很多時候,伴侶的抱怨是一種發泄情緒的手段,他們需要的,只是傾聽,不是解決方案,更不是指責。如果你聽到伴侶在抱怨和你沒有關係的事情時,要意識到,他們是想要在你這兒尋求一些安慰。你沒有做錯任何事情,你也不需要為伴侶的情緒負責,但作為伴侶,在這個時候,你可以給的,不止是無所謂、講道理,還可以是一個擁抱。很多人都不知道,兩個人在吵架時,到底在吵什麼。
一、跳出批判對方的思維
很多人會因為夫妻頻繁爭吵,影響夫妻感情過來諮詢,尋求解決之道。他們中的大部分會覺得是因為對方的錯才導致爭吵的,覺得只要對方改變了,兩個人的關係就沒有問題了。而這種思維也正是兩個人關係出現問題的根本原因。
夫妻吵架的關鍵原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是這件事一定是我對,TA一定錯了。問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。
事實上,家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案,純粹是角度問題,而不是是非問題。會吵架的人在爭執的過程中,努力地去體會對方的真正意思,給予對方情感的滿足,或比較兩人之間的差距在哪裡,找到能夠達成一致的點兒。不會吵架的人,在爭執的過程中會批判對方,極力地要駁倒對方,甚至進行人身攻擊,只是要證明自己的無誤,結果反而兩敗俱傷。
因此,當兩個人發生了爭吵,我們一定要告訴自己:這個事情,可能也有我自身的原因,TA可能是對的。當我們跳出我對你錯的思維模式,在言語中不批判、攻擊對方時,矛盾才不會升級,真正的解決之道才能浮現出來。
二、看清爭吵的具體事件
當問及經常發生爭吵的夫妻是因為什麼事情而不合、爭吵時,都是一些小事,她老是揪着不放,老是覺得自己是對的很多人頗感無奈的回答。既然要解決問題,我們就需要搞清楚問題到底是什麼,到底是哪些相處的細節影響了關係,才能提出有針對性的解決方案,真正改善問題。因此,經常吵架的夫妻不妨在冷靜期,好好梳理一下兩個人吵架的主要事件,然而進行一場既愉悅又正式的討論,把這個事件拿出來好好分析一下,提出可行的解決方案。
三、換位思考是良好溝通的關鍵
在頻繁發現爭吵的夫妻之間,溝通也是一個關鍵問題。缺乏換位思考的人,遇事情總是從自己的視角、需要、情緒出發,會對對方產生敵意、不滿、誤解。善於換位思考的人,首先會體會別人的辛苦,會考慮對方是不是有什麼難處,然後用關心、理解的態度去詢問對方,傾聽對方的表達。這樣想的兩個人,沒能及時和對方溝通表達自己的感受,久而久之妻子內心的不平衡感越來越強,就產生了很多抱怨:我在外工作了一天,回家還要累死累活地幹活,你卻在沙發上懶洋洋地看電視。然後就會覺得丈夫根本就不關心這個家,覺得丈夫根本就不理解自己、不體貼自己丈夫覺得我辛辛苦苦在外面工作就是為了這個家,你不僅不理解,還在那裡抱怨,真是吃力不討好,也會對妻子心生不滿。就因為這事吵了起來,吵的結果就是——丈夫覺得妻子嘮叨、不理解自己的辛苦,妻子覺得丈夫不關心家庭、不體貼自己,夫妻關係變得越來越緊張。
若夫妻經常溝通,就家庭的一些事情真誠的表達自己的感受,然後換位思考一下,了解一下對方是怎樣想的,情況可能就會是另一種情況了。打個比方吧,當妻子體會到先生在外工作一天的辛苦,會提供給丈夫一個工作後輕鬆休息的場所,不再要求先生回家裡面做家務,晚點兒做或休息的時間做都可以;先生也會意識到原來妻子的工作也很辛苦,那麼她下班後還這麼辛苦地為自己營造輕鬆的環境,自己也應該體恤妻子,主動幫她做一點什麼。這樣一來,在做家務的不經意間,夫妻兩人就產生了一種默契,夫妻氛圍也很溫馨。
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我一直有關注,真的很有幫助
老師,可以諮詢下嗎?