想要有效的挽回前任，需要在正確的時間做正確的事。由於回答比較長，先列個清單：
1. 你為什麼要挽回？
2. 挽回時的常識性誤區
3. 分手原因和挽回思路的根本性誤區
4. 區分雙方的核心問題
5. 理清挽回思路
6. 區分分手問題的類型和歸因
7. 不同問題的挽回修復策略
8. 挽回的常用技巧運用
9. 挽回中合理化開啟聯繫的解決方案
【1.你為什麼要挽回？】
大部分人分手之後，都覺得應該趁熱打鐵去挽回，但是當事人並不知道為什麼要去挽回，或者現在挽回有什麼意義？
大家對這個問題的答案有很多不同的——因為愛，因為捨不得，因為內心愧疚，因為不習慣，更有甚者想要打擊報復。仔細想想，這些真的是你們想要的答案嗎？
分手意味着雙方價值觀產生衝突，你現有價值對方覺得毫無意義。
作為一個社會人，內心夯實的自信感來自於自我認知，以及在這段親密關係當中的自我定位。簡單來講就是你對自己的評估：能否在這段親密關係得到認同，才能證明你對自己的評估是否正確。
因為每天都會接觸不一樣的人，所以大家對你的評估，會有不同一樣的看法，但不管這種評估存在怎樣的多樣性，親密關係中的驗證才是最重要的。這就意味着，你也許覺得自己在某些方面很有天賦，如果你的愛人和身邊其他的親人和朋友都這樣講，你才會完全認為自己在這方面擁有天賦。
一個很健康的女人，假如某一天早上她像往常一樣到公司上班，每一個見到她的人都說她看起來很虛弱，這樣一個人接一個人周而復始的講同樣的看法，她的潛意識裡會認為自己很虛弱，同樣自己的外在也會表現出虛弱。
這個心理機制是人在進化過程當中形成的。人類為了提高自己的生存能力，就會通過群體性的協作，來提升生存能力。這就使人會在潛意識裡認為少數服從多數就是正確的。
當然作為社會屬性的人類來講，在周遭環境裡，有很多對自己的驗證渠道。不過，愛人跟自己分手，卻意味着一個最有力的驗證評估的渠道被阻斷，讓你對自己價值評估產生了極大的懷疑。
很多人在分手之後會黏着前任不放，正是為了讓前任給他正向的反饋，從而達到內心的確認，放下對自己的質疑。所以透過現象看本質，在分手之後不管是回去糾纏，還是放不下而自暴自棄，其根本原因還是對自己的評估產生了極大的動搖。
這個時候，如果你有自己足夠的內心支撐，或者有新的感情注入就能療愈這個傷痛，但是自治癒就太難了。那些臨近結婚還對初戀女友念念不忘的人，根本原因就是這個傷痛沒有被治癒，並不是愛的有多深。不管時間過去多久，內心一直有一個否定的聲音出現。
在我的諮詢客戶裡面，這種情況是非常普遍的。周而復始戀愛分手，總覺得自己年齡不小，好想好好談戀愛結婚，卻總是在維護一段感情過程當中，感到心有餘而力不足。
所以及時發現並修復自身問題，才能更好的挽回和開展下一段感情。
挽回過程並不是挽回你的前任，而是找到那個你理想中的自己，和自己達成和解，從而找到一個完整的自己。
因此，怎樣才能算挽回成功呢？能夠認識自己，認可自己，從而通過挖掘自身能量，與自己達成和解這樣才算真正的挽回。
【2.挽回時的常識性誤區】
1. 死纏爛打
大部分人在分手初期，特別是被分手一方處於低迷的情緒狀態。這種狀態下，人很容易失去理智。
就像受傷的小貓，找個別人找不到的地方躲起來，後來由於時間緊迫，又不得不抓緊時間挽回對方，使出死纏爛打的招數，祈求對方能夠和自己回到之前的戀愛關係。
在乞求挽回的過程當中，幾乎所有的挽回者都會不斷的告訴對方，自己在這份感情中付出了多少？企圖用這些付出，讓對方回心轉意。
可是，如果真心想挽回對方，最不應該做的就是這樣去乞求對方。你不斷的道歉，不斷的提及以前你的付出，只會讓對方產生反感，感覺你沒有任何價值，從而更加徹底的放棄你。
「對不起！」、「我錯了。」、「你回來吧」……這些詞毫無意義，而且顯得你無比廉價。
前任在這個過程當中，只會覺得自己的決定是有多明智，原本還有絲毫愧疚之心也變得蕩然無存。
實際上，對於死纏爛打這種行為，不管是在追求過程種，還是在挽回情況下，都屬於一種騷擾。
此時你只有通過定位對方情緒的方式，向對方釋放一些溝通契機，才有可能實現雙方的溝通與聯繫。騷擾，只會讓對方繼續陷入負面情緒的漩渦，使你們的關係越來越遠。
從某種意義上來講，雙方之所以分手，往往都是負面情緒作用下的結果。一般來說，當雙方之間瀰漫着負面情緒的時候，往往會想起很多糟糕的回憶。此時，就會產生「我們可能不合適」、「我可能被騙了」的極端想法。
因此，只有快速的疏解彼此的負面情緒，才能讓你們的關係破裂及時止損，將問題控制在一個合理的範圍之內，為接下來的挽回打好基礎。
2. 不做網絡的「窺私者」
分手時，對方冷漠的態度，會讓你開始質疑你們之間還有機會嗎？每天花大量的時間，在對方的朋友圈，QQ空間、微博等社交工具上，搜尋一切關於對方的信息。試圖從這些信息里，找到一絲一毫的線索來證明，你們還有機會。
殊不知，正是這些不理性的行為，讓你的挽回錯失良機。
理論上來講，人都是自私的，具有趨利避害的生物本能。長期陷入負面情緒中，本來就是一種自我的折磨。
對方既然提出分手，那麼肯定希望獲得更多獨立的空間，擺脫糾結的痛苦。對方之所以冷淡回絕複合的請求，就是想快速結束這段關係，讓自己不再陷入到那種猜疑、疲憊、患得患失的痛苦當中。
事實上，分手之時的言辭拒絕，並不是真正的對你的全盤否定，而是想通過切斷聯繫，從而實現舒緩壓力的目的。這本就是一種自我保護的本能行為，並沒有太多其他的意思。
在這種狀態下，除非是因為客觀原因被迫分手，否則對方很難產生更多的情緒波動。自然也不可能在社交工具中展示出你想得到的「證據」。
不過，對於尚且處於分手痛苦之中的你來說，肯定無法接受這個殘酷的現實，希望能找到些「蛛絲馬跡」來證明挽回的可能性。你的這種心態，雖然可以理解，不過對於挽回來說，實際的幫助並不大。所以，與其「望梅止渴」，不如實實在在的做個計劃，想想對方的偏好，創造見面的機會。
3. 情緒消極，不考慮策略
這種情況就是，分手後整個人充斥負面情緒，不懂得調整，反覆在原地踏步的思考分手前的前因後果，以此總結給對方知道嗎？別傻了！正確的做法是，好好思考如何挽回的策略，並且以全新的姿態，做勇敢的嘗試。
還有，很多人在失戀後，都有一種自我虐待的傾向，以此證明自己過得很差勁，讓別人同情自己，有些人甚至通過自我沉淪的狀態來希望對方同情自己，其實這一切都是一種非常錯誤的行為，這樣即得不到別人的同情！同時把自己的精神狀態都搞砸了，還談什麼挽回呢?
4. 使用第三方力量
這是最傻的行為，很多人通過對方或者自己跟對方共同的第三方好友的勸說來以此求情。
這樣做，對方只會覺得你得挽回不夠真誠，這是其一。
其二是，怕豬一樣的隊友。大多數非專業人士，都只能起到「說道理，疏導」的作用，很難在對方起到扭轉心理的能力。
第三個就是，挽回是你們兩個的問題，動用朋友，也就差不多昭告天下了，往往可能讓對方形成強烈的心理壓力。這種打輔助的方式，大多數情況下，都不適用，因為大多數朋友只會不斷勸解但是又不明真相，只會越搞越糟，最後因為對方的逆反心理，越勸越分。
正確的做法就是尋求專業人士幫助設計挽回的方案，並且尋找個比較機靈的同伴在關鍵時候給予暗示，但是前提，挽回的主動方，最好還是你。
5. 極端行為——反向而行or博取同情
在這一點上，往往有兩個極端的表現。
第一種，很多人抱着，分就分，分了讓你更加心疼，希望通過主動放棄的形式，讓對方覺得可惜繼而能「反悔」。
第二種，有一些文藝青年型的挽回者，會寫日誌告訴全世界我多麼悲慘，或者發布很多的朋友圈狀態希望以此展示你分手後的痛苦。其實這對問題的解決半點用處都沒有，只會徒增對方對你的厭惡，並以此驗證自己，分手果然沒錯的事實。
這種笨招，只能說，100個人中99個都不受用，受用的都不叫挽回，那充其量叫鬧鬧小矛盾而已。即便鬧矛盾，我們都從來不建議用分手/或者裝可憐來要挾，希望珍重！
【3. 分手原因和解決思路的根本性誤區】
有一些錯誤的婚戀挽回修復謬論，這些東西不但對挽回修復毫無益處，還會把挽回者引到錯誤的或者是更糟糕的道路上去，並讓他們相信他們的感情已經無可救藥。
1.也許所有錯誤的理論中最大的一個謬論是二次吸引。
這種方案，似乎在邏輯上是明智，給了無計可施的你一個妥協方案，並能讓你重新恢復平靜。其實，這種自我提升其實對挽回來說毫無意義。
因為，你現在的樣子是你成長過程的產物，經歷了20年以上的錘鍊，早已深入你的骨髓，根本就不可能在短短的幾個月時間裡，把自己變成另外一個人。
試問：強行讓你做一些根本你就做不出來的事，到底是在挽回對方，還是在欺騙自己呢？
2．性格的問題不是導致分手的根本原因。
你可能會認為，有焦慮/抑鬱的人不適合談情說愛，但是普通的神經官能症與愛情失敗之間的聯繫不大。
原因在於，我們都有讓自己發狂的紐扣，都有我們不能完全理性對待的問題，但是這些問題並不必然對感情造成干擾，幸福愛情的關鍵不是要有一個「正常的」人格，而是找到一個與你合得來的人。
事實上，情緒衝突不會毀滅愛情，但關鍵是你如何處理。如果你能包容對方奇怪的一面，並能帶着關心、愛意與尊敬去處理它們，你的情感關係就會充滿生機。
3．缺乏高價值導致分手。
很多諮詢師都說，在感情關係中，要通過創造自己的高價值，去讓對方為你付出，從而保證雙方的關係穩定。這種價值理論在短期的情感關係中，確實存在。
但是，對於大多數人都只是希望獲得一份簡單而純粹的長期關係，所以不會把「是否能做出情緒方面的輸出、非常有錢、非常有品位」作為擇偶的第一標準，反而會把誠實、善良等因素，作為最重要的考核指標。
之所以這麼做，是因為大多數人都希望找到一個可以讓自己無條件信任的人，否則雙方很難發展一段長期而幸福的關係。
4．迴避彼此之間的問題導致分手。
每個人都有不同的成長經歷和教育背景，這就造成了各自處理問題的風格截然不同。
有一些男女會避免不惜任何代價的爭鬥，有一些則經常爭吵，有一些能「詳細討論」他們的分歧，並在無須大聲爭吵的情況下找到折中的辦法。如果某一方總是想把問題講個明白，而另一方只想看最後的結果，他們就會遇到麻煩。
所以，沒有哪一個問題是必須要解決，只要處理問題的方法能對兩個人起作用。
5. 新歡是導致分手的罪魁禍首。
在大多數案例中，新歡恰恰不是分手的根本原因。
其實是情感關係中存在的問題，把男女雙方送到分手的軌道上，它也使他們去尋找新的親密關係。
大部分真正了解情感關係現狀的人，都會發現這些尋找新的親密關係的人，通常不是為了單純的滿足生理需求，而是想要尋求友誼、支持、理解、尊重、注意、關愛以及化解焦慮，而這些原本是長期關係應該提供的東西。
實際上，很多分手後的情侶或者夫妻都認為，他們感情的破裂要麼是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，要麼是因為他們感受不到不到愛與欣賞；只有很少的人會認為新歡要對感情的破裂負部分責任。
6．男人對感情的忠誠度決定了情感關係是否穩固。
這個觀念必然可以得出男人天生就是花心的結論，因此他們不適合一夫一妻制。這種看法十分流行，甚至成為了臭名昭著的PUA的核心理論。
在PUA們看來，雄性物種希望創造儘可能多的後代，因此他忠誠於任何一位配偶都是膚淺的。同時，雌性則擔負着巨大的責任，她們要照料幼小的孩子，尋找能夠為她與她的孩子提供好生活的單身雄性。
但是，不管其他物種遵從什麼樣的自然法則，對人類來說，對感情的忠誠度與性別無關，而更多地取決於機會。在現實生活中，就有越來越多的婦女外出工作，與此對應的，女性背叛的比率也在猛漲。自從大量女性走上工作崗位，年輕女性的背叛者人數現在略超過男性。
7. 男女的性格、需求不同導致分手。
很多人都讀過《男人來自火星，女人來自金星》這本書，並且對其中的「男女本就難以相處」的觀點深為贊同。
然而，性別差異或許與婚姻問題有關，但它不是這些問題的根本原因。人們對婚姻生活中的親密行為、浪漫與激情是否感到滿意，對妻子來說，主要取決於夫妻關係的親密度；對男人來說，也是同樣如此。因此，男人與女人其實沒什麼太大的差異。
【4. 區分雙方的核心問題】
最終分手的結果，相信你們雙方都不想看到。畢竟你們曾經海誓山盟，曾經相愛。但是，目前你們相處的並不愉快，各自的情感訴求也都無法得到滿足，並且雙方因此產生了矛盾。在找不到解決之道的情況下，只能通過分手來結束痛苦。可以說，分手只是無奈之舉。
可以說，任何一個分手的案例，都不是突然的決定，而是問題常年累積的結果。事實上，無論是在情感關係還是人際關係當中，問題都分為兩種：一種是可解決的問題，另一種是永久性的問題。
每一段情感關係都是兩個個體的觀點、個性上的差異和價值觀的結合，因此，即使是在最美好幸福的感情中，男女雙方都要應付大量的問題，這並不奇怪。
對於可解決的問題，僅僅只是芝麻小事，對關係影響不大。對於不可解決的問題，往往是基於價值觀的直接衝突，基本上會伴隨雙方一生。
人類的天性決定，除非你覺得那個人理解你，不然你幾乎不可能接受對方的建議。因此，如果你向解決問題，在你要求對方改變自己的習慣、性格或者複合之前，你必須讓對方覺得你理解對方。如果你（或者你們倆）覺得被對方審判、誤解或拒絕，你不可能挽回你的愛情。
事實上，要做到這一點其實並不難。只有人們感到自己被別人喜歡和接受，他們才會改變自己的行為。當人們覺得自己被別人批評、厭惡及不被別人賞識時，他們就不可能改變。
因此，分手之後是否能挽回，其實取決於你是否能讓對方感受到你的認同。不過，在現實生活中，大部分的挽回者都因為迫切想要的挽回的欲望，只會做一些比較膚淺的、形式上的行為，就認為自己已經做到了這一點。殊不知，這種行為是需要花時間進行驗證，讓對方相信的。否則，就會讓對方覺得自己被攻擊，從而更加努力的保護自己，疏遠彼此的距離。
可以說，幾乎每一段關係（除了三種特殊的情況）都可以挽回，唯一的問題只是挽回者自己是否具有足夠的耐性和足夠理智而已。
【5. 挽回前的準備】
既然知道了問題發生了，那麼你儘可能做的，就是保持冷靜，儘快的調整自己的心態，在這段時間裡理清自己的思緒。
因為只有好的心態才可以讓挽回增加更多的成功率。就情感問題而言，很多人都對自己的伴侶存在焦慮和不確定性。因為愛一個人，那麼就要對方也按照自己的想法愛自己。而這種託付對方的行為，我們叫託付心態。
說白一點，就是我開心了，你也要開心；我不開心了你也甭想開心。這類人的情感有很強烈的得失感，很難自我獨立，這樣造成關係緊張，最後愛人離開。而這也是很多常見需要挽回的情況之一。
明白這一點，很多問題就顯而易見了，比方說「你是我的全部，沒有了你，我不知道怎麼生活了」，或者「你是我全部動力的源泉」。看起來挺任性的，但是往往很多時候在自己都不自知的情況下，其實自己也產生了這種心態。
這個時候「託付心態」往往就會給這段關係帶來緊張感，因為嚴重的託付心態，一旦對方不合自己的意思，或者不理解自己，就會給自己帶來無力感和帶給對方窒息感。而在日常生活中，這些心緒將會像蝴蝶效應一樣產生一連串的關係危機。
比如伴侶無意說了幾句不好聽的話，那麼自己心裡便不是滋味。開始心理責怪對方的不理解不體諒；對方晚了打電話發信息，這個時候就產生強烈的孤獨和存在感的缺失，其實這都是託付心態導致的。
而在感情破裂的時候，很多人會非常明顯的表現出託付的心態，顯得沒有了對方就無法過下去的感覺。其實往往你不清楚的是，為什麼以前對方對你的關心和噓寒問暖，你為什麼都沒有在意呢？往往到了感情破裂的時候，才進行積極的挽回，這樣只會讓對方潛意識的覺得你是「犯賤」的，覺得你是因為失去了才懂得珍惜，人一旦有了逆反心理以後，那麼你就很難再次挽回對方。
而在挽回的時候，更多的是強調獨立。而不是無止境的索取對方。哀求，討好，就是一種變相索取的方式，這樣是錯誤的。那要怎麼做？那就是理性的看待託付心態，不要感情用事，而是更多的思考自己的相處方式，讓自己和對方能夠更融洽的相處。
這樣做有兩個好處：
1.既然你要挽回，總是會碰面或者對話的，讓對方感覺溝通融洽，就可以讓你獲得更多的交流機會。
2.即便對方無法看到，但在實施挽回的過程當中，也會讓你有所進益，對各種人際交往都有好處，你自然也會得到更多的支持。
其實一個人的語言，行為以及思想，是受到內在心態影響的。如果你處於負面情緒當中，那麼肯定是會出現一些非理性的語言和行為，很容易感情用事，當感情用時的時候，那麼不好意思，對方就會察覺到你的情緒。雙方只能繼續僵持，無法找到突破口。
還有一種情況，就是你處於關係中低位的挽回，那麼就更是難上加難。因為你要實現逆轉，而逆轉就是去重新的破冰和溝通。當你不在狀態的時候，別說溝通，你照照鏡子都覺得討厭自己，你認為還能挽回得了嗎？
希望更多的挽回者，一定要看清楚現實。即便你挽回不成，最少你自己還得有自己的目標和方向的。換而言之，你現在調整好的心態，是為了迎接以後更好的日子，無論能否挽回！
當你的思想上升到這個高度的時候，我相信你很清楚自己應該怎麼想了，也不會因為患得患失，而停滯不前。或者因為感情的一些失敗，讓自己方寸大亂。
人之所以跟動物不同，很大程度是源於人可以調節自己的七情六慾，學會管理自己的情緒，往往可以處理好自己在工作和家庭的角色，而不是把生活和工作的壓力無辜地帶入情感關係當中。
久而久之，自己生悶氣，容易引來負面情緒。人一旦負面情緒上來了，那麼往往容易讓自己的性格發生扭曲。這個時候疏導情緒很重要，多轉移自身的注意力，建立在自己的愛好和與愛人的溝通上，營造一個溫暖浪漫的溝通氛圍。只有這樣，對方才能坦然下來。
生活就像一面鏡子，有時候你對它笑，它也會對你笑。
【6.區分分手問題的類型和歸因】
幾乎每個人都是在失去的時候才會去懷念以前的好，所以說失去總是很痛苦。不過盲目的挽回，只會在不知不覺中直接失去愛人。
對於挽回愛情而言，最重要的是區分到底是可解決的問題，還是永久性的問題。那麼下面分幾個方面講講：
如果你不確定你是否在面對一個永久性的問題，下面的提示會幫助你核實情況。
- 衝突讓你們某一方覺得自己被對方拒絕。
- 你不停的談論它，但卻毫無進展。
- 某一方變得固守自己的立場且不願退讓。
- 當你們討論某個話題時，某一方最終會覺得自己受到了更多的挫折和傷害。
- 你們在討論某個問題時，缺乏幽默、或者是沒有感情。
- 隨着時間的推移，某一方變得越來越頑固，這導致某一方會在交談時詆毀對方。
- 這種詆毀會讓某一方更加固守自己的立場，也變得更加偏激。你們的觀點會越來越極端，越來越不願妥協。
- 最終你們在情感上疏遠彼此。
永久性的問題往往會造成雙方激烈的衝突，並且快速形成強烈的負面情緒，讓雙方在很短的時間裡否定對方，造成分手。
2. 可解決的問題
確定你們的問題是不是可解決的問題，其實很簡單。就是與永久性的問題進行對比，他們似乎不那麼棘手，給人精神上的痛苦也不那麼強烈或者讓人不那麼緊張。這是因為，當你和對方討論可解決的問題的時候，你注意的只是一個特殊的兩難之境，沒有什麼潛在的衝突來激發你們的爭吵。
但是，在現實生活中，可解決的問題隨時都有可能發生，比如「今天晚上吃什麼」、「雖然你很忙，但是不可能沒時間回我一條信息」等等。
如果不能在這種兩難之境上達成妥協，雙方很可能會積壓負面情緒。你們很可能會更加憎恨對方，更加堅持各自的立場，衝突會加劇，而衝突本身也會承擔更多的象徵意義。
換句話說，這個衝突會發展成為一個永久性的問題，導致你們分手。
【7. 不同問題的挽回修復策略】
因為可解決問題的原因，造成的分手類型，大多是不理性情況下的衝動分手。此類分手不宜拖延，儘快道歉化解矛盾。挽回周期在一周之內。挽回期間表達足夠的誠意，承諾不會再犯基本會得到原諒。
這些可解決的問題或許聽起來相對簡單，但是它們同樣能讓你們的挽回痛苦不堪。因為，問題可以解決但並不意味着它得到了解決。當一個可以解決的問題導致你的挽回過程過度緊張時，這是因為你還沒有學會用有效的方法來戰勝這個問題。
很多挽回指南與諮詢師給出的很多關於解決衝突的建議，都不太容易掌握和運用。大部分的策略都集中在確認對方的觀點和學着成為一個好的傾聽者上面。
這種技巧沒什麼不好的，但是不管在什麼時候，對大多數人來說，要做到這兩點都是一件很難的事，尤其是在你感到痛苦的時候，要做到這兩點更是難上加難。
實際上，這種類型的挽回，可以直接解決這些可以解決的問題，只是對挽回者的情緒平衡能力要求較高。基本的操作要點如下：
- 你可以直接去找到對方，或者給對方打電話（我個人經驗，直接找對方的效果會更好），千萬不要發信息（這樣你很難感知到對方的情緒變化，不利於你去做深入的溝通。這一點，所有挽回類型中都是通用的），確定是以一種溫和的語氣，去和對方溝通。
- 學會有效地告訴對方「拋出我想和你解決問題」的意圖。
- 在緊張的溝通中，控制住你的情緒，如果你感覺雙方有些情緒激動，馬上停下溝通。比如上個廁所，讓彼此冷靜一下。
- 學會如何妥協，容忍對方的指責和缺點。
依照以上的方法，你可能會發現，可以解決的問題已經不再干擾你們，你們會很快的複合。
2. 永久性問題的挽回修復策略
無論你們在某個問題上是多麼頑固，此類情況挽回都需要較長的時間（一切順利的話，大概需要1-1.5個月）。
挽回過程需要循序漸進，從現實問題入手，進而解決過去積累的各種問題，讓雙方進行完整的自我剖析和行為驗證，實現深度的了解。從而改變對方對自己的固有看法，重新產生信任。
對於你來說，唯一需要你做的是擁有探索這些這些隱藏問題的動力和意願。
當你們是因為永久性的問題分手的時候，如果你想要真正挽回一個人，不可由着性子，火急火燎，死纏爛打，一定要在正確的時間，去做正確的事情。
永久性的問題，往往會帶來巨大的價值觀差異。這種情況下，因為你們之間的信任感會被問題消磨，給彼此造成很多的負面影響。因此，需要花費大量的時間去修復挽回關係。我們只能循序漸進的，讓挽回這個過程進行下去。
這種類型的挽回，最重要的是用現在好的感受，去覆蓋過去壞的感受。
要實現這個戰略目標，就必須通過各種溝通（接觸），增加雙方對彼此行為背後持續弱點的認知，從而讓雙方能夠了解什麼樣的問題會觸發彼此的壞情緒。
這樣雙方就可以對彼此的行為產生比較充分的了解，有了了解，雙方就知道該如何規避問題。發生問題的時候，也知道該如何去解決。自然而然的，就會有安全感（信任），親密度也就會隨之提升。
在這個過程中，你需要真正的去感受對方的情緒，否則就無法給與對方好的體驗。
如果你不斷的試圖馬上和解、道歉，從某種意義上來說，是在用自己的感受凌駕於對方的感受之上。這只會讓對方把你們之間的矛盾，歸結於的確是由你造成的，那麼你就不可能讓對方產生好的感受。
具體操作方式我們可以從4個方面入手：
- 由於對方的情緒爆發是長期積累造成的，所以要安撫對方的負面情緒。
不過我們換一個角度來思考，這個過程當中把對方哄好，不就說明無論是分還是和，自己都是這段關係的掌控方。所以改變自己的思維方式和溝通方式，才能更有效的挽回。
- 坦白與行為驗證
在你們雙方真正分手之後，直面雙方的問題是必須要經歷的。如果沒有對雙方的責任和錯誤進行徹底地剖析，就永遠不可能打破不信任的迷障（當然，初期一定是挽回者先進行自我剖析）。
只有在你表現出絕對的誠實之後，對方才有可能相信這段感情還值得挽救。
這種全盤交代法讓你會感到不安。你也常想有所保留，因為你不想加深對對方的刺激。全盤交代確實會引發巨大的痛苦，但是這一步十分必要。
但是全盤交代也有例外，而且這一點尤為重要。即：你必須掌握討論的主導權，不要對具體的錯誤行為進行任何描述。否則，對方就會進一步激發或加重創傷後的壓力。
我在諮詢中獲得的經驗是，必須爭取到對方的信任，這樣對方才會坦然接受你的建議，不去探究任何具體行為上的細節。
僅僅做到坦白還不夠。不應只對過去誠實，對現在也一樣。你不應期待對方能接受「那已經是過去式了」之類的保證。不管你重申多少次「我已經告訴過你，那已經結束了」都無效，對方真正需要的是證明。
這意味着你必須允許對方對你個人隱私的侵犯。這看似很不公平，卻是必需的。如果你不能長期且頻繁地向對方提供能證明你的行為，你就不能贏回伴侶的信任。
對於在挽回這件事來說，行為驗證和透明必須囊括最細微之事，比如你們說好了6點通話，就一定要按先前約好的時間撥通電話。無論你的動機是否單純合理的，但是此時你必須做出犧牲，直到和對方重建信任。
- 深挖隱情
究竟是哪裡出了問題？為何會發生現在的問題？這是雙方都需要反思的問題。「我覺得很孤獨」或者「我們在很長一段時間內關係很糟糕」……這些還遠遠不夠。
你們需要坐下來仔細談一談細節，比如：
對方為什麼曾選擇離開你？
你為什麼會拿對方和其他人做對比？
你為什麼會減少對感情的投入？
你為什麼不再依靠對方來滿足需求？
與此相仿的問題還有：
你為什麼對對方有所怨言？
對方為什麼要把自己的不幸福歸咎於你？
只有深入挖掘其中隱情，才能在未來杜絕問題再次發生。但在你們一起思考種種消極因素時，你不能因此而指責對方。要記住，你們這樣做的目的是弄明白這一切是怎麼發生的，而不是互相責怪。一人做事一人當。承擔責任是治療過程中必不可少的一部分。
- 了解彼此的持續弱點
這些溝通方式大多要求你了解在衝突中，究竟是什麼因素刺激了你們？很多諮詢者在找到我之前，都曾經向其他的諮詢師做過諮詢，那些諮詢師讓他們放下對過往問題的糾結，調整心態。
但我和他們的談話足以證明，內心深處的訴求如果不能公開表達，將會招致災難。
為何要複合？你為何想要挽回？對方需要得到一個清晰明確的解釋。你究竟是受了什麼驅使，要想挽回這段感情？
如果你含糊其辭，對方就會覺得，重建信任可能並不明智，就算信任真的建立起來也不會長久。
【8. 挽回的常用技巧應用】
1.關於製造不可得性
比如說這樣一個案例：男方把女方給甩了，然後女方苦苦哀求，時不時地騷擾對方。男方有時候嫌她煩不理她，有時候又念及舊情看她可憐來關心關心她，這個時候女方其實很難受，看到機會但好像又沒有機會，很痛苦。然後女方找到我。
我說你發這樣一條短信給他：xx，昨晚我想了很久，我發現也許真的，我們再也不能回到從前了，你已經不愛我了。我想這樣繼續下去對我們兩個人都不好，所以我決定接受事實，接受你的分手。我會過好自己的生活，不再打擾你，最後也希望你過得好，因為我目前還愛你。
當這條信息發送之後，男方雖然沒有當即回復，但是在後來的日子裡，男方對女方的態度，卻有了一些變化，開始慢慢以一種平和的態度和女方進行溝通。
根據這個案例，我來給大家分析以退為進的原理。
簡單說，對於上面這種情況，一開始他甩了你，他還吊着你，然後你各種捨不得他，你在雙方關係中就變成了地位比較低的那一個。
因為他自身也糾結這段關係要不要繼續，所以他對你忽冷忽熱，現在突然你徹底這麼一消失，他覺得自己能把握的東西突然失去，就很可能會來找你，找你還不夠，接下來要通過正確的心理學方法把握好聊天進度，朋友圈建設等等，升級你們的關係，那離複合就不遠了。
這種操作，就叫：製造了不可得性。人性就是如此，往往在失去後才知道珍惜，就像你突然失明了，才會突然發現：尼瑪，原來有眼睛看東西是多麼美好的事。但是在失明前，有多少人真正意識到眼睛的重要性？
2.關於挽回中的情緒平衡技術
在心理學上，通過對對方情緒的定位，影響別人對自己印象的形成過程，以達到他人對自己的印象符合自我的期待，都可以稱之為情緒平衡。
而情緒平衡在挽回的實踐過程中，涉及的因素很多，但是可以從兩大方面多個維度入手，目的旨在改變伴侶對自己舊有的負面情緒。
外在情緒反應
很多人分手以後會選擇斷聯，但是後來挽回的過程中，還是一如既往的被前任拒絕。
其實這裡涉及一個因素，就是雖然時間沖淡了彼此的負面情緒，與此同時，也會沖淡你們以往美好的記憶。
大多數情況下，斷聯後不要試圖通過舊情分來挽回。而應該給與對方更多的情緒共鳴。
很多人並不懂這個道理，一味的斷聯，而後面又不斷喚醒對方的負面情緒，其實這都是徒勞的。這讓只會讓對方覺得當初離開你是個正確的選擇。
A、外顯的狀態
人的本性很矛盾的，本能的迴避一些沒有價值的事情，而投入觀察一些有價值的事物上。
這個時候，恰到好處的去展示自己積極豐富的生活狀態，可以有效的讓對方感覺你新的生活有很大的改善，繼而繼續對你觀望。
當然，這個一定要注意的是，不能一味無技巧的展示，適當的給予一些可得性在自己的動態，以表示自己即便分手了，還不至於找一個新的從新開始，這就需要你不定期的在動態中告訴對方，你是專一併且回味過去的。
B、第三方因素
很多人分手以後，就開始疏遠對方的圈子以及消極迴避對方的第三方朋友，家庭。其實這都是錯誤的行為。
這個時候應該積極的與第三方的人和事建立一定的社交行為，讓對方知道，即便你沒有了對方，但是你還是積極和陽光的。在朋友口中的你，是正能量的。這樣會讓對方重新評估自己跟你的關係。
同時千萬要注意的是，很多人分手以後有一個毛病，就是開始說對方壞話或者消極迴避有關對方的話題。其實都是錯誤的。
遇到這樣的情況，應該積極接納自己，在對方的圈子中多說愛人的好話，即便你們分開了，不至於宣告天下你們分手的原因。不然這樣的壓力只會讓對方默認你們分手的事實。
以上都是可以馬上行動的事情。如果你正在打算挽回對方，那麼就好好的按照上面所說的開始行動。
如果你不去行動，我只能說，神也救不了你。機會總是留給有準備的人的，很多人分手後，開始消極懶惰的狀態，迴避過去的種種，不肯面對現實重新振作，試問這樣能有好結果嗎？
內在情緒反應
說到內在情緒反應，那麼就沒有外在情緒反應來得輕鬆簡單了。一個人的認知水平，在短時間內是無法突然提高的。你不可能一蹴而就般的從一個幼稚性格的人變成熟，也無法從一個有社交障礙的人變成談話高手。
所以說，這是一個循序漸進蛻變的過程，需要不斷的學習。每個階層都有自己的語言，人一開口就暗示了他所在的階層。其實人與人相處的不合適，關鍵是在於兩個人對事物的感受不同。
很大程度上，你們的分手，是無法調適你們的情緒，而你們分手，則很大程度是因為情緒反應下，你們無法獲取對方的善意信息。理智的去認識你們之間的差異，也是你以後人生路上的一種成長。
很多人分手後，心態不穩定，總是會陷入自我懷疑當中，這些其實我都可以理解的。但是不停的自我懷疑，那麼就肯定是有問題的。我們都知道，如果一個人不自信，那麼所做的所有事情，都將會事半功倍的。無論你是否能挽回，那麼一定要相信你自己。
如何相信自己呢？其實大家都是普通人，很難通過一種內在調節達到核心的自信，大部分人遇到困難的時候都無法通過自身核心自信來揚升起對自己的肯定。這就需要通過外部的力量對自我進行肯定。
你可以買好的衣服，讓自己的心情變好。也可以去幫助別人，來得到一些價值實現，從而得到最自我的一種肯定，甚至利用有效的時間管理，讓自己的生活不至於一團糟。培養一項愛好和體育運動，從外界找回屬於自己的信心。
只有愛自己，那麼生活才可以得到改變。如果宅在家裡胡思亂想，只會讓自己看起來滿臉怨氣。
3.溝通方式
說到溝通，這屬於一個非常大的命題，我們都知道，溝通是一門學問，即便是學問，在這裡就無法完全說完，但是大家可以通過情緒定位，來提升自己的溝通技巧。
舉個例子，日常生活中，當你看到一個人的時候，你所準備的話題大部分可能都無法進行，但是針對當時對方情緒反應，聊聊引發對方情緒的事情，卻是會立刻得到對方的回應。
說話是一種水平，對挽回過程中的見面至關重要。很多人往往因為說話的不恰當而導致與挽回無緣，這些事情我見到的太多太多了。
其實溝通關鍵在於製造無壓力同時讓對方無法拒絕的說辭，而這些往往只是溝通中千萬種方法裡簡單的一點技巧而已。所以說，學習才是王道，我希望你可以從現在開始上路！
【9. 挽回中的合理化開啟聯繫的解決方案】
分手後，就一定要斷聯嗎？其實並非如此。很多人在挽回的過程中經常出現一個問題，那就是「我非常想和對方複合，但我應該怎樣和對方交流對方才不會反感呢？」
我們來分析一下這個問題，當你在挽回的時候，為什麼對方不願意和你交流？是因為你聊的話題對方不感興趣？還是對方已經對你恨之入骨了？我認為都不是這些原因。
為何對方能夠友善地和陌生人展開交流，面對曾經在一起過的前任卻不願意搭理？答案很簡單，因為對方知道你在想什麼，你的目的是想挽回對方。
所以，如果你想和對方搭建起交流的渠道，你需要讓一切更加合理化，讓你的行為看起來更自然。
1.讓話題展開更合理，卸下對方心理防備。
既然兩人的關係已不再是戀人，那麼對方對你的態度也會從熱情瞬間跌至冷淡。對方不會再像曾經一樣和你很親密地暢所欲言，還會刻意躲避和你有過多地交集，你的朋友圈對方不會看，你的消息對方也不願意回。
那我們重新審視自己的身份就是要主動改變你們兩人目前尷尬的相處模式，讓你們之間的關係再次升溫。
當你和對方交流時，你需要給對方強調五點：
- 你此刻的心情
- 你來找對方的理由
- 你的態度
- 你的要求
- 你的結果
當你向對方說明了這五點以後，你們之間的溝通才會有效，才能讓彼此沒有猜疑。如果你們曾經愛過，那麼對方不可能不顧及舊情。那該怎樣正確表達出這五點呢？
你可以具體的向對方說明：
請別多想，我主動和你聯繫並沒有其他意思，就是之前兩人在一起時間久了，一時突然分開難免不習慣。（理由）
我現在很難過，需要一段時間來恢復一下心情，走出分手的陰影。（心情）
我不是想和你有過多的糾纏，等我情緒穩定了後會主動向你道別，不過讓我現在離開你太難了。（態度）
你現在不用為我刻意去做說明，我只想能夠和你保持聯繫。（要求）
這能夠幫助到我，我也會儘快離開你。（結果）
這五個方面將你想要表達的意思完美的詮釋了：
- 你現在很傷心。
- 你現在是感情上的弱者。
- 你需要對方做出讓步。
- 時機成熟你會離開對方。
這就是利用你的弱點讓對方開始重新審視，你的身份就是你和對方能夠展開友好交流的最佳理由。當對方心中的芥蒂消失時，也就不會介意你繼續出現在對方的生活中。
記住，只要你能夠保留着對方的微信或是電話等一切聯繫方式，你就能夠拖延更多的時間，對方想忘了你也不會太容易。
2.讓兩人現狀更合理，消除對方內心不滿。
你能夠通過社交軟件和對方取得聯繫，但是對方和你分手的原因是處於對你的不滿，或是對這段感情已經厭煩，現在不想搭理你。
這時在對方心中，你和罪人沒什麼區別，若是不念及舊情，對方很想對你拳腳相加。
如果是這種情況，那麼你的每一次聯繫對於對方來說都是一種強烈的刺激，讓對方僅剩的一點舊情消失得更快，這就得不償失了。
這時候，重新審視你的身份就有利於讓你們的現狀更加合理，逐漸消除對方心中的不滿，這樣對方和你說話就更容易進入自然的狀態，也不會變得過於激動。
當然這時重新審視身份也需要加強一下幾點：
- 你們之間的關係
- 你們相處的狀態
- 你們對彼此的理解
- 提出問題
- 你們對彼此的看法
就像之前那樣舉個例子，當你和對方交流時，你可以這樣說：
我們既然是朋友，那麼也就沒必要對彼此有所隱藏，將想說的話挑明了說對彼此都好。（關係）
我現在的心情是不錯的，但感覺你心中對我還有所成見。（狀態）
我們確實不能夠複合，我也知道你對過去還放不下。（理解）
但我也沒想干擾你的正常生活，只是想讓你在我困難的時候幫助我一下，你不至於小氣到這個小忙都不幫吧。（問題）
畢竟我們曾經在一起過，如果你還那麼討厭我，這豈不是太說不過去了。（看法）
這五點依舊能夠完美地詮釋你想表達的意思:
- 我們現在是朋友
- 我的心情不算太差
- 你還在糾結過去
- 你這樣做是錯誤的。
當你和對方的狀態更加合理後，對方心中的不滿自然會消除，當你把你們之間的關係和狀況都說明了，就表明你已經釋懷了，糾結過去的是對方，這樣錯誤的人就成了對方。當對方認為事實的確如此後，對你的態度也不會過於仇視。
3.讓你們過去的矛盾合理化，改變對方心中的片面認知。
很多人在分手後都會在心中留下對前任不好的片面認知，會忘記前任的好，只記住前任的所有缺點。為何會產生這種情況？
一是因為你們曾經在一起時的點滴積累，
二是因為你們過去的矛盾還沒解決。
這些矛盾可能是雙方不好的習慣，也可能是不良的嗜好，以及怪異的性格等等，這就需要你在和對方交流時將幾門過去所產生的矛盾合理化，消除對方對你的片面認知。
比如過去對方認為你脾氣太古怪，認為你太粘人，那麼你可以說這是你缺少安全感的表現，也是過於愛對方的表現。
將你的缺點合理化，讓對方認為你的這些不足之處也並非不可接受，甚至還有點可愛。
這三個步驟對你的挽回很重要，因為每一次的合理化，都是為了改變對方對你的看法，讓對方更加理解，寬容。如果方法運用得當，你們的關係也會更容易升溫。
記住，只要對方和你保持着聯繫，你們之間還有感情，那麼你的挽回之路會更加順暢，挽回對你來說也只是時間問題。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？