺脫情緒困擾，有以下幾點建議：
當焦慮、恐懼和不安全感升起時，要保有覺知，接納這種情緒的存在，只有對情緒保持接納，而非抗拒的態度時，情緒才不會一直困擾着你。
去認清情緒背後到底在害怕、擔心什麼?最壞的結果是什麼?自己能否承受最壞的結果呢?如果可以承受，那麼心慌、焦慮的情緒也會減輕很多。
如果痛苦太大，甚至影響到了睡眠、飲食等正常生活，建議尋求專業心理工作人員的幫助。
這一生，沒有人可以替我們走，只有當我們選擇做自己的主人，直面痛苦時，失去的，才會以另一種形式回饋我們，相遇幸福的自己。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？