完美的感情,從來不是命中注定

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或許,每一個女孩都曾經渴望過一個命中注定的戀人,幻想着與他不期而遇、一見鍾情,然後墜入愛河。

  你們彼此懂得,有着共同的愛好和夢想;

  你欣賞他所有的優點;

  他懂得你全部的心思;

完美的感情,從來不是命中注定

  簡直就是上天安排的完美愛情。

  夏琳遇到麥克斯的時候,他們都以為這段感情是上天註定的,在心裡想着:對方為什麼不早點出現呢?

  麥克斯是大提琴演奏家,夏琳是觀眾,他們在後台相遇。

  麥克斯覺得夏琳美麗而迷人,夏琳喜歡麥克斯身上濃郁的浪漫氣息。他們同樣喜歡美食和旅行,都熱衷於分析身邊的人。

  他們都非常喜歡和在乎對方。

  相處了一段時間之後,夏琳發現麥克斯非常情緒化,不開心的時候他就喜歡一個人待着,沉默而抑鬱。

  實際上,麥克斯一向如此,只是一開始沒表現出來而已。

  夏琳嘗試着在麥克斯情緒不好的時候,詢問他原因,或者試着用輕鬆的方式和他交談;而麥克斯卻總是因此被激怒,大喊着:讓我一個人呆一會兒。

  夏琳覺得很失望,她那麼努力想要幫助麥克斯開心起來,卻被他關在心房之外。麥克斯也很失望,他對夏琳說:我還以為你理解我。

  朋友們看見他們非常在乎彼此,勸他們一起努力解決這個問題。

  可兩個人都非常堅持:如果這段感情是命中注定、上天安排好的,那麼他們就應該能夠理解和尊重對方,根本不需要努力經營。

  最終,他們慢慢疏遠,然後分手了。

  擁有固定型思維的人會認為,自己和伴侶的特質都是固定的,戀愛關係的特質也是固定的。如果兩個人合適在一起,一切問題都會自然而然地解決。

  而具備成長型思維的人相信一切都是可以培養的,個人、伴侶以及戀愛關係都是在不斷的成長變化之中。即便是一見鍾情、相見恨晚,雙方仍需要不斷為關係付出努力,互相磨合。

  擁有固定型思維的人往往不願意為戀愛關係努力,他們覺得戀人之間應該心有靈犀:不需要言語,彼此就可以了解對方的想法、感受和需求。

  但事實上,這只能是一個美好的願望。

  那天晚上,卡羅爾和當時還是男友的丈夫坐在一起,對方對她說:我需要一點空間。

  卡羅爾當時雖然深受打擊,還是鼓足勇氣問對方究竟是什麼意思。男友卻回答:我需要你往那邊坐一坐,這樣我才能多些地方。

  很多時候,如果我們不去表達,對方根本不可能知道我們想要什麼。

  我身邊有女性朋友,常常抱怨老公送的生日禮物不合心意,覺得不用浪費,用了又不喜歡。

  關鍵是因為害怕打擊對方送禮物的積極性,她每次還要佯裝一副非常喜歡的樣子。

  我通常會對她們說:你可以直接告訴老公自己喜歡什麼,想要什麼禮物呀。啊,那多沒意思,自己要來的禮物沒勁死了。

  讀着純美言情小說長大的姑娘往往都中毒很深,對一見鍾情、心有靈犀的愛情有着不切實際的期待。

  她們渴望有個男人了解她們的一切,每一句情話都能說到心坎,每一個禮物都恰到好處,覺得那才是完美的愛情。

  而這一切都是命中注定的,只要你能遇到那個對的人,就會永遠幸福快樂地生活下去。

  具備成長型思維的人知道通過不斷的溝通,努力去了解對方的想法和期望,然後討論出彼此都能夠接受的方案。

  他們懂得求同存異,在尊重對方的基礎上,彼此磨合出最適合雙方的相處方式。他們永遠在幸福快樂地為幸福的關係而努力。

  實際上,我們唯有不斷努力,才有機會擁有更好的兩性關係。

  也許,經過和戀人一段時間的了解和磨合,你最終會發現對方身上有着你無法接受的缺點。

  這時候,擁有固定型思維的人可能會想:我的另一半是不可能改變的,我做什麼都無法修復我們的感情。

  而具備成長型思維的人則會嘗試自己去努力做些什麼,看能否彌補對方的缺點或幫助對方成長。

  結婚後,喬喬發現老公脾氣越來越大,經常為了一點小事就大喊大叫。

  一開始喬喬不太能夠理解:就一點小事,至於嗎?

  後來喬喬發現,公公婆婆日常相處的模式就是這樣:

  公公脾氣不好,經常因為一點小事大發脾氣;而婆婆則是不斷抱怨、指責公公的壞脾氣;家庭大戰常常一觸即發。

  喬喬開始理解老公,雖然他脾氣不好,但平常對自己體貼照顧,一直是愛護有加。

  喬喬試着在老公發脾氣時,去共情他,對老公說:我知道你心裡不好受;或者她只是安靜地陪在老公身邊,但不再指責他。

  慢慢地,喬喬發現,老公發完脾氣的第二天會對她更好,來表達自己的歉意。

  後來,喬喬又試着在老公發脾氣的時候幫助他冷靜下來,再慢慢和他進行比較深入的溝通。慢慢地,老公發脾氣的次數越來越少了。

  當然,不一定所有的伴侶都會因為你的努力而改變。

  但相信對方有改變的潛質,主動行使關係中屬於自己的一半主動權,敢於冒着被拒絕的風險去成長,你便不會僅僅停留在抱怨和忍耐當中。

  即便最終關係失敗,你也沒有遺憾。

  好的兩性關係,能讓雙方共同成長,都變得更好。這裡所說的成長並不是以個人的標準去改造對方以符合自己的期待,而是靠彼此的愛去激發對方的潛能,鼓勵對方成為他自己最想成為的那個人。

  如果我們迷信於上天安排的完美愛情,期望心有靈犀、一勞永逸的完美關係,而不肯付出努力,那麼我們將永遠也體會不到這種美妙的成長。

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評論列表

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2024-05-25 21:05:10

差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!

頭像
2024-01-02 17:01:52

可以幫助複合嗎?

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發表評論 (已有2條評論)