經常收到這樣的留言:
老公出軌了,我很痛苦,整夜的失眠,內心深處是我愛他的,我也習慣了有他,不想因為他的一個錯誤而斷送了我們婚姻,可我不知道怎麼去原諒他?
我們自由戀愛,一路走來不容易,可結完婚,彼此都在發生變化,到一起就爭吵,我罵他不是個男人,他罵我沒有女人味這婚姻我越過越沒勁,以後的路我該怎麼走?。
我對他很絕望,別的男人月工資幾萬,老婆不用上班就可以,我呢,每天累得跟狗似的,回家還要跟他做思想工作,督促他進步。離婚吧,倒也不至於,他也沒有實質性的錯誤,可我就是覺得很煩躁,看到他就想發火我該怎麼辦?
看到這些留言,我不敢輕易的回覆。每個人的心目中,都卷着一團火,認為自己沒有錯誤,感覺自己為了愛情,一廂情願的付出,結果到了婚姻卻這般模樣。感情的內幕很複雜,不是別人一兩句話就能夠做出評判的。
每一段婚姻,在每一個階段,都會有相對的變化。一個人不停地付出,一個人無動於衷,婚姻確實沒法進步,久而久之,付出的那位就會對伴侶心生怨恨,婚姻矛盾不斷地發生。
婚姻如同穿鞋,舒服不舒服,只有腳知道,確實如此。
李阿姨是我們的鄰居,年輕的時候心高氣傲,聽媽媽說她在選對象的時候,也是費了好大一番勁兒。後來嫁給了心地善良的王叔,生了一個兒子。
那個年代的經濟條件是很差勁的,李阿姨督促王叔出去工作,賺點錢,養家糊口。而王叔認為,安逸的生活是最好的。兩個人的想法不一致,經常會引發矛盾。
有一次王叔跟幾個朋友喝酒,喝醉了。李阿姨看到王叔醉醺醺的樣子就來氣,叨叨個沒完沒了,把王叔懟怒了,一巴掌過去,扇的李阿姨耳朵‘嗡嗡’只響。王叔酒醒之後,不停的跟李阿姨道歉,可是沒用,李阿姨鐵了心要離開這個家。
李阿姨把兒子留在家裡安頓好,自己南方打工,她要通過自己的努力,改變這個家。一走就是十幾年,王叔除了逢年過節能和李阿姨見面,其餘時間都是和兒子過。
兒子上學不經常在家,常年在家的王叔,漸漸變得墮落,經常在家和酒友們混在一起,三天兩頭是醉酒,醉酒就和李阿姨打電話對罵。
婚姻二十幾年,通過李阿姨的努力,他們家庭條件改善了,蓋了新房,還在縣城買了房子。兩個人都成了五十多歲的老人,王叔的脾氣越來越大,不僅不會感恩李阿姨,還覺得她攀比心過重,成天眼裡只有錢
今年過年,李阿姨來我們家找我媽媽聊天,說着說着哭了起來,說自己在外面那麼的辛苦,她老公只懂得享受,她好不容易回來幾天,王叔喝酒還找她的事兒,說她沒有盡到一個做妻子的義務。
兒子都那麼大了,馬上就要成家,他們都老夫老妻了,離婚她也沒想過,可這樣的日子,她過的真委屈。
媽媽聽得心裡一陣心酸,平時看着光彩照人的李阿姨,卻也有這麼脆弱的一面。媽媽安慰李阿姨想開點,婚姻都走了這麼多年,兒子也大了,馬上就要安享晚年了,不要想那麼多。
李阿姨長嘆一口氣,強顏歡笑的說,想不開又能怎麼樣?為了兒子,為了這個家,堅持一下吧!誰讓我選他當老公!
婚姻里,假如有一方付出,一方計較,輸家永遠是付出更多的一方。不要指望自己的付出,能夠打動自己的另一半,如果不能喚起他和自己共同努力,你的付出,只會變成犧牲品,犧牲換來的婚姻穩定,是不可能長久的。
李阿姨和王叔的例子告訴我們:沒有想法的男人,就別指望自己的付出能夠打動他。即便是你累死,他也不會心疼你,只會站在自己的角度上分析,責怪和埋怨你。
婚姻是兩個人的事情,不單單靠一個人的力量能夠完成。
有很多出軌的家庭,妻子為了挽回丈夫,各種反省,討好,犧牲自己的尊嚴,來換取丈夫被婚外情蒙蔽的心。可結果往往相反,不是每個人的一廂情願付出,都能得到對等的回報。
婚姻出了問題,先別慌,要全面了解婚姻出問題的原因,不斷增強自己適應的能力,試着去改變另一半的想法,而不是自己悶頭去付出。
不要指望自己就能把婚姻經營的妥妥噹噹,經營好婚姻靠的是彼此之間的信任、理解、寬容 、支持、與尊重,是需要靠兩個人的努力,才能完成的使命。
如果愛對方,請學會珍惜,共同牡蠣,慢慢變老。這樣的婚姻才是我們值得擁有的。
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