我叫周海坤,今年37歲,我和妻子艷艷是自由戀愛,我比她大2歲,我們算是老夫老妻了。我們有兩個女兒,大的已經上小學,小的還在讀幼兒園。最初結婚的前四年還是很和諧的,後來為了家裡,我去到深圳工作,我們兩個也是在這一段時間開始有了矛盾,那些日子她總是抱怨我不陪伴她,後來我也說自己忙,她就更生氣,我們吵架的頻率越來越高,轉折我和她都屬於脾氣很大的人,在很多事情方面兩個人都不讓步,有時候把我惹急了我也會罵她,罵的很難聽,罵完之後又覺得自己當時太衝動了,很後悔,就去跟她道歉,如此反反覆覆接近一年時間。自身缺陷我學歷不高,所以為了這個家,我工作基本上都是很努力的,因此,很久才回一次家,家裡的事務幾乎都是父母做主。我家有點重男輕女,我妻子生第一胎的時候我爸媽也沒說什麼,就一直催我們再生個兒子。爆發我又是個非常孝順父母的人,就說反正我們還年輕,還有機會。結果第二胎還是個女兒,父母其實意見挺大的。結婚沒有孩子的時候,婆媳關係還算和諧,之後就是因為沒生兒子,我媽在她坐月子期間都沒幫過她,洗衣服做飯照顧孩子都是她一個人來。
她打電話跟我訴苦,我在外地也沒辦法回來照顧她,只能說一句辛苦了,讓她不要跟咱媽一般見識。後果從那以後,婆媳關係的矛盾就越來越大,不管後來我怎麼調節都沒用。最近兩三年我和妻子的性生活也不和諧,幾乎沒了溝通。就這樣,維持了幾個月,我也回家了幾次,她都不怎麼願意和我溝通,就是有一次和我說想出去旅遊散散心,那時候我想着工作挺忙的,就說年底吧,結果她就發了很大的脾氣,我還覺得莫名其妙。破裂之後,有一次我正在上班的時候,她給我打電話說:自己不想婚姻繼續下去了,心裡也住下了別人,要和我離婚!我一聽,就猶如晴天霹靂一樣,我壓根不相信她會和我說出這樣的話,我們那麼多年的感情,我現在在外努力拼搏,她怎麼還不滿足?
1.大男子主義,不會經營婚姻關係
周海坤和他的妻子做了一次18型人格的分析,發現了很大的問題。周海坤在人性方面屬於判斷型,在事情的處理方面非常盲目;人格方面屬於力量型,這一類人的特徵是以自我為中心;保守型人格,主要表現為做事規矩,思維單一,不能夠多角度分析問題,不能靈活解決問題。所以在感情方面,周海坤都憑藉自己主觀臆斷,不考慮他人的感受,妻子月子期間無人問津,打電話訴苦周海坤讓她不要跟老人對抗,就是明擺着告訴妻子不要跟老人作對,能忍則忍,不然對你自己沒好處,我也是為你好。而妻子屬於判斷型人性+給予型+悲觀型,這類人人格比較能忍受,內心柔軟脆弱,容易困在自己的情緒中,對事物比較逆來順受。生二胎到離婚這幾年,看得出來她是隱忍了很多,一直憋在內心裡沒說出來。最後失望攢夠了,在丈夫身上看不到希望,對婚姻的預期徹底崩塌才選擇離開。周海坤描述的兩個人脾氣很大,其實妻子並不是強勢的人,只是容易情緒化,極度缺乏安全感。一個女人越是缺乏安全感越喜歡作,越喜歡在大小事方面要求對方遷就。常表現在鬧情緒。而周海坤非但不理解妻子行為背後要表達的需求,反而逼急了會罵人。真正可以給予女人安全感的男人是注重女人感受的。而周海坤不僅不注重妻子的感受,只會和妻子在遇到矛盾的時候產生情緒對抗,更加累積了妻子的負面情緒。如果你也想了解自己屬於什麼人格,可以添加老師#微信#,即可參與原價998元的《18型人格測試》,如果你在婚姻危機中無法自救,那麼添加老師微信,讓你更好地了解自己和伴侶。
2.婆媳關係惡化,丈夫不作為
在坐月子期間發生的事情,總體來說還是周海坤的父母思想比較傳統。戰火連天的婆媳關係背後都有一個不作為的丈夫,一般來說分為兩個類型:①不管不問型當婆媳之間發生了爭吵,丈夫像個局外人一樣,兩邊都不幫,也不調和兩邊的關係,任由事態惡化。②愚孝型不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益,萬事以孝為先,唯父母是重。中國式愚孝,往往是無數中國家庭痛苦的根源。當父母拋出一定要生兒子這個觀點的時候,已經把艷艷當成了生育機器。第一次生女兒的時候覺得後面還有希望,但是二胎又是女兒,原本的面目就露出來了,連在媳婦最脆弱的月子期間都不幫忙照顧。本身一個女人遠離家鄉愿意和你在一起,就已經做了很大的決定了,在你家她永遠都覺得自己是外人。當面臨生產後最脆弱的時候,丈夫身在外地,家中兩位依靠對自己不管不問橫眉冷對,沒有落下月子病和產後抑鬱就已經很不錯了。
然而,身為丈夫的周海坤卻來了一句,不要跟老人一般見識。讓妻子對婚姻的預期完全掉到萬丈深淵裡去了。不管是第一胎女兒,還是後來老人強烈要求生兒子,還是這次的不管不問,周海坤一直都沒有盡到丈夫的責任,調節婆媳之間的關係。為什麼家庭中的婆媳關係都很差呢?因為婆婆在這個家做了幾十年的女主人,家中大小事務都是聽命於她的,已經習慣了強權的生活,在結婚之前,丈夫提前調節好家庭關係是至關重要的。健康的婆媳關係應該是:公婆是長輩,妻子是女主人。關於婆媳關係這一點,相信是每個家庭的痛處。樂涵老師這裡有一套調節婆媳關係的話術和方法,適合90%的家庭使用,還有10%是看了以後不做,或者不懂具體要怎麼操作也不問老師的人。所以我建議你們添加老師#微信#,操作方法簡單,見效很快。添加後記得發送關鍵詞挽回,即可獲得。
3.情商低,完全不懂女性心理
周海坤在接到妻子的月子期間的訴苦電話,以為她只是單純傾訴,實際上對方是真的走投無路在求救。可見周海坤平時的女性思維確實匱乏,連女性的抱怨和求助都分辨不出來,妻子跟了他這麼多年也不知道受了多少苦。
1.理解男女思維差異,學習女性心理
2.承擔起家庭責任,正確處理婆媳矛盾
從家庭關係上來說,媳婦永遠都是外來人,是來向婆婆奪取家庭地位的人。從生理上來說,孩子出生後媽媽的身體處於低激素水平狀態,整個人變得非常脆弱,情緒不受控制容易大起大落。所以受到一點點刺激就會放大,當缺乏支持和力量的時候,就會產生比平時更強烈的脆弱感,所以許多家庭的婆媳關係加劇,都是在生了孩子以後發生的。此時,丈夫的協調的方法就尤為重要。部分方案展示:1.把做好人的機會給妻子,自己做惡人。即使是男人做的事情,也要告訴父母是老婆的心意。這樣做的好處是,大部分的公婆都會覺得媳婦明事理,孝敬懂事,沒有道理不喜歡她。2.當發生矛盾時,不要無視。婆媳之間吵架的時候,都會找丈夫來評理,其實他們要的不是理,而是看你偏袒哪一邊。不管丈夫為誰說話,都是不對的。其實丈夫什麼都不用說,只要單獨安慰某一方,做分開疏導即可。3.多讓雙方看到對方的優點。與其等矛盾發生時拼命調節,不如防患於未然。多在中間做雙面人,不妨說些善意的謊言。在母親面前說妻子的好處,在妻子面前多說母親的好處。如果發生矛盾,不管丈夫對誰產生不滿,都不能和另一方說,一定要盡力辯解,切忌順着對方說,完了以後再去向對方問清楚。根據周海坤的情況,他需要花很長的時間來解開兩人的心結,尤其是封建家庭中老人的思想工作。事情發生了不可怕,重要的是後續的修復工作。這樣才能讓妻子看到他的擔當和對她的重視。此處詳細操作方法比較複雜,不再贅述。
3.以孩子為紐帶,拉近關係
在大多數挽回案例中,孩子永遠是最好的挽回紐帶,不過具體怎麼操作還是需要專業老師的指導,否則會讓對方覺得被情感勒索或道德綁架,造成更壞的影響。不合時宜地打感情牌,或者戀戰太久,都會引起對方誤解,反而不利於挽回。反觀周海坤的感情情況,其實他在家庭中的參與度並不高,也是引起妻子失望的原因之一。唯一的好處就是兩個孩子都在自己這邊。況且妻子離婚後曾提出要搬回來照顧孩子幾天,多年以來妻子獨立打理孩子的日常所需,感情深厚是肯定的,利用女兒打感情牌無疑是最直接有效的方法。所以我們給周海坤的建議是:以孩子情況作為夫妻關係紐帶,初步試探對方的心理狀態。如果對方的反饋不錯,可以繼續加深聯繫。在建立聯繫之前,我們建議周海坤先給孩子報一些學習課程,孩子的學習和成長無疑是所有家長最關心的事情,當妻子看到丈夫重視孩子的時候,會認為他擔當起了父親的責任,內心多一絲好感和安慰。當周海坤把女兒認真聽課和成績單發給妻子時,意料之中對方很快就有了回應,囑咐了很多關於女兒生活方面的事情。雖然對方的反饋不錯,我們依然不建議他頻繁聯繫,三天或者更久的時間才給妻子展現女兒們的生活和學習日常。這樣做的好處是:一是拿事實說話,讓妻子見證女兒的成長和他的付出;二是母親愛女心切,會迫不及待想要看到自己的孩子過的好不好,引起對方主動建立聯繫。
4.拋出心錨,抓住挽回窗口
婚姻破裂怎麼辦呢?離婚並不是解決問題的最好方式,即使你換了一個人還是會重蹈覆轍,再好的姻緣也會被你浪費掉。所以趕快添加老師把你的問題發給我,越詳細越有利於老師對症下藥,只要你願意改變,不希望擁有一段支離破碎的婚姻。細心的同學會發現,很多學員的挽回時間大多都是一個月、兩個月甚至更久,心裡可能產生疑問了,是不是這個老師的專業能力不行?
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
求助
可以幫助複合嗎?