冷戰中的夫妻如何才能和好如初？

大家好，這裡是心靈之音的空間，兩口子吵架，最忌諱的是在外人面前吵。如果兩個人皮薄好面子，吵着吵着就容易偏離談話最初的軌道了，本來是對事情對錯的爭執，結果就變成了情緒的輸贏了。

夫妻之間冷戰，其實是在暗地裡較勁，兩個人誰也不讓着誰，誰也沒想過主動道歉，就這樣耗着，看誰耗得過誰。

這個時候其實最需要的就是能有一個客觀中立的第三方去介入了，我為什麼說要有一個客觀中立的呢？因為比如親戚啊，朋友啊，孩子啊，父母啊，往往是幫親不幫理的；還有一個方面就是大家都明白的——活稀泥。

他們起的作用大多數情況是不痛不癢，也說不到當事人心裡去，最多起的作用就是讓當事人內心稍微軟化了一點。但是當他們走了以後，夫妻之間又變回原來僵硬的模式了。

我作為一個旁觀者，經常會看到這樣冷戰的夫妻，你說他們是多壞的人吧，還真不是，還都挺善良的。

但是為什麼一有情緒就互相指責埋怨呢？

夫妻之間在日常生活中難免會因為一些雞毛蒜皮小的事情跟另一半吵起來，越吵越厲害，在氣頭上誰也不讓步，讓雙方陷入這種無休止的戰火當中。

事後說起原因，雙方有可能已經忘記，只記得在吵架時對方說過的傷人的話語，尖銳的指責聲以及猙獰的表情。

冷戰之前是熱戰，會有肢體衝突和語言衝突，這其實是控制欲的表現。也就是當對方做出令你感到不滿意的地方了，你會生氣，因為你只在乎你自己的感受。

而且你會覺得這是對方故意氣你，於是你就會通過生氣來表達不滿，而對方根本不知道你會生氣。看到你生氣了，也不會第一時間主動關心你，而是也會和你一樣把不好的情緒宣洩出去。

當然了，宣洩的方式也是和你一樣的，就是言語攻擊了。兩個人吵吵嚷嚷的，可能會動手，可能會摔東西，當矛盾升級，音量會升高。

男人可能會摔門而去，女人坐在沙發上傷心痛苦。

這樣的夫妻之間的感情又怎麼能和好如初呢？因為他們都只是站在他們自己的利益和角度。

我們通過看別人的吵架，基本上是一開始不會有那麼大的情緒，而是一點點積累最終爆發的，本來一開始說的是這件事，可是後來進行人身攻擊了。

而對方當然不希望被指責，被埋怨，所以也會把同樣這個不好的模式再還回去。這樣就更加劇了矛盾，因為你去指責對方，本來是想讓對方改，沒想到對方卻說你的問題，結果兩個人就打罵了起來。

我們樓上的鄰居是一對年輕的夫妻，一周有兩次在樓道里又打又罵。他們才剛結婚，前陣子他們那麼多親戚朋友來鬧婚，折騰了兩天，但是現在他們自己就在折騰。

像這樣的夫妻在這個社會上很普遍，因為溫暖純良的人是少數，所以幸福的婚姻實在是太少了。

如果你想讓你的親密關係的質量變好，請務必去學習了，現在有很多的心理學課程是幫助婚姻雙方改善親密關係的，我們不要再去使用原生家庭不好的模式了。

你現在無意識使用的模式，基本上都是從原生家庭那裡來的，你想想你父母在產生矛盾的時候，是不是就是互相指責埋怨，到後來都不說話的呢？

我們不能最終活成了和父母一樣的人吧對不對？

你自己仔細回憶回憶，每次吵架的原因，是不是基本上都是一些雞毛蒜皮的事兒呢？為什麼後來又產生了那麼大的火？

在我想原因是你內心有控制欲。

你不要想着去改變對方，而要先去改變你自己，只有你自己先變成一個溫暖純良的人，你也會慢慢影響對方。

因為對方會隨着你溝通方式的變化，而改變和你的互動。只有兩個人都放下指責，都放下攻擊，也就不會有防禦。

婚姻出現問題是很正常的事情， 我們都需要學會處理婚姻中的各種問題，換位思考，從對方的角度考慮問題，和對方產生心理共鳴，那問題就容易解決了。以上就是我的一點分享，希望能幫到依然處在冷暴力狀態的夫妻們。

標籤：