夫妻之間的相處之道，夫妻相處的原則

你認為婚姻的第一殺手是什麼？在將近40000份有效問卷調查後，得到以下數據：覺得婚姻第一殺手是性生活不和諧的人數比例：3%孩子教育觀念不一致的人數比例：3%雙方家庭習慣、觀念矛盾的人數比例：29%婚外情、出軌、曖昧、外遇的人數比例：31%婚後雙方沒有共同語言的人數比例：34%觀念不一致、曖昧出軌、沒有共同語言已經成為殺手婚姻的三味毒藥。每個姑娘在結婚時，都渴望與身邊的他，恩恩愛愛，一路到白頭。但是，兩個相愛的人，離開20多年的生長環境，組合成一個家庭，肯定要磨合，才能在朝夕相對中彼此適應。於是，生活給我們出了各種各樣的問題來考驗我們的婚姻：婆媳關係，子女教育，外遇出軌，溝通觀念，還有無法避免的生活瑣碎。面對婚姻中出現的種種問題，有些人覺得過不下去了，太痛苦了，想要用離婚來讓自己解脫。那麼夫妻之間的相處之道，夫妻相處的原則

但離婚這種切膚之痛真的是最好的選擇嗎？在這個世界上，即便是最幸福的婚姻，一生中也有200次想要離婚的念頭，和50次想掐死對方的衝動。當婚姻出現問題，離婚不是解決問題的最好方法，忍耐也不是長久之計，你需要的是婚姻修復的能力。

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不會給他是一切問題的源頭

在每天柴米油鹽的生活中，夫妻很容易會產生衝突，而有效的溝通就是解決矛盾的重要方法，不當的溝通能導致婚姻破裂。我們都知道婚姻是需要經營的，而經營婚姻最重要的一點就是會溝通。溝通在婚姻關係中有四個層次：

男：今兒你接孩子吧，我加班走不開。女：好，明天孩子該交學費了，你取點錢吧。男：嗯，知道了。這種事典型的表層溝通，一問一答，如果你們的溝通長期停留在這一層面，那這段婚姻真的是冷冰冰的，流水線一般，談不上經營，用維持更合適。

男：我覺得男孩兒應該多鍛煉身體，一天到晚光學習，身體都壞了。女：我也希望孩子身體好，可現在作業這麼多哪有時間？男：累病了，耽誤的時間更多！女：那你管孩子吧，我不管了行嗎？

這個層次的溝通會出現很多衝突，兩個完全不同的人觀點和想法當然不同，而差異就會造成衝突。但衝突也並不是壞事，每一個衝突都有機會讓我們更加了解彼此，只要我們把衝突處理的好，我們就有機會邁向下一個層次；當然如果處理不好，我們就會退到上一個層面。

男：孩子學習太辛苦了，我有點兒擔心他的身體。女：是啊，天天這麼學，我也怕他吃不消。可是眼看就快考試了，我也替他着急啊。男：哎～要不咱們問問孩子吧，看他感覺怎麼樣？這個層次的溝通，已經是用心在說話了。

擔心、着急，這些都是感受，它比觀點要更接近我們的內心。倆個人都把自己最真實的感受說出來，而不是用自己的觀點直接碾壓對方的思想。這一層次交流的更多的是情感，而且也因為感受是客觀存在的，所以也更容易讓彼此接納對方。

女：怎麼了？擔心孩子嗎？看到男人眉頭微皺，女人關切的問。男：是啊，有點兒怕他累壞了。我看你最近也睡的很晚，也擔心嗎？女：嗯，也是。很糾結，一方面快考試了替他着急，一方面也替他的身體擔心。男：哎~當媽的不容易啊。女：當爸就容易啊？女人輕笑一聲，兩人愁容均已消散許多。這個層次的溝通，我們不僅握着自己的感受在說話，更把對方的感受放到心裡。

兩人的思想、感受，相互獨立，但卻能做到你中有我，我中有你。在抒發自己感受的同時，因為親密感的存在也時時觸摸着對方的感受，對對方的感受完全的接納，對對方的思想可以有不同的角度，但不會批判對方，否定對方，做到了允許對方做自己。這種感覺很美好，但它不是一蹴而就形成的，它是基於雙方都對對方全面的認知，長期的了解。

而想要長期保持在這個層次的溝通，我們也必不可少的要在前三個層次里下一番功夫。每一次溝通都是機會，只要我們努力用愛心拉近關係，我們一層層的走到最下的這個層次都是有機會的。

一說話就爭吵的核心原因

導致一段婚姻破裂的原因有很多，婚外情占一些因素，三觀不合也占一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發生作用。但這些都不是主要的，最主要的是什麼造成我們無法好好溝通。你的生活中一定也存在各種爭吵。比如：丈夫問：怎麼今晚還沒煮飯？態度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：沒煮飯你不可以煮？我又不是你請的保姆？繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極，就會聽到苛責，感覺到攻擊，開始防禦式反擊，說：你比我早回家，你煮飯不是應該的嗎？你叫什麼叫？沒見過你這麼神經病一樣的人，天天跟個瘋子似的這樣，從對事件的審判，轉到對人的攻擊上。不再就事論事，而是就人論人。至此，言語就只是廝殺，而不是溝通了。你會眼見着兩人的聲音越來越大，聲調越來越高。

大家困在自己的邏輯里，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。倘若你扒開問題往裡看，就會發現，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導致了這些衝突。這些問題，比爭吵更激烈，也更有害。

這些問題是：妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。這才是關係無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那麼，我們應該如何面對呢？

從外在的溝通來說，即：積極解讀對方的言行，主動與對方聯結，一起應對麻煩。當丈夫問：為什麼還沒煮飯？消極的解讀，會讓你聽到失望和責備；積極的解讀，會讓你感受到對方的飢餓和疲憊。妻子可以說：你一定很餓了吧？——肯定對方的感受。今天工作太多，我們比平時晚了一小時才下班，老公，我好累啊——解釋沒有煮飯的原因，尋求情緒的共鳴。這樣吧，我們一起來做晚飯吧，你洗菜，我來炒，怎麼樣？——積極提出共同協作的方案。也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。再用尋求協作的方式告訴對方：我們一起吧！丈夫在這種情況下，飢餓帶來的不快就會緩釋，甚至消失。

如果丈夫也是一個態度積極，善於處理衝突的人，就會一起投入家務，在準備晚餐的過程中，打打情，罵罵俏，聊聊今天工作有多忙，領導有多好笑關係就會融洽而親密。如何溝通，即決定如何相處；如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦；幸福還是痛苦，即決定關係走向欣榮，還是走向死亡。

如果你對自己充滿厭惡，覺得自己好醜，好胖，好失敗；朋友賺的比自己多，別人的妻子比自己風光；甚至覺得很討厭自己，覺得自己一無是處；在這種心境下，自己無法給予自己的認可，就會需要他人來給予。這個人當然就是最親密的愛人。妻子會反覆試探，反覆爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。一丁點還不夠，要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。一旦達不到自己的預想，就會大傷大痛，認定老公不愛自己了，嫌棄自己了。

這些想法就是在消極解讀丈夫的一切信息。幸福的婚姻，只會發生在兩個積極面對人生的大人身上，所以不要在為自己的問題找替罪羊了，先從內在尋找，讓自己變得積極。

很多女人在經過婚姻生活的打磨後將自己活成了怨婦，將各種不滿化為利刃從口中說出，傷害我們最親近的人，這樣的生活肯定是不幸福的，婚姻不易，我們要讓自己成為一個積極的人，不要暴力溝通。如果你的婚姻遭遇難題，讓你痛苦，而你不忍心放棄，不願錯過，卻又束手無策，無能為力，別怕，點擊獲取諮詢師私人微信，將你的期望與顧慮留言，即可獲取與諮詢師一對一的諮詢機會。私人訂製服務手把手教你如何用正確的方式去共情，去表達需求，帶你練習非暴力溝通的技巧，讓你們重回熱戀期。

不要將幸福的權利交給他人

你要明白，同時也需要讓他明白，你是他的女朋友，他的妻子，但你也可以不是，你是獨立的個體，不是屬於他的物品，如果你讓他覺得你完完全全屬於他，依賴他，就相當於你親手將處置權交到了他手裡，他有權要你或者拋棄你。所以，即便是心裡一百分喜歡，也請壓下來，用50分愛他，剩下的來愛自己，讓自己無論何時，都有可以放手的能力。我們是一群研究心的人，所以我們最懂傷心會有多痛苦，所以就算全世界都不會對你溫柔以待，但我們會，如果你現在正在遭遇情感困境的折磨，想學習夫妻之間的相處之道，夫妻相處的原則可以添加導師私人微信，回復文章，老師會送你學習資料，幫你治癒創傷，排憂解難，讓你的愛情得償所願。

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