如何挽回婚姻?老公怎麼挽回

如何挽回婚姻？他有多久沒按時回家了？他有多久沒主動抱你了？他有多久沒像過去那樣對你溫柔體貼了？結婚好幾年，你們之間的關係沒有變的更暖，反而變得疏遠、冷淡。他是不是回家越來越晚？他是不是越來越反感和你親密接觸？他是不是對你的委屈和抱怨越來越冷漠和不耐煩？你搞不懂，記憶中的他明明不是這樣的，他過去那麼愛你，為什麼現在不愛了？你開始懷疑，他是不是愛上了別的女人？一旦信任出現缺口，崩塌只是遲早的事。在反覆琢磨和反覆猜忌中，終於，你發現了他出軌其他女人的證據，當懷疑被證實的那一刻，你反而哭了。你開始問自己：我到底做錯了什麼？我一直很愛他，難道愛也是罪過嗎？我為家庭付出這麼多，難道付出也是罪過嗎？我反擊第三者保衛自己的家庭，難道防守反擊也是罪過嗎？

我的答案是：因為懂得，所以慈悲！人生中的很多痛苦，如果你沒有親身經歷過，你就無法想象自己在當時當地會做出什麼樣的選擇。

只有大難臨頭，你才會發現：

你對他的愛有多深！

你對這個家的眷戀有多深！

你願意拼盡多大的力氣去維護你的家庭！

你願意付出多大的代價去保衛你的婚姻！

在大部分普通人眼裡，婚姻代表甜蜜、尊重和溫暖。但是，如果你是一個遭遇過伴侶背叛或者第三者入侵的人，你會發現，這並不是婚姻的全部真相。甜蜜、尊重和溫暖，它們只是代表婚姻的光明面。當光明隱去的時候，婚姻會爆發出它的黑暗面。你將體會到徹骨的寒冷，那裡不乏骯髒的欲望和冷漠的算計。很可惜，這個世界上，90%的人所樂衷談論的婚姻，其實僅僅只是特指婚姻的光明面。大部分學員遭遇伴侶背叛時，常常表現得異常脆弱、痛苦和瘋狂，以至於面對第三者時節節敗退、毫無還手之力。

第三者的猖狂以及男人對待自己的冷漠絕情，令不少原配開始內心失衡，恨不得趕緊向對手舉白旗，或者幻想出軌問題可以不治而愈：我不想再給自己找不痛快，順其自然吧，他們也好不了多久！反正老公說了不會離婚，那個女人我又鬥不過，不如放過自己！他都搬出去跟別人同居了，我還有什麼勝算？他已經不愛我了，這樣堅持到底還有什麼意義？每每遇到這樣的學員，我都忍不住感慨她們太天真。你真的以為順其自然，就能等到他們自動分開？你真的以為男人說不離婚，將來就一定不會跟你提離婚？你真的以為第三者會甘心一直伏低做小，不會覬覦你正妻的位置？親愛的，作為一個成年人，我們對他人心存善念當然是好的，但是，當危險靠近的時候，有保護自己、保護家人孩子的能力，也是必要的。當那個女人選擇介入你們家庭的瞬間，她和你之間的戰役就已經打響了。逃避不是解決問題的辦法，因為你越逃避，只會讓問題越惡化。等她有機會登堂入室的時候，你再來後悔，就晚了！

我當然理解你的痛苦和無奈：

俗話說，知己知彼，才能百戰不殆。關於那個躲在暗處向你的家庭宣戰的女人，你究竟了解多少？你知道她為什麼對你的老公，有致命吸引力嗎？你知道她的行為模式和心智模式，到底高明在哪裡嗎？你知道她最大的恐懼是什麼，最大的渴望是什麼嗎？如果你至今對自己所要面對的敵人一無所知，請一定要仔細收藏我下面提到的第三者心理側寫。這是基於我們陳曼情感機構10000名遭遇出軌問題的學員案例，整理歸納出的第三者畫像，準確率高達97%，幾乎可以和生活中的每一個第三者內心狀態完美對照。

較之原配，第三者通常具備以下兩個特點和優勢： 

1. 特別能忍

2. 特別狠

所謂特別能忍，就是指願意做第三者的女人，往往特別擅長忍一時之氣。你不能忍受跟別的女人分享一個男人，但她可以！你不能忍受自己的男人心裡還牽掛着別的女人，但她可以！你不能忍受自己沒名沒分地就為有家室的男人生孩子，但她可以！所謂特別狠，是指願意做第三者的女人，往往特別狠得下心。不僅僅是指她能狠得下心傷害一個無辜的家庭，更是指她能狠得下心逼自己強大。你狠不下心逼自己去改變，總是忽視男人的情感需求，但她能做到！你狠不下心逼自己控制情緒，總在遇到問題時第一時間遷怒男人，但她能做到！你狠不下心逼自己成熟懂事，總是希望男人寵你愛你為你提供情緒價值，但她能做到！

綜合以上種種，你可能會說：這不就是不要臉嗎？怎麼還成了第三者的優勢呢？當然不是。你以為只要放下臉面，就能撬動你家男人的心嗎？如果你是這樣想的，那也太小看第三者的段位，和你老公的智商了。男人出軌也是需要評估成本的，並不是隨隨便便一個女人，只要肯當第三者，男人就一定會背叛家庭，投入這個女人的懷抱。當一個男人決定出軌，他至少衡量過三方面的隱性風險：家庭瓦解的風險；人財兩空的風險；社會評價降低的風險。

評估過後，依然決定迎難而上，說明你的老公自身某方面需求沒有被滿足的強烈欲望占了上風。那些你做不到，或者不願意做的事，第三者願意為他做，哪怕只是暫時的委曲求全，也在所不惜。這才是你的對手真正可怕的地方。她們都是一群延遲滿足的高手，忍一時之苦，一定不是為了這輩子永遠受這種見不得光、被人唾棄的苦，而是為了有朝一日，可以反客為主，搶奪原本屬於你的正妻的一切。為了這個目標，她們願意賭上自己的一切籌碼：名譽、尊嚴、青春、金錢   你呢？

為了你的家庭，為了你的婚姻，為你的孩子，你願意像你的敵人一樣，不惜一切代價，賭上所有籌碼，去爭取這場戰役的勝利嗎？很多學員嘴巴上說着我願意！，實際行動卻並不是這樣：

1. 明明想挽回老公的心，但又受不得委屈，經常忍不住出口傷人：

是不是看我原諒了你，就覺得我好欺負？為什麼你還在跟她聯繫，狗改不了吃屎嗎？為什麼一回家就板着臉，我讓你這麼難受嗎？

2. 明明想老公徹底回歸家庭，但又執着於此時此刻的標準答案，經常忍不住反覆詢問：

你到底是不是還想跟我離婚？你現在到底愛她還是愛我？為什麼我總覺得你人回來了，心沒回來？

3. 明明想讓老公向你認錯，但你天天糾結是非對錯，經常忍不住指責他：

恕我直言，你的婚姻至今沒有挽回成功，你的老公至今還被第三者拽得死死的，並不是因為你們的情況有多困難、多複雜。行動和目標不一致，才是你們鬥不過第三者的最大問題！

言語上刻薄，但行為上對男人極度依賴。——這是原配！

言語上甜蜜，但行為上對男人若即若離。——這是第三者！

我們換位思考一下，如果你是男人，你會因為老婆的反覆傷人、反覆詢問、反覆指責而徹底回歸家庭嗎？務必記住，情緒是魔鬼。說到底，挽救婚姻也好，分離第三者也好，它根本不是一件難不難的事，它實際上是一件你能不能克服自身情緒魔鬼的事。在此之上，才有空間談方向、談策略、談效果。如果你已經看到這裡，我相信你是真的遇到了非常棘手的婚姻問題，也是真的非常認可我以上的所有分析。別灰心，這個世界上沒有解決不了的問題，只看你是不是有決心調動一切可以調動的資源去解決它。

為什麼你明明想讓老公回歸家庭，行為上卻常常做出把他越推越遠的事情？為什麼當你冷靜下來，聽老師幫你分析講道理的時候，卻又都能聽明白，後悔自己不該那樣做？因為雖然你懂很多道理，但那些道理一直儲存在需要調動邏輯的思考腦里，而你反射腦里的習慣是遇到問題發泄情緒，它左右了你在親密關係中90%的行為，所以做多錯多。為什麼第三者總能在和原配的博弈中獲得男人的支持？因為她們早就將如何掌控男人的邏輯寫入了自己的反射腦，把它們變成了自己的習慣，不動腦筋就能贏得男人心。再強調一遍，是習慣，而不是邏輯，決定了我們的一生。也就是說，如果你希望自己的一生順遂、婚姻幸福，最佳策略是：把你邏輯上認同的東西，訓練成習慣。然後，用習慣指導你的一生。這也是為什麼，我們陳曼情感機構的情感挽回服務成功率如此之高的奧秘所在。不管你的情況有多複雜，不管你和老公之間的關係有多緊張，不管那個第三者段位有多高，我們的導師都會在服務中，將一個又一個正確的邏輯，教你如何更順暢快速地寫入反射腦。你不但在做自己，還成為了更好的自己，同時快速抓回老公的愛和真心，讓第三者滾出你的婚姻。

如何挽回婚姻？養成習慣的過程當然是要付出的，但習慣本身並不會讓人痛苦。舉個簡單的例子，剛學自行車的時候，很痛苦，不知道摔了多少跤。但是，等你學會了騎車，你會毫不費力到根本感覺不到自己在用腦。作為一個成年人，你必須懂得權衡利弊。現在你已然面臨一個巨大的人生危機，如果拒絕調整、不想改變，你就會一直依賴未經調教的反射腦做出錯誤的動作和行為。你會失去感情、失去最愛的人，最後的結果可能是承受更大的痛苦。孰輕孰重，我相信，你不會連這麼簡單的帳都算不清楚。這個世界沒有解決不了的問題，如果有，要麼是你自己放棄解決，要麼是你目前的情感認知框架有問題，影響了你的策略判斷。

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